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二十一世纪--都做情人,谁做妻子 金琳-第48部分
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日本理论家厨川白村在《恋爱论》中说：“三角关系里包含着许多憎恶、嫉妒、恐怖、羡慕、复仇等种种不良分子，人类苦闷的万花镜，就在那里展开了。”“三角关系之于恋爱，的确是一种癌肿，成了人生苦闷的种子。”
这是金玉良言。
游戏的人啊，千万不要玩火！
外遇，可饶恕的错
有婚姻就有外遇。
外遇，对另一方，对孩子，对道德都是一种罪过，但是可以饶恕的。
黑格尔有句名言：“存在即合理。”每一事件的发生、每一现象的存在，无不有着自身的内在理由。婚外恋、外遇作为当今社会普遍存在的社会现象，也不是偶然产生的，有着其产生和存在的条件。
外遇常常出自以下的动机：无聊、寂寞、挫折。有时候，外遇也常因报复而出现。法兰的先生和一位好友的妻子发生婚外情，她于是决定以牙还牙，“为什么我要离婚，自己养孩子？他每年赚五十万美元，我只需为自己找点乐子就好了。”
从社会心理学的视角看，男人和女人在寻求婚外恋时有不尽相同的动机和心态。
男子他恋的初始动因主要是：1．寻求新鲜感。男子的性要求比女子更“唯物”，性欲强度和频度较女子多，对性享受、性快乐的期望也较高，在他们的潜在意识里，他们向往新鲜、渴望刺激、企盼冒险。2．卸却重负感。男子的社会责任太重、社会期望太高，从而造成他们负担重，压力大。他们在不堪重负或适逢机遇时，情人常常是他们理想的倾诉、宣泄对象，是他们暂时远离尘嚣、逃避世俗的宁静港湾。3．满足征服欲。男子的性角色倾向于主动进攻和获得，即使他以卑躬屈膝地跪拜在婚外异性的石榴裙下，实际上也是以退为进，意在谋求更大的猎龋也有一些人正因为自己事业无成或在家中为“妻管严”所困而试图在征服情人中找回自信。
女性婚外恋的初始动因通常为：1．补偿心理。女性的性需求往往更具有“唯心”倾向，她们在传统社会长期被奴役，受压抑，更向往新型的平等和谐的婚姻关系，对爱情的追求也更强烈和执著。这种爱情观与男性注重注“性”的爱情观是不相吻合的。女性不能或很少能从丈夫那里获得感情的慰藉，便转向婚外去寻求弥补或代偿。2．依托心理。由于女性往往是在与丈夫有芥蒂而婚外异性又恰是自己理想的意中人时才移情别恋。她们在潜意识中常把情人当作“候选丈夫”，即未来的再婚对象，因此她们不会轻易委身于一个自己不甚了了或尚未真正爱上的第三者，而在与之交往时也更注重其可靠性、可信度，以免再重蹈失败婚姻的覆辙。
3．回报心理。不少女性在得到真诚相助和特别关心时，常感激不已并产生回报心理，假如对方同时明示暗喻自己与妻子性情不合或叹息自己形单影只的话，她们或许会以自己的柔情去抚慰、报答对方，甚至不顾一切地主动委之以身。
不管明显或潜藏的动机如何，外遇常可归类于以下数种类型。
第一：假亲密型外遇。维持和发展一种亲密关系，往往是外遇这种纠缠最典型的例子，对于想离开母亲的怀抱，宣告自己和父亲一样能独立为成人的男子而言，表现尤为突出。这种心态使得这样的男人与一生相伴的妻子发生问题，这种想自亲密关系中挣脱的心理，常常发展成一种三角关系。
山姆是个典型例子，他是母亲唯一的孩子，备受宠爱，因而也希望妻子能和母亲一般呵护他。可是，太多的宠溺却又令他觉得窒息——让他觉得自己只像个小男孩，于是他又把目光投向情人莉莉安，在莉莉安面前他能找到男子汉的自信和威严，但当她要求过多的注意及性爱时，他又回到妻子珊德拉身边寻求保护。
第二，粉饰太平型外遇。多数外遇是为了维持婚姻的负面努力。“假如我能从别的地方填补我从另一半身上找不着的东西，”外遇族这么想，“这样我就不必毁掉一个快乐的家！”
许多夫妇不愿意为冲突付出代价，不管发生什么事情，他们总竭力维持表面上快乐的婚姻，而彼此之间留下的真空则由外遇来填补。
玛丽亚和尼尔就是这种形式的婚姻。她非常不满丈夫对自己和小孩的忽视，但从未告诉他这一点，相反地，她让自己体重增加到一百磅；同时，尼尔也没有告诉玛丽亚自己感到被冷落，以及她的体重令他受挫。于是尼尔就以与另一个女人睡觉的方式表示抗议。
美国婚姻问题专家。心理学家保妮·韦尔提醒人们：“如果没有争吵，就没有热情。如果你不是和你的另一半非常亲密，就有空间让另一个人挤入。”
