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饮者无名-我和丈母娘的相处之道-第20部分
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了，瞧我这善解人意的水平，到妇联当个主任都不差。
谁知道大宝居然不以为然地微微一笑：“大哥，这都什么年代了，你也该解放解放思想了，如今的男人讲究一个有证的，两个固定的，三个N次性的。这就好比是一辆汽车，女人就好像轮胎，没有女人男人就失去意义，没有轮胎汽车就是摆设。汽车光四个轮子还不够，还要有备胎才行。最少要有一个备胎，一个还不够，2…3个正好。当汽车有一个轮胎爆了，就可以及时更换。”
我一听他那歪得不能再歪的歪理，气就不打一处来：“这就是强盗逻辑，混蛋论调！”
大宝嘿嘿一笑：“我是无赖，混蛋已经OUT了。” 我气得张了张嘴，还真不知道该如何下嘴了。我不知道我认识的二十多岁的男孩总被别人伤害，可为什么到了三十多岁却总是伤害别人。
这时候，滨子也跑过来了，说人都散了，绢子回去结完帐就回娘家了。他上下一打量，知道我已经黔驴技穷了。就拍着大宝的肩膀，象慰问阶级兄弟一样说道：“‘人不风流枉中年’，兄弟呀，哥哥理解你。不过，地球人都知道，这真正会玩的都是‘家里红旗不倒，外面红旗飘飘。’你不能一有外遇就离婚呀，那你泡妞泡成了老公，不是换汤不换药嘛？一定要先保证大后方稳定，不能拣了芝麻丢了西瓜呀，天涯何处无芳草，何必抓住一个泡，只要用心找一找，肯定还有比她好。”
我一听，他又满嘴跑火车，忙示意他快闭嘴。
他一把拉过我：“你快回去抱着老婆孩子洗洗睡吧，局面都已经失控了，他就交给我了，我能拉他一把，就拉一把，不能拉，就让这小子自生自灭，自作自受吧！”
我临走还叮嘱他：“不要轻言放弃呀，宁拆十座庙，不拆一桩婚。一定要尽力挽救失足同志！让他往我这新好男人的队伍里靠拢啊！”
“用词不当啊——男人的外遇叫失手，女人的外遇才叫失足！甭废话，快回去伺候你家老少三代姑奶奶吧，小心回去晚了，再交代不清，连键盘都没得跪，直接拆了主机让你主板！
（三十六）
我到家的时候丈母娘早把孩子哄睡了，她和我老婆正在聚精会神地抱着电视看一个老和尚讲经，最近这母女俩不知道被谁忽悠得神神叨叨地总是看这种希奇古怪的光盘，上周刚看完一套《山西小院》，这周就升级到念经了。老婆先摁了暂停不满地问：“这么晚才回来，还扫眉搭耷眼的，你不是挺喜欢吃吃喝喝加唱歌的吗？”
我一脸苦笑：“谁唱歌了？跟河边站了半天，净看人家两口子表演‘行为艺术’了，你说的真是没错，要是过得好早坐家偷着乐去了，还用得着到外面显摆？人家绢子原本一片苦心就为了挽救婚姻，结果大宝是泥足深陷，拉都拉不出来了。”我原原本本把晚上的见闻说给她们听，我老婆惊得嘴张得越来越大，看来她也和我一样吃惊不小。
“连他俩都要离婚了？看来这世界真的没有什么可以让人相信的了。绢子真可怜，那么喜欢孩子，结果就因为大宝不喜欢，做了三次人流，她自己都不知道她以后能不能再生孩子了，到头来竟是这种结果！看来见异思迁就是你们男人的特点，打着自由的旗号，其实‘贱’才是你们的DNA！” 老婆几乎是怀着悲愤的心情把所有男人一竿子全都打趴下了。
一向疾恶如仇的丈母娘一听更是急不可耐地站出来打抱不平：“这种男人太混蛋了，打都打轻了，要是绢子是我女儿，我一定上门教训她，好好揍他一顿都不解气。”
我心里倒抽一口凉气，这一定是丈母娘杀鸡给猴看，说给我听的，要是我犯到丈母娘手里一定死得很难看。我今天可真够背的，因为大宝的那点破事连带得我还挨一顿莫名其妙的臭骂和恐吓。于是，我赶紧转移目标：“我能跟他一样吗？他是‘生在福中不知福’，结婚太早就是这点不好，吃着碗里的看着锅里的，总觉得外面的风光无限好，泡妞可是要付出代价的，要是什么妞都能泡，那世界岂不是乱了套？大宝这回肯定要穿着裤衩净身出户了……”
我话音还没落，老婆就接上了：“结婚早外遇早，结婚晚外遇就推迟呗！你小心着点儿，男人一到35岁上下就到危险期了，你可快到了……”
我看我老婆把矛头直指我而来，马上反戈一击：“你先别说我，你们女人三十岁上下正是红杏出墙的高发期，你已经到了危险期了，今儿当着妈的面，咱约法三章：“谁要先有外遇，房子孩子都别想要！”
丈母娘大手一挥：“说别的都没用，我是过来人，成个家不容易，要想弄散那就太容易了，你们俩都是安分守己的好孩子，那不安分的人很容易分心就跟别人跑了，不过他们回来的机率也是很高的；可如果安分的人一旦跟别人跑了，那一定是经过深思熟虑的，坚决度很高，回头的可能性也不大了，所以你们千万别把对方都逼到别人那里去……”
