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爱是最冰冷杀人武器-第11部分
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所以我并不爱说话，不声辩，不解释，不问，可以知道也可以，不晓得。
如果你一定要，我可以唱歌给你听。
第一部分爱杀（2）
离开丽江以后我就坐了三天两夜的火车到了上海唱歌。有一家酒吧在淮海路中央，叫棉花糖，生意很好，好多外国人晚晚来这里买醉或是调情。我就在棉花糖唱。
我用英文唱爵士，还是那些爱或不爱，疼痛或伤害。我把头发留得很长，唱歌的时候我还是闭上眼睛我让头发覆盖我的肩膀遮住我半个身体，我想在这样黑暗的光线之下一定没有人可以看见我，我唱，而他们听见我的声音。
唱歌的时候我有幻觉。我想现在站在台上灯光下面这个女子必不是我，因为我都不认识我。我不知道这个女子美丽与否温柔与否可否善始善终。我不知道。而世间女子是不是都这个样子？
我睁开眼睛看见马汀在温柔看我。
马汀是个说英语的西班牙人，也是棉花糖乐队的吉他手。有他在我就不用自己弹琴，他比我弹得好，我不过奏点民谣，而他却可以在他那把琴上跳舞。
休息的时候马汀就默默坐在一旁，点一支骆驼牌子的烟，有时候他给自己叫一杯酒。
我走过去跟马汀说，下半场我想唱点慢的。马汀点头，说好。
下半场开始了酒吧顶上的银蓝色灯光照过来，马汀独自坐在高凳上，乐声响起像敲开了微蓝夜里的一扇窗口，我害怕进去，怕一开口，击破了夜之静谧。怕看见回忆之路幽深漫长无休无止没有尽头，尽头是深蓝，深蓝是淹没，淹没是幻觉的消失和不在，而曾经存在的已经不在。
我想开口唱，而唱已无力。
如果我曾经想爱，也如眼前一样无力。
散场的时候有开白色宝马的红头发女子来接马汀走，马汀走到门口，又折回来，他问，如果你愿意，我留下来陪你？
我看他，暗夜里谁都有一张俊美的脸孔。但是那又怎样，我又不想怎样。那就只好这样了，我说拜拜，我微笑。
半夜两点马汀跑来敲我的房间的门，我住在浦东，那么他起码坐了两个小时的出租车。天空有些飘雨，马汀就站在我的房门口，一只手撑着门，一只手湿漉漉拉住我的手，他说，不要让我走。他的头低下来，有雨水直接滴到我的眼睛里。我就闭了眼睛，眼睛里有刺痛。
我顺从马汀拉着我的手进了我的房间。我的房间里开了一盏暗橘黄的灯，他看不清我的脸，他俯下来吻我。
因为看不清所以万物皆美好模糊。他是弹琴的人而我是唱歌的人，在无声的暗夜里不过是一个男人和一个女人，无言语的动作像一部无背景无时代无情节无字幕的无声电影，黑暗中只隐隐触到另一个人的影，墙壁雪白，灯昏黄，窗外大街上有车，无声飞过。
我睡的时候，心里有刺痛。
也许我可以跟马汀说，你不要走，你留下来陪我。
或者，我需要你。
我怕孤独，怕黑，怕微亮的天空，怕醒来醒来会更怕。
或者。
我张了张口，我什么也没有说。
我是个无语言的女子，更何况我知道无论说什么到最后都没有什么用。
我什么都没有说，结果那个红头发开宝马车的女子还是来找我。她站在棉花糖的门口等我，她什么都还没有说我就知道她在等我，她身材很高很丰满，如果她给我一个拳头或是耳光什么的我一定不是她的对手，但是她却站在门口，离我一米之遥的地方静静看我，她不是疯狂的女子我看着她的眼睛就已经知道，但我是，而马汀是疯狂的男子，他不一定可以和她天长地久，但他遇到我却只有无路可走。
女子就站在我的面前，她递给我一支烟，她问我，你为什么不离开？她说我知道有个地方唱歌价格比这里更高，老板是我的朋友，我可以介绍你去。
我就去了蓝。蓝是另一间酒吧，星期一三五七唱歌，二四六我在家睡觉，或者逛大街。
我还搬了家，住在一个老房子里。房子很大很空，红木的衣柜和书橱仿佛有几百年的历史，夜深的时候我总闻到房子里残留的一种叫过去的气息芬芳神秘。走出大门的街口有一家面馆，唱歌以前我常常去那里吃面，那面碗像个洗脸盆一样大，里面盛着面条以及鸡脚，咸菜，猪肉丝，我都吃不下，即使我把自己整个扔进去我也吃不下。我就看着那个白底蓝花的大瓷碗发呆，旁边的店员说上海话，我听不懂。不过没关系，即使她说非洲话都好，我也统统不需要听得懂。
我的世界小而静。
下午的时候我偶尔会坐到某个咖啡店喝啤酒，我不喝咖啡，喝啤酒。这个城市的咖啡店真是多，密密麻麻躲在任何一个角落，我躲不过它，就进去坐坐。坐的时候我也什么都不说，不做，就看着窗口发呆，窗口以外有时下雨有时晴。路面有时湿着有时阳光反射进我的眼睛，我的眼睛就会疼痛，所以有时我会闭上眼睛。而闭上眼睛我就在下午的阳光之下睡着了，还做起了梦，梦里有高山或城市，他们陌生却又熟悉。醒来睁开眼睛我看见宁。
