爱是最冰冷杀人武器-第39部分

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　　他说，嘿嘿。他说，嘿嘿。
　　他说你自己看着自己啊，不要喝倒了，给成都人民笑话你。他问我喝醉了没有。我当然说，没有！没有没有没有！
　　我的嗓子已经喝哑了，从这个冬天开始，我只要一喝酒，喉咙就充血，嗓子就哑了，就张口结舌说不出话来。后来我就看着你说话，你说话，我点头和摇头。你说你来了我们真高兴。我点头。你说你怎么突然就出现又不事先给我们打个招呼呢？我摇头。你说一年到头也难得像今天这么高兴。我点头。你说你没有来以前其实我们的生活闷得很，因为我们都不会打麻将，而在这个地方不打麻将的人都闷得很。我就点头，又摇头，然后把杯子举起来，用口形说，喝了。如果我是一个哑巴。你能不能喜欢一个哑巴。一个美丽的大眼睛的头发卷曲的像巴黎野玫瑰的哑巴。我那遥远的男友每当我哑巴了，他就很高兴了，他说太好了，你怎么可能如此安静？你不说话的时候真好啊。他就俯下头来吻我的脸和头发。他就抱着我好像我是个容易摔碎的杯子一样小心轻放。他每次劝我不要喝多了，我都回答不多不多，最多又喝哑巴了。他那么爱我，经常为了我伤心。他那么爱我，我却不听他的话，总是喝得太多。
　　我爱你，所以回来看你，但是我一定不能在喝多了以后把这个意思说出来。
　　如果你给我机会，我只想悲伤地坐在你身旁。
　　还要把那首歌从我的牛皮大包包里拿出来放给你听，放给小戴和安然听，放给那天晚上所有坐在酒吧里不醉不归的人听，那首歌的名字叫—《我不能悲伤地坐在你身旁》。词曲唱左小诅咒。我要反复地放这首歌：
　　那杆枪已被你扔了，
　　我也没有说我用不上那玩意儿，
　　我想用它去杀某个人，
　　在昨天，我不能—悲伤地坐在你身旁……
　　我不能，悲伤地坐在你身旁……
　　我要强迫你们的耳朵，强迫你们的身体，强迫你们的神经，直到安然倒在桌子上，小戴呕吐了一地，二毛扬长而去，酒吧的老板也蹲在小板凳上哭了，我还要跟你说，我要喝酒，你要陪我喝酒。你要看着我的眼睛。我就是这样，悲伤地坐在你身旁。
　　我被这首歌给逼疯了。
　　我成了一个悲伤的哑巴。
　　第三部分这微笑真残忍（4）
　　凌晨三点，我的电话又响起。我的遥远的找不到方向的男友又在问，你什么时候回来啊。我哑着嗓子说我不知道。他又问你打算玩几天呢？我说我怎么知道呢。也许明天或者后天就回来了。也许吧，我又不知道哦。我说话的声音咔咔咔地响，很像一辆破车碾过一地碎玻璃碴。我说我嗓子又坏了，不跟你说了。我想他听到的是一片劈啪咔嚓哗啦啦啦。
　　凌晨三点半，天空漆黑下起雨来，我说我想出去走走，你说下雨了呀，有些困了，你想睡了。清冷的大街湿漉漉地反着亮光，成群的出租车从我们身旁经过，孤独的自行车从我们身旁经过，寂寞的夜行人从我们身旁经过，卖早餐的小店亮了一盏微弱的灯从我们身旁经过，我们还从你的旧情人和新情人正在发生的梦境旁边经过。你本来应该牵我的手，问我，可不可以。
　　凌晨三点五十分，我坐在酒店的窗户玻璃前面，我看着外面的漆黑夜里闪烁的模糊的灯火，我在想我也许我也许应该在你送我到酒店楼下的时候说，你不要走。
　　我想念你，我想念你，看不到你的时候和看到你的时候。
　　但是我始终不能够得到你。
　　这个道理我是明白的。
　　所以最后我说我们明天中午再见面吃饭吧，接着喝。
　　喝它三天三夜，如果我还喝不死，那我就离开你。
　　如果我离开你，你又不会死。
　　我本来应该把那首把人逼疯的歌，刻在光盘里，给你寄过来，这样你就只能想像而不能看到我发疯的样子。但是我要亲自给你带过来，坐火车坐出租车坐飞机坐三轮车来，找你。
　　下午的成都茶馆那么明亮，所有的好日子都在这里了，所有的幸福时光都耽在这里，懒洋洋地微笑着与我相遇。你问我你想喝什么茶呢。我说随便，随便什么茶都一样，茶叶留在舌头尖上微涩的味道与我小时候遇到的一样，再用牙齿轻轻地嚼一嚼，把没有味道的茶叶吞在肚子里去。我把所有不能说出口的话吞在肚子里去。如果我还有话，那言语一定是苦涩的。
　　你也许该与我说点什么，关于文学音乐电影或我不可知的某些事情。你温和安静，眼尾有些疲倦那是被昨天晚上那首歌和三十八瓶蓝剑啤酒搞的。
　　你的手机在下午五点准时地在安静的滨江路茶馆响起清脆铃声。你微笑地接电话，微笑地说，不，不回来吃晚饭了。然后你放下电话，微笑地看我。这微笑真残忍。
