阿澜的日记1-第15部分

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难道，我又要把脸贴向他的面颊么？似乎只有这样，才能够掩藏起来那马上就要涌落的泪水。　

他的眼神在灼着我。　

不可以。我告诉自己。在飞机上，我下过决心。我要把阿澜的日记丢掉。因为父亲曾经告诉我：小冬，毕业，成家。　

小冬，毕业，成家。　

我于是又有了些勇气，又找回了微笑的本事，也找回了忍住泪水的本事。　

我微笑着对阿文说：谢谢你，阿文。咱们走吧。可很大的一滴泪水，还是落下来了，很重很重地落在机场光滑平坦的地板上，迸裂了。　

我却仍然微笑着。我的鼻子并没有抽搐。我的表情应该是自然的。然而，阿文却紧紧注视着我。他的眼睛也微微发红了。　

为了我，他的双眼竟然也微微发红了。我冲动着，我想拥抱着他，狠狠地拥抱他，把他镶嵌到自己的身体里面去了。　

我却克制住了自己。我匆忙地转开目光。于是我们并肩走向停车楼。我们不再四目相对了。　

我微笑的工夫毕竟是不很地道的。我们一路无语，我强迫自己忍受着那令人透不过气来的沉默。　

八四年的老丰田又喘息着在高速公路上奔驰了。王菲庸懒的歌声穿透发动机的噪音，断断续续飘散了出来。　

我听不清所有的句子。只听道：　

你眉头开了　
所以我笑了　
你眼睛红了，　
我的天灰了。。。　

阿文终于开口了：　

〃冬哥，我要离开安娜堡了。〃　

我有些吃惊。我扭头看着他，忘记了我原本一直在回避他的目光。　

〃为什么呢？你要回台湾了吗？〃　

〃不是。我要转学去洛杉矶了。〃　

他双手紧握着方向盘。目光严峻地望着前方，全神贯注似的。　

〃怎么会这样？〃　

〃UCLA　的一个教授对我的研发项目很感兴趣，他准备资助我。〃　

〃你不是说，你得到资助了？难道。。。是两千英里以外的资助？〃　

我的嗓音突然之间有些沙哑了。我试图清一清嗓子，却愈发地发不出声音来。　

〃是！〃　

〃可是。。。〃　

我想说，可是那一夜，你却没有告诉我。　

我终于还是没有说出来。　

那一夜，在漆黑的公路上，我们拥抱着。我只知道他曾经因为我偷偷为他修车而气恼，却不知，他的心情原本就是动荡的。　

〃那什么时候走？〃　

〃下周一，就是后天。〃　

我突然想起去新竹青华做教授的〃土著民〃。彭教授实验室里的台湾学生们，是否也为他举行过欢送会了呢？那欢送会上，　阿文有没有醉呢？他醉的时候，迎着月光懒散地往宿舍走的时候，有没有想起那一夜，我给他讲过的小人国的故事呢？　

他终于要离开了，要到阳光明媚的加州去了。我也是曾经向父亲许诺过的。我们的确到了应该分别的时候了。然而，又如何谈得上分别呢？我们原本只是一个教授手下的同学罢了。他来自台湾，我来自大陆。我们原本是不同的，我们以后也会继续不同。　

我回转过头来，注视着窗外。又在经过休仑河上那长长的桥了。河面是那样宽阔，蜿蜒着一直伸向天边。　

〃我们停一停吧，在河边坐坐好吗？〃　我的声音想必是太低了。他没有听清。他问我说了些什么，我摇摇头，告诉他没什么。　

车速很快，超速了很多。他那样专注地驾驶着，我想是不会有什么不安全的。　

河面虽然宽阔，还是立刻便从视野里消失了。　

王菲的歌声又钻进耳朵来：　

玫瑰都开了，　
我还想怎么呢？　
求之不得，求不得　
天造地设一样的难得，　
喜怒和哀乐，　
有我来重蹈你覆辙。。。

18　

阿文去洛杉矶已经有快一个月了。　

临走时，他要把那辆老丰田车送给我。我执意不肯，他只好五百元卖给我。　

我说太便宜了，他说，算上你修车花费的五百元，一共一千，一点也不便宜。　

我无话可说，于是就接受了。我的记忆果然是如此的不可靠呢，我当时竟然忘记了，修车的钱，他是曾经还给我的。　

然而，即使是这买车的五百元，我也并没有立刻付给他。为了还信用卡公司的账（飞机票的一千九百元），我甚至还从他那里又借了七百元。于是，我就欠他一千三百元了。　

好在我仍旧在Steve的实验室里工作，而且，Sunny的家长还把我推荐给他们的几家邻居。我的家教任务异常繁忙，从周一到周五，几乎天天都有两三个小时的工作。我的月收入终于上升为四位数。　

