当猫爱上鱼-第13部分

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第五部分失恋日记　1

　　最后有很多人关心我和鱼到底怎么样了，很希望我写下续篇。是的，鱼和我并没有因为毕业而分开，而是又经历了很多事。但不管怎么样，现在我是真的失恋了，惟有写下点什么来记录自己的心情……　　　　

　　一、　失恋了……　　开始习惯于每天想你，想着和你将来一起的生活……想着想着才能睡着。现在却不能再想你，就好像一辆高速行驶的汽车突然刹车，一边拖着撕心裂肺的摩擦声，一边却仍向前滑行。一天要经过无数次的刹车，到最后竟懒得再去踩刹车，任由着自己去想你，放纵自己的傻，嘲弄自己的痴。　　　　

　　（一）　　　　

　　　谢谢你~~~爱了我这么久，让我感受到爱的幸福，让我从一个只会玩游戏的垃圾突然明白了“理想”是什么东西，还不停息地为之奋斗，遍体鳞伤也绝不放弃。因为有你看着我，就会有无穷的勇气。　　谢谢你~~~爱了我这么久，让我感受到爱的甜蜜，让我从一个父母的“寄生虫”突然学会了珍惜，学会了感激。　　其实再说什么都已经枉然！那为什么我还要说呢？并不是想告诉别人我是多么地爱你——因为没有这个必要——只是心中有那么多的放不下……希望着写出来也就放下了……这个理由是不是很牵强？但我找不到其他的理由，只是想写，一个人静下来就想写。有如故事片里那些抽鸦片的人一样，明知道不对，却不能不做。做的时候自己是那么的无奈，而别人还会说你是多么的无耻。毫无疑问，我不能不做那个无耻的人，就好像那些人不能不抽鸦片一样。　　　　

　　　　　

　　（二）　　　　

　　老婆：　　虽然我知道不该再这么叫你，可我实在找不到对你更好的称呼。　　好久没有和你联系，不是我不想，而是我不知道该怎么和你联系。给你打电话？还是去看你？　　你还愿不愿意听到我声音，是否已经讨厌见到我？我都不得而知。我想你大概已经把我忘记了吧，那样是再好没有的事情了。如果我再去打扰你，是否又会让你伤心？或许是我一厢情愿的想法。我不明白是什么让你下了和我分手这么大的决心，我真的伤了你到了这种地步吗？　　往事不提也罢，但要珍惜今日！今天上网遇到了你的很多同事，他们说他们对你很好，你也很开心，我也就放心了。其实，只要你开心，不管你是我女朋友也好，不是我女朋友也罢，一切都没有什么了。　　我的邮箱、QQ号，以至于你知道我的一切都没有变，有时间我也希望你能在上面留言，让我能时刻知道你的消息。如果你认为没有意义，那也就算了。　　　　

　　　　　

　　（三）　　　　

　　老婆~~：　　今天不知道是怎么回事，我的头好痛，也许是感冒了。还记得我第一次生病，我像一个小孩子一样怎么也不肯看病，是你硬生生地把我拉到医院，要我去看病。可是我还生气地跑了，把你一个人扔在医院。你没有怪我，只是说我生病了，心情不好。到了晚上，你还叫同学拿给我一床棉被。可是，今天你在哪里呢？我不敢奢求什么了，只是一个人静静地走到自己的房间，随便吃了一点药，就像死猪一样，躺到床上，什么也不想去做，任由眼泪流淌。是头痛，还是心痛，我不得而知。　　　　　　

　　　　　

　　（四）　　　　

　　今天，像往常一样，上了校友录，希望可以看到一些什么，可是到底想看到什么，却连自己都不知道。原本我们在校友录上共用的登陆名是你的名字，而这次显示的却是我自己的名字。我的心猛地抽了一下，我知道，这代表着什么。我赶紧打开自己的邮箱，祈求着你给我留了言。可是没有，我们真的完了，再没有一丝牵挂，就连网络世界里仅仅剩下的一点东西都给你割断了。真的一切要和我分得这么清楚吗？有这个必要吗？那惟一还能感觉到你存在的东西也给你带走了，但我情感深处的记忆，你可以带走吗？如果可以，你也带走吧！我不想再记起我的生命中曾有过你。　　　　

　　这两天似乎想你可以少一点了，虽然我知道这种“少”是建立在逃避上，可不管怎么样，我是有了进步了。　　我想把自己经历的一些可以忘记、一些没有生命的东西在我脑海里整理。在做人处世的哲学里，我感觉到自己越来越难以自处，但愿还能谨记一名言：“对我好的，我会铭记；伤害我的，我要忘记。”


第五部分失恋日记　2

　　（五）　　　　

　　我好想去学习，可是拿起书，却再也找不到平静的心情，满脑子里全是你的身影。知道你过得很好，我也很开心，可这种开心却是如此的心酸。每天早晨醒来，第一句和自己说的话就是“今天该重新开始了”，可是却总是不能。那仅有一点上进的念头也是一闪而逝。爱上了你，是我今生最大的幸事；失去了你，却没有再去承担生活的勇气。　　　　