　　早十年的时候，你从我大学的门口经过。你没有遇见我，那时候我正在学校的大树下游荡。
　　早十二年的时候，你从我大学门口经过，你带着一个年轻美好的姑娘。你没有遇见我，那时候我正在一棵大树之下游荡。
　　早十四年的时候，你从我大学门口经过，你写了一首好看的诗，你刚刚把你吹过的小号放下，你带着一个年轻美好的姑娘，你刚刚告诉她你有多爱她。你没有遇见我，那时候我正在一棵大树的阴影底下游荡。
　　那时候既然没有，后来就永远没有了。
　　早知道我天天到我们学校的校门口坐着，等你出现，然后发现我，单纯而且明亮。
　　也不至于像我现在这样，只能，悲伤地坐在你身旁。还听见你的电话在响。
　　如果我去了成都，如果我回来看你，结局就只能是这样。
　　北京·歌唱
　　芭蕉又闹着回北京了。她就是这样，每次我看到她我就想她什么时候又走呢？三年前她在我们身边出现过一次，住了半年之久，我们刚刚培养起了一丁点的友谊她就在回了一趟北京之后给我粉碎了，那次她回来坐在火锅店里对我们说，喝吧，快点喝，喝一次少一次了。一个星期以后她离开我们去北京，临走的时候把她那台显示器已经呈红色屏幕的破电脑留给了我。
　　我后来用那台红色电脑打字赚了很多稿费，还差点赚了个红眼病。
　　我要说的不是这个，我要说的是，一件事，关于北京的故事。
　　关于，北京的事，是这样的—我去找一个北京的男子，我连工作都不要了把所有的工资拿来买了一张飞机票，然后飞到北京去看他，我以为他会到机场来接我，我满心欢喜地站在首都机场门口背着我的七元钱的牛皮大包包，我左等右等把脖子都扭酸了，最后，我上了一辆出租车，花了六十元钱，自己进了北京城。
　　第三部分这微笑真残忍（5）
　　现在我不能跟你描述我眼里的北京城，因为我站在一家饭店的门口，我左等右等，我左等右等，天都完全黑了，可是他就是不来见我。最后，我自己开了一桌火锅，点了一桌子的菜，还开了一瓶长城干红。
　　接下来，我更不能跟你说长安大街或者三里屯南街或者后海的海了，因为我喝了一瓶长城干红以后我又喝了两瓶啤酒，我跟你说，我从椅子上站起来，我站都站不稳。我站都站不稳的情况下我还在等。我给那个人打电话，电话却告诉我我所拨打的用户已关机了。
　　我所拨打的手机用户已关机了。
　　我付了饭钱和酒钱就一个人呆在大街上，游荡。我跟你说，我从十七岁开始就这样在这里或那里游荡，我妈妈都奇怪我为什么没有被坏人给卖掉。尽管我没有被坏人卖掉，但是隔了这么多年我想我现在再回家我妈妈一定已经不认识我。
　　只有你，你一直在我身后追踪我，因为你一直都在找我。
　　没有办法，关于恋爱一事我尽是些不幸的遭遇。虽然我长得美，不过美是没有意义的。那个北京男人也没有因为我长得美就来机场接我然后直接把我带到酒店的房间里去。再说在北京的夜晚的大街上，美人儿也多得很，如果我愿意跟她们靠拢，我也很快就会被淹没在茫茫无尽的美人海洋里。
　　我之所以与众不同，是因为我从来都那么倒霉。
　　这个你可能也知道一些，要不你也不情愿长年累月跟在我的背后。我的头发在那个时候长得很长，风一吹，我的头发就拂拂扬扬，我回头往后看，你往往被我的头发挡住了，看不见你。
　　我就老是觉得背后有个影子一晃。
　　脊背脖子的地方有一样什么东西，一凉。
　　那以前你与我之间绝对没有接近过在半米之内，如果有，我起码会感觉到一点静电，我的长头发会竖起来翘得老高，会致使我回头望。
　　其实我也很少回头张望，老回头脖子会很疼，还有可能患上肩肘炎、颈椎病，或者骨质增生，如果我有了这些毛病，我就走不了多远啦。你的跟踪也就没有意义啦。
　　我知道我在发梦见到青岛的海水的时候，是你在枕头边上大喊一声，或者你拿了一口小铜锣猛地一敲，我就醒了，醒来之后我把青岛这个名字完全忘记。后来我准备去买飞成都的机票，你一手遮天把机票价提高了百分之五十，我的钱就不够了，于是我从售票口出来在大街上转了一圈又回家了。还有那次我去医院检查脑袋，我赖在那里想跟医生吵架还想死在那里，结果又是你在我的身后，你用个类似拖把的东西对我用力一推，把我推出了医院的大门，把我推到阳光下面去。
　　我虽然不知道你是谁，但我模模糊糊地知道你是存在的。
　　我也不知道你是讨厌我还是喜欢我，反正你老跟着我。
　　那么这次在北京，如果可以的话，你让我转过头来看清楚你是谁，你也好与我做个了结。
　　那天的最后，我一个人走到了地安门，我看见地安门三个字就伤心地哭了，我边哭还边找电话，我把包包里的东西全倒出来才找到我的手机，我要打个电话去问那个人，那个人他为