丈母娘到底当了30多年的班主任，最善于“一碗水端平”地解决学生内部的纠纷，怀柔加恐吓是惯常的做法。表面上看是各打五十大板，其实更多的是绵里藏针地试探我。我立刻拍着胸脯让她老人家把心放回肚子里：“妈，这种事情绝不可能在我们家发生，曹雪芹说的好——‘女人是水做的，男人是泥做的’，这男人和女人一结婚就变成了水泥，这要生了孩子，就是钢筋水泥了，地震都没事！”
我一提孩子，丈母娘也接着说：“你们知道就好，有了孩子就不能太自私了，一切打算都要以孩子为中心了。明天你们休息，今晚你们和孩子睡吧。” 丈母娘很疲惫地伸了个懒腰，冷不丁冒出这么一句来。
一向心疼女儿，怕我老婆睡不好觉的的丈母娘很少主动让孩子和我们睡。不知道今天这是哪根筋搭错了，我一边奇怪一边赶紧连声答应着。
丈母娘见我一脸诧异，还是忍不住说出口：“你们俩都注意点，特别是你，我可警告你，不能再让她怀孕了，做流产不仅严重损伤身体，而且从佛教上说，对女人非常不好，这是杀人的罪过，子女都是找上门的冤亲债主，要是不让他们来讨债，是要下地狱的，男人可以拍屁股走人，最后遭罪的全是女人。”说完，丈母娘就起身回自己房间了。留下我和老婆两人面面相觑，我感觉后背阵阵发冷。
丈母娘最近说话总是三句不离因果报应，五句不离阿弥陀佛。书房里不知道什么时候还凭空多出了两幅金光闪闪的观音菩萨像和阿弥陀佛像，而且一早一晚丈母娘都鬼鬼祟祟地关起书房门不知道在偷偷摸摸地干什么。我小声问老婆：“妈是不是走火入魔练起‘法轮功’了？你可得劝劝她，让她赶紧悬崖勒马，回头是岸呀！” 老婆冲我翻了个白眼：“别胡说八道，快点睡觉！明天‘女超人’过来，你带孩子回你家吧。”
“女超人”是丈母娘以前的同事，天生工作狂人，一直没有结婚生子，据说工作起来就是拼命三郎——年年带‘高四’复读班，凌晨五点起来陪学生早自习，晚上又陪着秉烛夜读连上四节晚自习，12点能睡下就算不错了。丈母娘所在的省份，高考分数线比北京高100多分，竞争十分严酷，当地都说，上一年‘高四’就等于过一次‘鬼门关’，绝对是体力，智力，毅力外加心理素质的综合考验。‘女超人’年年勇闯‘鬼门关’，幸亏她没结婚，要不我得同情死她老公。她这么敬业，自然年年屡立战功，可是别的老师不可能象她这么抛家舍夜地拼命，最后群起而攻之，把她给“驱逐”了。丈母娘就介绍她到北京的一所大学的附中教书，原本那个名额是别人推荐给丈母娘的，丈母娘为了给我们带孩子，就转手送给“女超人”了，“女超人”果然不负众望，两年不到，就平步青云升到了副校长的职位，看她走路都脚下生风，一副前途不可限量的模样。我生来最怕和这种女强人打交道，所以一向她来我走。
那天晚上，因为经历的事情太多，还被丈母娘恐吓一番，刺激得我整夜都在做着长篇噩梦。再加上夜里起来给孩子把尿喂奶，几乎一宿都没怎么合眼。
（三十七）
第二天一大早，我昏昏沉沉地起来上厕所，走过书房时，又见房门紧闭着，侧耳一听，里面有喃喃细语声，强烈的好奇心和隐约的不安感驱使我推开了房门——只见屋内烟雾缭绕如蓬莱仙境，电脑桌上还依次摆放着水果和鲜花，丈母娘正吃力地跪坐在一个蒲团上，微闭着双眼，嘴里念念有词：“……南无阿弥陀佛，愿以此功德，上报四重恩，下济三涂苦……”也许是听到了动静，她惊恐地睁开眼吃惊地望着我，我也被这庄严肃穆的情景吓了一大跳，连忙抱歉地说：“对不起，您继续拜您的，我不小心走错了，打扰，打扰……”我边说边关上房门退出来。
这一惊不要紧，我立刻睡意全无，精神抖擞，狠狠地掐了自己一把，证明自己不是在做梦：我的妈呀！——这还是我那天不怕，地不怕，走过南，闯过北，大雪天儿里喝凉水，黄土高坡压过腿的丈母娘吗？丈母娘膝下黄金万万两，什么时候见他下过跪呀！什么时候居然成了阿弥陀佛的超级“粉丝”了，又是供花又是下跪，还点上香，不把家里弄成“大雄宝殿”不罢休呀！一想到上香，我突然反应过来：书房狭小，书架上又摆满了书，北京冬天天干物燥，丈母娘燃香，如果有一点火星儿溅到纸片上，那后果可就不堪设想了。一想到这里，我不加思索地猛然又推开房门，正想和丈母娘说，结果看见她正在 “扑通扑通”地朝地上磕头如捣蒜，虽然俯身一次对她来说无比艰难，但她却做得无比虔诚。她好不容易抬起头，见我又站在旁边，这回终于忍不住发火了：“你怎么回事？今儿大初一的，我好不容易五点起来做回早课，你不把我�
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