第一部分爱杀（3）
宁后来就常常跟随我去蓝听我唱歌。这个男人不抽烟也不喝酒，但是他次次坐在同一个椅子同一个位置上静静听我唱，我也不想问他到底坐在那里是个什么感受。他也不见得就看着我，有女子跟他说话他也笑，还请人家喝一杯。休息的时候我会坐在他旁边吸一支烟，有时我也不理他，我一个人去洗手间的马桶上坐着，我什么也没有想，我就坐在那里，还开了水龙头冲水。生命那么长，我也看不到尽头。
然而马汀还是找了来，那天我唱到最后一首歌，黑暗里我知道有人在注视我，不是宁，我知道，宁没有这样火热可以灼伤事物的眼睛。我知道这个世界有个马汀。但是马汀，你要明白我的一切与你没有什么关系，现在是，过去是，将来也是。为什么你们都不明白？
马汀在灯光熄灭以后过来握我的手。
我将手从他的手里抽出来。我说，不，不能。
马汀的眼睛却凑过来看我的眼睛，我把头转开。头转向一边，我看见宁。宁很安静坐在一边一动不动，手里握着一个玻璃杯子。
我说，马汀，你回去吧，不要来找我。
马汀说我到处找你他们说你离开了上海我不信。
我说你要相信他们因为我明天就走。
马汀就坚持地摇头说你哪里也别去你知道我需要你。
我需要你，我需要你。他们外国人就是只知道说“我需要你”，从来不管人家需不需要他们。如果他有一天不需要我了他就会跟我说你走吧我已经不爱你，而且连看都不想看见我。
我对着他微微地笑了。
我能做什么，我又不能在这个时候抱头哭泣。
那天晚上我独自回了家，在家门口的那家面馆要了一碗巨大的肉丝面，面才吃到一半，就有派出所的警察来找我，他们在我家门口的小面馆里找到我，他们礼貌地问我，你是否认识一个叫马汀的西班牙人？我点头。他们又问，那么你还认识一个叫宁的中国人？我又点头。
然后他们就把我带了回去。
我在派出所坐到半夜，他们说只是协助调查，因为那个叫宁的中国人在那个叫马汀的西班牙人的身上捅了一个大洞。
我在一周以后就收拾我的东西去了北京。我没有去打听马汀是否还活着，我也没有去问宁的下落。他们与我，又有什么关系呢？
走之前我只是有点留恋上海那座又大又空的老房子，红木的衣柜和书橱里隐藏的那种神秘芬芳的气息，然而这一切都不过是过眼云烟，转瞬即去。我在去往北京的飞机上再一次睡着了。在蓝天以上白云以下我看到我自己。
我不过是个任性放逐的女子，我在三年前的那个下着倾盆大雨的夜晚拿了一把斧头去劈一个男人的门，我跑了很远的路我敲开了很多人家的门我终于知道这个男人哪里都不在他也许在这一个两层楼的木头房子里，楼梯窄小摇摇欲坠，我浑身湿透脑袋滚烫斧头碰到木栏杆叮叮当当，我用脚踢，用斧头砍，我不过是要将那扇木门打开，我不过是，要将一个黑暗之物启开。
我不过是，为了看见，了解，明白，知道。
他爱我不爱。
门最后开了，没有人。
没有人出来回答我的问题。
没有人听见我问。
我坐在黑暗的地板上面我只想问一个问题，我头很痛，问不出来眼泪流了一地我那么怕黑怕明天终于要清醒，我把火机拿出来我只想找一根香烟，然而我点燃了火之后火光触到了松节油，有火花盛开，我听见油画布哔哔啵啵燃烧的声音，那画上是一个谁的脸孔，温柔美丽的女子，不是我，我不过是看不见光线我想亮一点—那一个下雨的冬天，没有光，只有火的色彩多么艳丽明亮，而我那么累，我伏在地板上面，只想睡觉。
请不要来打扰我。我什么都不知道。
现在你知道了，我一直都在撒谎。我是个说谎的女子。
其实我哪里都没有去，三年以来我就坐在我爸妈留给我的旧房子里，我在下午三点起床，坐在靠窗的那个椅子上，我从不出门，也没有人来看我，我就坐在那里等阳光慢慢爬到我的右边脸颊，那上面有一条很长的疤，一直向左向右蔓延开去，我的头发没有了，我总是戴着一顶帽子，冬天是毛线织的夏天换一顶棉布的。我的手指变形弯曲，它根本弹不了琴。
我有很久没有照过镜子。
我也忘记了我自己曾经的样子。
我的胸口还有一个洞，夜晚有风从窗外吹进来，就呼呼地痛。
第一部分隐行（1）
紫衣在菜市场的出口，正和一个男人大打出手。那是一个卖橘子的小贩，紫衣骂了一句去你妈的，就把一筐橘子掀翻了。橘子掉下去金黄颜色就七零八落，还有一些滚啊滚，滚到路边的水沟�
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