第三，逃避型外遇。许多人感到自己无法挣脱一个没有爱情的甚至痛苦的婚姻，于是借助于外遇求得自己的解脱。珍妮就是如此，她嫁给了母亲指定的丈夫，婚姻生活冷漠而可怜。她和矫正女儿牙齿的医生发生外遇，就让自己在牙医的诊疗椅上和他做爱，确定自己在走出诊所里会让护士在背后指指点点，非议不断。
在潜意识里她希望母亲和丈夫都知道这事，如果这样，她就可以结束她痛苦的婚姻。
第四，寻爱型外遇。当一种婚姻不是因为爱情而结合时，往往会发生到别处寻找爱情的外遇。
许多不满足于婚姻的人寻找爱情——或者是性满足，或者是感情上的安慰——试图获得完美的婚姻。
30岁时，作为女人，芭芭拉感到自已进入了人生的重要时期，自我肯定需要重新树立。她是公司的执行秘书。下班之后常常遭到工作狂的丈夫杰夫的冷落，她自少女时期就有的不安全感增强了。于是她和风流成性的老板发生了外遇，以寻求庇荫，天天以工作忙为由晚归。最后，正如她所期望的，杰夫来到她的公司，要求守卫让他进去，结果发现芭芭拉和她的上司正在沙发上做爱。
从某种程度看，她获得了解脱。杰夫终于开始减少工作时间，以试图挽回婚姻与他们的爱，最后他们成功了。
第五，强迫型外遇。一些荡妇或花花公子耐不住寂寞或力图寻求刺激，就利用妓男或妓女来满足自己。
第六，因生病或心理问题所致的外遇。许多时候，有药物控制、酗酒，或心理疾病如忧郁症或躁郁症等问题的人，都可能发生外遇或上色情场所寻欢。
伯特就是一个例子，他离过两次婚，并正要离第三次婚。他患有躁郁症，精绪不稳并经常找妓女、无所顾忌地花钱。
婚姻学专家保妮·韦尔认为，婚外情的产生并不是突如其来的。她认为，婚姻关系都要经历一个从蜜月期到权力斗争期的过程。如果夫妻双方能够顺利通过这些考验，将会进入和睦生活之爱的阶段。到了此时，两人的亲密关系将会十分巩固。否则，在缺乏道德约束力的束缚下，外遇情事的发生比例会像乘坐云霄飞车似地直线上升，无论男女，在自我控制力特别薄弱，面临外界多如过江之鲫的诱惑，就难免有招架不住的出轨行为。
毫无疑问，婚外恋的存在对配偶、对家庭、对子女、对道德都是一种伤害。如果你是遭到背叛的一方，你绝对有权利生气，但是你必须把握好度数，如果弄不好而一味的发泄怒气，最后伤害的却是你自己。毕竟，在某些情况下，外遇是可以被接受的，有的也可以通过平和的途径予以解决并恢复原来的爱情。没有理智的吵闹只会破坏原来的感情并把对方推向第三者，当然，不理智的离婚更是失策，它产生的后果可能会比现在更为严重。
作为婚外恋配偶，应该怎样才能与曾有过外遇的丈夫或妻子重新和好呢？
婚姻学专家提出了三点看法。
第一，信赖是感情裂痕的粘合剂。
对于曾经有过外遇的而又真心悔改的一方来说，最忌讳的就是对方仍然对自己不信任，言谈受到压抑，举止受到监视。当然，一个受过对方外遇刺激的妻子或丈夫，危机刚过，难免心有不安，对对方的匕些异常现象不闻不同也不合情理。但是，如果对方每时每刻都感到他（她）是不自由的，那么心情就会产生极大的压抑。
有这样一位丈夫，以前总是以加班为由出去幽会，后来他向妻子坦白了自己的过错并决定改正。当他感到妻子从心里相信了他的时候，工作热情和积极性增高了。不久，他由工人提升为车间主任。这样一来他真的要早出晚归了。这时候，妻子虽然知道丈夫确实在加班，可是心中总是忐忑不安，忍不住在电话中“关照”他，两人精神上的压抑难以言传。终于有一天，他们谈了心里的疙瘩。以后，丈夫晚上加班，妻子就去车站接她，相互之间又得到了以往很少体验过的新鲜感觉。通过这件事，夫妻两人都加深了理解，爱情更深入了一步。
信任有过外遇而愿意悔改的配偶，还需要给他（她）一定的时间。如果他（她）真正改过，那么在道德的天平上，他（她）一定能称出孰重孰轻。切不要动不动就发所谓“最后通碟”，如“限你立即与他（她）断绝来往”，“如果再发现你们见面或来往决不客气”之类的话，使自己在对方心目中的形象变得专横和狭隘。要知道，“捆绑不成夫妻，强扭的瓜不甜，感情并不是招之即来挥之即去的东西，人是复杂的个体，都有难言的隐衷，不能强人所难。
当然，对于那些被外遇对象缠住的配偶，作为妻子或丈夫的除了信赖之外，还应努力帮助对方脱离外遇对象的纠缠，必要时可借助组织的教育和法律的制约，还可让外遇对象见一见你们夫妻恩爱的情景，使其激流勇退，不再涉足你的家庭。
晓之以理，动之以情，常是有些夫妻处理私生活的秘诀。�
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