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仙蒂瑞拉的主妇生涯_六六-第14部分
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我后来又累又饿又乏，就去了男朋友的宿舍。他宿舍的门不要钥匙的，用身份证在门上一划就进去了。
我睡在他的床上流泪，盖着他的被子，内心一直呼唤着要他快回来。我怕等五天过后他回来，我都成干尸了。后来就是耳鸣，后来就是头疼，后来就是迷迷糊糊的，睡了又醒醒了又睡地过了三天。不吃饭，不喝水。人到最后都快冻结冰了。
真快不行了，我趁最后一口力气，还是厚着脸皮回去了。对我来说，生存的渴望已经远远超过了自尊，而我又没有堕落到那种程度，可以决绝地做出离经叛道的事情，诸如从此堕入红尘。毕竟，我有个爱的人，我得为他活着，活到他有能力带我走的一刻。
进门以后，我都打算摆出一副死尸的架势，无论我娘说什么我只当没听见，以后的几年，就当给地主婆当丫头卖她几年吧！出乎意料，我一进门，妈就抱着我使劲地哭，说你怎么这么傻？我叫你滚你就滚？！你知不知道妈妈急死了？都报警了！以后可不能这样。
我的泪都流干了，那一刻却忍不住又哭。我很倔强的，很少当我妈的面掉眼泪，吵得厉害了，就用眼睛狠狠地瞪我妈，那种冷峻和恶毒，可以将我娘的心挖出来。我还记得我妈曾经为此歇斯底里过，喊：“看！看！再看把你眼挖出来！”
妈妈忙着端热饭，看我吃，边吃边给我梳几天不梳的头。安排我睡觉，等我睡醒了，就躺在我床上搂着我说：“妈妈脾气不好，妈妈有甲亢，你要原谅妈妈。你怎么这么傻呢？一个女孩子，你能去哪里？要是碰到坏人怎么办？你不是要妈妈命吗？”
我很少和妈妈亲昵，接近。从小就跟父母保持一定距离。妈妈说，自从有了弟弟以后，我主动搬到床的另一头去，让弟弟跟妈妈睡。也很少撒娇。从小看着弟弟跟母亲撒娇，跟妈妈亲来亲去，我都很羡慕，内心里很希望母亲也来抱抱我，亲亲。但我最终很自律，即便爱她，也不敢表现出来，而妈妈也很少抱我亲我。我常听妈妈说小时侯她多疼我，每天抱着不撒手，即便弟弟在她肚子里七个月了，下大雪的时候她还背着我走回家，不舍得我下地。我于是脑海里总留下那个她形容的场景，看见一个很单薄的女人大着肚子笑盈盈地跟背上的小女儿说话，走在夜路上，雪花飘满她的头顶。我内心里，这就是母亲对我的亲昵。虽然从我懂事后，我好像没再经历过这种身体的爱抚。
那次出走，妈妈久违地抱了我，让我知道她是如此地爱我，害怕失去。只是我们俩都将爱掩藏着不表露而将怨恨公布无遗。我于是想，为什么相爱的人，不告诉对方自己有多爱ta呢？
我还是不习惯用我的肢体去表达对母亲的爱，诸如我虽然有时候很想抱抱她，但始终伸不出手。我有时候很想亲亲她，但不好意思。
我是很大了以后，才体会出母亲对我的重要。知道这世界，谁都会抛弃你，而母亲始终会张开双臂接纳你，等你回家。
大学二年级的时候，母亲曾经预言的“被甩的货”的话终于应验。我将到手的熟鸭子给弄丢了。相恋多年的男友不要我了。我一直以为幸福在手，似乎早已经被我拥有，但此时我才发现，其实，幸福是遥不可及的事情，他说走就走，很残酷。
那时候我真要疯了。家原本对我就不那么熟悉，而我相依为命的男人又走了，我该走向何处？我都有过念头，离开那座城市，不再读书了，去陌生的地方自谋活路，舔平伤口。
我内心里很害怕，分手后很长时间都独自承受，不敢告诉母亲我孤单了。我是怕她用她一贯嘲讽的语气说：“我早知道如此。”我已经很脆弱了，任何一句冰冷的语言就可以谋杀我，任何一根稻草都能压垮骆驼。
是母亲看出来的。她向来敏感，无论是嗅觉还是眼睛。她问，最近怎么不见他来家了？以前他总来吃饭的。我假装轻松地说，他忙。“不对，他忙也该来个电话。你们是不是出什么事情了？”妈妈拿出侦讯的手段步步紧逼，不让我还没成型的谎言出口。我招了，招得很痛苦。我骄傲的自尊心被母亲剥离得如风化的岩石一般片片脱落，最终哭成一团。
我没期望母亲给我什么好话，骂就骂吧，也许一顿恶骂能叫我从不忍分离中清醒，进而彻底离开那个男人。
母亲只拉着我的手，一句都不说。
后来的那段日子里，母亲搀扶着我走了很久，给我做好吃的——虽然我吃不下；跟我聊天，虽然我口头应付着，心完全不在；给我买好看的衣服打扮我——虽然我已经失去了悦己的人。那是我成年后跟母亲过得最亲密的一段日子，俩人总约着去逛街，有什么新闻我也主动跟母亲分享，虽然不改老习惯，报喜不报忧。