　　昨天，在网上遇到了你和你的同事。她们都问我要不要和你说话。我想了很久，还是不用了。我不想去打扰你的生活，可是却不由自主地去打听和你有关的事，想要知道，就是想要知道。好多天没有给你打电话，我以为我是可以忘记你的，不是说时间是最好的药剂吗？可是并不是什么病都可以治，就好像酒一样，时间只会使它越来越香，越来越醇！　　我不知道我昨天和你同事的聊天有没有打扰到你，如果有的话，我只能抱歉了。我对你有太多的抱歉，说抱歉我知道是苍白了一些，说祝福是不是也太虚幻了一些呢？　　　　

　　自从和你分手以后，每天很晚才睡，想着你，可以任由思想纵横驰骋，直到很累很累，抱着对你的记忆在梦中开始了和你新的生活。做了很多奇怪的梦，醒来依然可以记得清清楚楚，我这才知道，原来那不仅仅是梦，那是思想里萌生出来的种种割舍不掉的幸福。　　　　

　　　冷的时候，抱着被子是莫名其妙的心酸；吃饭的时候，看着电视是不知所谓的感叹。总是一个人在食堂里待着，看电视到所有人都走了，依然静静地看着，仿佛身边坐着你一般，仿佛只要我一起身，你就要离开我一般。就这样等着，等着……　　喜欢一个人围着公司走，悠悠地说着我的心痛。喜欢点着烟，和同事喝着酒，看着他们发牢骚，和他们喝着那永远都醉不了的酒……　　　　

　　　（六）　　　　

　　今天又遇到了你，是幸运还是不幸，我没法预料。开始只是想知道你的事情，可是遇见了又怎么样，面对的还是你冷得结冰的语言。　　我们谁都没法将这次谈话继续下去，所以我走了，走得很无奈。但是这次我没有哭，大概是这几天一个人哭得太多，实在是再也找不到眼泪。你竟然跟我说“失败是成功之母”，这是什么话？难道爱情也可以用这句话的吗？我想不出你是以什么口吻说的这句话……　　　　

　　你有同事说我很小气，他们是什么人？我是很小气，对你，我一直是很小气。　　　　

　　为什么要离开我？你说让我吸取教训。是什么样的教训？我不明白。　　　　

　　同事都劝我，说一个女孩子要和她的男朋友说分手，至少三次才算分手。为什么你就只说了一次？　　　　

　　情人节到了，我一个在家里，看着你送给我的种种东西，你知道我在想什么吗？我想着该不该把它们扔了……　　　　

　　现在还是会打喷嚏，可我不敢再说是有人想我。我才知道打一个喷嚏真的不是在想……　　　　

　　我有个男同事带着她的女朋友来看我。他女朋友跟我说：“如果情人节你不去看她，你可能会后悔一辈子。”　　可是我同事却跟我说：“如果你想连下辈子都后悔的话就去看她吧。”是呀！不能把下辈子都害了，你说是吧？　　不过我还是想知道，如果那天我去看你了，你会怎么样呢？事情又会怎么样呢？我就真的没有机会了吗？难道你就不能再给我一次机会吗？跟着我，我虽然不能保证每天锦衣玉食，可我不会让你一个人哭，不会让你一个人走……


第五部分分手还是朋友　1

　　　　分手不能做朋友，其实是因为还爱着你；在意你，所以不能和你做朋友。可是眼泪已结成冰，爱已成往事，朋友与爱人的区别竟让我如此的清醒——只要放下了，那一切也就不重要了。我才知道为什么你一直说要和我做朋友，原来你早已经放下了，还是不得不放下？　　　　
　　　　离开我到底是对是错，我们无法预知，就让时间来证明吧。不过我希望你离开我这个决定是对的！　　　　
　　　　回想起我们经历过的这些天，有很多事我无法忘记：第一次吻你的惊羞，依然让我记忆犹新；每天在你下车的时候等你的幸福，也让我很满足。一个人来到北方这个陌生的小城，心中却怀着对未来无限的向往；每天早早起床用你扔掉的杯子喝着记忆的思絮，一切都是那么的真切。但如今却要用时间将它们封存……有很多不舍却因你无情的话语而破灭，你教了我很多不明白的事，让我知道失去你的真正原因，让我知道爱原来也包含着很多成份。　　　　
　　　　对了，你说你真正的朋友不是很多，什么是真正的朋友呢？　　　　
　　　　于是我明白了朋友与爱人的概念：朋友可以储存在浪漫中，就是那种能在你极度空虚时制造精神安慰剂的原材料，有如内存条一般，里面的信息是随时变化的；而爱人却要生活一辈子，因此需要有更大的容量。所以，你选择了将我由硬盘改造成内存条。我真的很不习惯。但最起码我仍是你生命中重要的组成部分，所以我感激。你说会将我当成最好的朋友，那应该和硬盘的价格相差无几，这让我又有了哪一天也许你的硬盘出现故障时可能会拿我代替的念头，所以我等待。　　　　
　　　　我已经放下了，是真的！你现在应该感觉得到，所以我接受你这个朋友，以后也会用心去对待你的（如果我以后找到的女朋友不介意，我们可能会是一辈子的朋友）。我的手