[洋花]喜欢-第2部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　这让我觉得很震惊，也很难过，充满罪恶感。
　　我知道这是不被允许的，男的和男的是不可以在一起的。
　　可是，我不能告诉他，也不能告诉别人。
　　因为没有人会理解我的感情，所以，我决定悄悄将这段爱恋藏在了心里。
　　三年级的时候，就已经这个世界上是没有天使的，都是爸爸骗自己的。
　　每当心情烦躁的时候，我就会想，是不是自己真的是妖怪？
　　不然怎么会和常人这么不一样呢？
　　而现在，站在洋平病床前面，这种感觉更加强烈，我觉得自己很可耻，很恶劣。
　　于世独立的另类，无以伦比的羞耻，突然惊醒的爱情，一切都让我不知所措，唯有沉默。
　　洋平诧异的看着有点泪流不止的樱木，“谁欺负你了么？”
　　印象中除了5岁那次，他就没有哭过了，即使打预防针的时候，所有的小朋友都哭了，就他没有。
　　即使打架的时候，伤的再重，被打得再狠，他也不会皱下眉头。
　　而现在，他哭得这么厉害。
　　是谁说过，当女人的美眸被泪水蒙住时，看不清的是男人。
　　其实，不管是谁的眼眸被泪水蒙住，看不清的都是男人。
　　我喜欢樱木的眼睛，在他的眼里，我看到过纯真，看到过不屈，看到过倔强，看到过伤痛，也看到过关心。
　　他的眼睛很亮，就和他的脑袋一样，没有什么杂质，也和他的脑袋一样，有着很好看的颜色。
　　可是，他哭的时候，我觉得好像一下子，满天的星星都碎了，世界的一切都没有光彩。
　　如果谁欺负他，即使是他爸爸，我也不会饶他！
　　樱木其实很乖，一直默默的忍受着委屈，总是为别人着想，只是他的爸爸从来都不知道。
　　反而总是责备他，斥责打骂他，和他那么熟，他的异样我怎么可能看不出来？
　　很多次，在樱木熟睡后，我偷偷打开他的衣服，看到一道道的伤痕。
　　他从来不会说出来，问他也不会说，即使当场撕开他的衣服，他也只是说和别人打架弄的。
　　其实除了他爸爸，同龄人里几乎没有什么人能把他伤成那样，他也不会去惹事，学长们也不会找他麻烦。
　　我想过去告诉他爸爸实情，可是，他毕竟是樱木唯一的亲人，我不想看到他伤心。
　　那样的话，樱木也会伤心，而且我也答应过他，不会告诉他爸爸。
　　不过，今天看到他又一次哭，我想最重要的原因，也许是因为，樱木没有再哭过。
　　虽然以前也看到过一次，但是年纪不同，感受居然会相差这么多。
　　上一次仅仅是惊讶和难过，而这一次居然是痛，身上伤成这样，我也没觉得这样的疼。
　　就像是浑身被他的泪浸泡过，每个细胞都在膨胀，在刺痛。
　　“怎么了？你爸爸又误解你，打你了？”其实他爸爸已经打过他很多次了，我知道不是因为这个，但是我想不到别的。
　　“不是。”
　　“那是什么？难道你爸爸出事了？”
　　“也没有。”
　　沉默一会，我没有开口，因为我在等待他思考，等待他的回答。
　　就算是骗我也好，他总会说出一个理由。
　　只是他不是善于说谎的人，一下子就被看出来了。
　　说谎的时候他总是低着头，像做了什么见不得人的事情一样，他真的没那个天分。
　　而且，他很少对我说慌，因为他根本就不喜欢说谎，除了关系到他爸爸。
　　洋平一步一步的问着，温和但是也着急，我知道他在担心我，怕给我压力才假装温和。
　　可是，我怎么能说实话呢？“因为我以为你要死掉了！”
　　听着樱木的回答，我确实吓了一跳，怎么会死掉？
　　不过，他那样的个性，那么以为也是很正常的。
　　居然是自己害他难过，不过，当时送进医院的时候，我并没有想过自己会死掉。
　　我只想着当樱木来到病房看完的时候，是会吵着先要打我，还是打那群和我打架的家伙呢？
　　我很紧张，我担心会被洋平看穿，但是听到我的答案他好像很自责的样子。
　　不过我说的也是实话，难道他就没有想过会死吗？
　　“以后，你还是少打架吧！伯父伯母也很担心，一看到伯母就晕倒在你旁边了！”
　　“我知道！”樱木的答案确实让我吃惊不小，如果我死了？
　　我开始有点后怕，不想让他担心，也不想让他难过。
　　我以为自己思考事情已经很周全了，却完全没有想过这一点。
　　我暗自下决心，以后不会让他或者自己有面临接近死亡的危险。

　　初中

　　不想沉浸在这种不正常的爱恋中，让别人察觉，所以一开始我就追求了很多女生。
　　每次洋平问我喜欢她们什么，我都会说，因为她们温柔善良。
　　其实，我是觉得洋平很温柔善良，而她们像他。