后来，那个男人要求回来，我又背着母亲跟他不清不楚。我知道依照母亲爱憎分明的个性，她是永远不能再接受这个男孩了，因为他曾经伤害过我，她是不会原谅的。可我没办法，分开那么久，我没有放弃过寻觅，寻寻觅觅，比来比去，我始终拿那个男孩当参照，总在找他的影迹。
果然，妈妈反对强烈。“他是个玩弄女性的？子！你怎么这么糊涂！？过一次还要再去上当？他要再有这种事情怎么办？你受的罪还不够吗？”妈妈阻止。
我为了那个男人，又顶上了母亲的压力。我想，母亲那一刻对他的憎恨真是希望我随便嫁个阿猫阿狗都不能跟他了。可我做不到。我喜欢他，怎么办？我内心里早已经原谅他了，并在他不在我身边的日子里，总是不停地自责自己，审视自己的无知和幼稚。
妈妈为了我，终于违心地同意了让他回来，并且在那男人又一次诚惶诚恐地登门的时候，给了他一个温暖的微笑。我知道，母亲肯违背自己的意愿，完全是为了女儿。再以后，妈妈又完全接纳了我的爱人，疼他如亲子，只因这个男人是女儿喜欢的，也希望自己对他好些，他能善待女儿。可怜天下父母心！
爱人和我母亲很亲，我和妈妈一吵架，他总向着我娘说我不是。用他的话说：“你妈妈的心，跟镜子一样明。你倒是糊涂得很。”
我说：“我知道她人好，就是嘴太狠。什么刀子嘴豆腐心，我不喜欢这句话，人如果心很善良，嘴也要甜蜜才好。”爱人说：”她不是刀子嘴，她只是把别人隐瞒着不说的实话都坦白出来。”
妈妈一生不顺，我想是老三届的共同命运。要什么没什么，算是上天安排的倒霉蛋儿。可怜了她一身武艺，总没用武之地。
到老了，她时来运转了，先是调回了老家上海，后又谋了个好工作，到退休的时候已经是万般坎坷皆身后了。
我惊奇地发现，妈妈其实是个很温柔的女人，只是境遇的不平毁了她的好心情。她还是唠叨，语言却成了春风化雨，打电话去，总听她耐心嘱咐东嘱咐西，替我准备好一切，并为我奔东走西，只要是我需要的，她都一一准备在前头。
我跟爱人的总结是：“远香近臭。”我离她太近，她老挑我毛病。我离她远了，她就总念叨我的好。其实，我对我娘没任何好，粗心，不关心她的一切，只顾自己。
这几次回国，我都发现母亲脸上总洋溢着笑，反倒是父亲变得急躁，时不时发无名火，母亲很多时候索性沉默，让着他。简直是世界乾坤颠倒。我于是想，夫妻的搭配是前生安排好的，只要注定了这两个人在一起，在任何时间里都会有和谐的组合——以前我父亲多年的忍耐，到老了开始追债。
我也开始追债。人善人欺，妈善我欺。我发现我对母亲极没耐心，总将自己最糟糕的部分暴露给她看。而这些部分都是我很谨慎地藏于人后的。回国短短几天，我总失去控制，对妈妈大喊大叫，大约是将心中积攒了一年的压抑都发泄出来。自己脾气大得，耐心少得自己都觉得莫名其妙。妈妈一句无心的话，我能哇啦哇啦吵很久，直到发现母亲一言不发，很可怜地抬眼看我，才顿时觉得自己太无理。在母亲面前毫不收敛。
那天我和爱人去体检，父母陪同。本来我和爱人事先都打探好路了，提前一天已经去过，知道路线。结果半路杀出我娘，坐在共车上跟司机问路，那个二百五司机跟妈妈说，不用转车啊，我这车坐到底就是医院门口。妈妈反复追问，是那个医院吗？司机说没错。
到了原本预定要下车的地方，母亲坚决不让下，说听司机的没错，我问好几遍了。无良售票员又叫我们几个补了票。
车到终点站，才发现完全不是那么一回事，再追问司机，司机不认帐了，使劲催我们下车，并告诉我们，你转这车呀，转那车呀，一查路牌，我的天！离医院还有好几站！
我于是当街给妈妈一个难看，在终点站上很多乘客面前对母亲大声咆哮，面色厉害到爱人不得不拉我背过身去训斥我说：“你怎么这样对妈妈？！”
因为时间迟了，父亲也急了，也跟着责备母亲，说她总捣乱，一生没干过一件对事。
于是，母亲这三十年的丰功伟绩都被一辆车给抹杀了。
妈妈默不作声，低头。偶尔抬眼看看我们，欲言又止，眼泪都要落下来了。
我的火气，在那一刻完全消失，全部是自责。
她是我的妈妈呀，那个疼爱我的、养大我的、无时无刻不关心我的妈妈呀！就那么一件小事情，我让她在众人面前颜面扫地，我是怎么了？她不是好心吗？我如何能将别人的过错归结到她的头上？
爱人总说我舍本逐末。将爱心奉献给不相干的人，却伤害着最亲近的人，他早已深受其苦。我蓦地发现，这点上，我像极了我的母亲。当年，我曾发誓过绝对不让自己爱的人受委屈，不要像妈妈那样对亲近的人肆无忌惮。结果，我到了做妈妈的年纪，还是走着她的老路，逃不脱。
我于是跟爱人说，这是遗传。我把妈妈爸爸的坏性格都拿来了。爱人很宽容地笑着�
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