　　我很矛盾，因为在追她们的时候，我心里想的都是洋平。
　　我觉得自己这样做好像很对不起她们，可是，更对不起洋平，对谁我都有深深的罪恶感。
　　如果爸爸知道我喜欢的是洋平，会不会对我彻底的绝望，要断绝父子关系，甚至被我气的要病发住院？
　　如果妈妈还在，她又会怎样？她一定会是想抱孙子的。
　　这是生平第一次，我为妈妈的死感到高兴，她看不到自己这么恶虐的儿子，不会那么伤心。
　　洋平和我从小一起长大，彼此都很熟悉，甚至对对方的了解都超过了对自己的了解。
　　虽然，一个人要了解自己也不是件简单的事情，但是我们可以马上看穿对方不对劲的地方。
　　在明白自己的感情以后，面对洋平我就会觉得紧张，所以，我经常会刻意的打晕他们几个生气。
　　因为不曾真的用心去追，所以，没有一个成功的，对于我偶尔的反常，他们都归结于我的失恋。
　　于是，为自己的胆怯找了个理由和借口，我就一直追了下去。
　　不知道是不是那天在病房的话起了作用，后来洋平真的很少再打架了。
　　可是，因为以前已经打出了一点小成绩，总有慕名而来挑战的，或者手下败将不服输来扳回面子的。
　　遇到这种情况，也只能用打架解决了，因为我们都是讲道理的人，而我们最擅长的就是用暴力解决问题。
　　而就是因为这个原因，我失去了我在这个世界上唯一的亲人——我的爸爸。
　　我还记得那是星期三的下午，天气很好，万里无云，我打倒了拦住我要挑衅我的4个人。
　　那天是爸爸的生日，所以我想早点回去给他做顿美味可口的他最喜欢吃的饭菜。
　　可是，当我一进门，就看见因为病发躺在玄关的爸爸，我惊慌失措的跑出去找医生。
　　不料，却遇上了刚刚被我打败的人又带了一倍的人过来誓要一雪前耻。
　　我根本不想跟他们打架，我要去找医生来看我的爸爸。
　　我大声辩解，可是，他们没有人理我，他们只想报仇。
　　我没有还手，因为我想节省时间，什么疼痛我都感觉不到，我心里只有一个念头——我一定要救活我爸爸！
　　但是，最后还是来不及，等我浑身是血的抓住医生赶到家的时候，我爸爸因为没有及时得到抢救不治身亡。
　　如果说我之前一直为我喜欢洋平而自责，那么，以后我也会为我是杀我爸爸的凶手而深深的自责。
　　我把自己关在家里，不见任何人，脑海里不断重复着从我有记忆起，发生在我和我爸之间的事情，开心的，不开心的，一遍又一遍。
　　我疑问着父亲在倒下的时候，会有什么话对我说，他到底有没有后悔过有我这样的儿子？
　　直到他死，我还是没有能让他满意，让他开心，让他骄傲。
　　以前没有，现在没有，将来更不会有机会有了。
　　因为洋平，我知道了保护自己，学会了打架，可是，因为打架，我却失去了我的父亲。
　　我到底做错了什么？还是从一开始，一切就是个错误？而我不管做什么，都只会越来越错。
　　妈妈因为生自己难产而死，自己的生日似乎也是个玩笑，从小和别人的发色不一样，被称为妖怪。
　　学习不好，打架却很有天分，有喜欢同性的怪癖，虽然我喜欢的只是洋平一个人，又间接害死了我爸爸。
　　我突然发觉我是个一无是处，异于常人的灾星，以往的自信，乐观在那一刻都土崩瓦解了。
　　原来，我所有的资本和力量都来自于这个我深爱的，却对我失望透顶的男人。
　　无论如何，对我来说，都有个家在等着我回去，那里有我至亲的人。
　　不管他怎么对我，或者怎么看我，在我心里，这里是我永远温暖的避风港。
　　可是，现在我却觉得自己在一个死气沉沉的坟墓里面。
　　我一个人坐在角落里，觉得内心空虚而孤独，好像世界沉寂的只剩下我一个人。
　　在灰色的空间里，没有任何朋友，没有可交流的对象，想蜗牛躲在自己的壳下不肯出来。
　　我不相信外面的世界有谁人能理解自己，有人同我一样。
　　最绝望的时候，我甚至都想过去死，这样就不用再烦恼，就可以和爸爸妈妈团聚了。
　　只是，我这么差劲能上天堂吗？
　　不过也只有那么一刻，我对生命充满了漠视和敌意。
　　在那个时候，洋平敲响了我的房门，也敲开了我的心门。
　　其实他每天都有来，虽然什么话也没有说，但是我知道他一直在门外面等我。
　　我和他只隔了一块木板的距离，但是木板后面是心的距离，看似亲密却遥不可及。
　　他的敲门声就像教堂的钟声一样，敲醒了我思维的死胡同。
　　我心里无比的感激他，他不知道他一个无意识的举动其实救了濒临疯狂的我。
　　可是，我并没有出去，我在里面呆了几天，想了很多事。
　　我还有洋平，不过，总有一天洋平还是会和我分开，结婚生子。
　　到那个时候，我怎么办呢？