我的确是非常繁忙的。我于是没有时间去机场为阿文送行了。不过，他的很多台湾朋友都去为他送行了，我似乎原本就是没有必要去的。　

再过一个月，我就可以把钱还给阿文了。我暗自打算，要写一张一千五百元的支票寄给他。　

可是，我有些担心，他不去兑现这张支票。　

一个月以来，我只接到过一个他的电话。夜里十点，在我的洞｜穴里。　

他问我为何总不在家，语气中带着些许埋怨。　

我笑答，我的习性你了解，以前又有多少时间我会缩在这黑暗的巢｜穴里呢？　

他便笑了。他说，你是一只老鼠吗？居住在巢｜穴里。　

我说，是鼹鼠，不是老鼠。我的眼神也是不好的。　

他笑得更加嘹亮了。我仿佛看到他那十六七岁少年般的笑容了。于是那天的对话就这样开心地结束。　

然而在那天夜里，在梦里，我却再次见到了辉。他却穿着中国楼那奶白色的衬衫和黑色的西裤。　

更加令我不安的，是我和他在夜幕里拥抱着。我甚至感觉到了他温热的面颊了。异常的真切。然而，他的面孔却是模糊的。我没有看到伟的面孔。朦胧间，我却仿佛看到那十六七岁少年般的微笑了。　

第二天一早，我想起来，我有车了。不必担心在深夜里独自在街上行走。于是，我便把每晚归家的时间拖延到凌晨，并且关闭了留言机。　

阿文是不会在那么晚的时候打电话的。他是很体贴的，会担心打扰了我或是房东的睡眠。　

我相信自己是自私而且卑鄙的。我竟然利用他留给我的汽车，作为躲避他的工具。　

我原本是打算扔掉阿澜的日记的。为了父亲对我说过的话。　

我抱着那本日记犹豫了很久。最终还是把它深深藏在皮箱的最底层了。　

毕竟，伟和佳慧已经结婚了。阿文也到遥远的洛杉矶去了。我还有什么可以担心的呢？　

然而伟曾经对我说，我们以后可以经常在一起了。我是不应该再回忆起这些话的。我的记忆总归是无法听话起来。这许多年，它总是这样随心所欲的。　

不过，在北京的那一周，我最终还是没有去过紫竹院，也没有去过卧佛寺。临走的那一天，在飞驰的出租车里，我掩着面，竟然连那古观象台都错过了。　

我到底还有什么可以担心的呢？我的生活终于要走上正轨了。我故意拖延回家的时间，想必以后也不会再接到阿文的电话了。　

他不曾打电话到Steve的实验室。也许，他不想让Steve知道，他和我依然保持着联系。　

可Steve又如何会在意呢？他每天仍旧兢兢业业地做着他的工作。他的眉头依然微锁着，他也是从不多话的。他不曾问我为什么曾经请假一周，也不曾问我，我衣袖上曾经别着的黑箍有何意义。　

他的沉默，仍然吸引着我的好奇。我是不应该对他好奇的。不过，实验室的时光总是特别无聊的。我不禁时常暗暗地观察着他。　

也许是这初秋的闷热吧。不若酷暑中那样吸去了我浑身的能量。多了一丝清凉的秋风，却如催化剂般，鼓舞着我内心的冲动。　

我越发努力地企图忘掉阿澜的日记，这冲动却越发强烈起来。　

但是，我向父亲许诺过的事情，又如何可以不兑现呢？　

不过我确信，对Steve的观察是安全的。我想我是内向的，内向的我是无法接近异类的。　

而美国人，无疑就是最标准的异类了。　

这样的秋天一年只有一次。　

这样的年头一生希望也只有一次。　

过了这个秋天，过了这个年头，我或许可以彻底地忘记阿澜的日记了。　

我于是不再克制自己。　既然是安全的，我的观察便越发大胆了。　

也许又是因为天气的缘故。秋风一天一天强壮起来。如同我的冲动。天气凉爽了，Steve穿起一条灰色的牛仔裤。　

那裤子的大腿和臀部，都微微发白了。也许是洗得次数多了，也许原本就是那样的。　

我越发地觉得，他的臀部是饱满的，而他的腹部却非常平坦。　

他果然不似其他美国人。他们有丰满的肚腩。而Steve虽然身材壮朔，腹部却不见丝毫的螯肉。　

我更加仔细地观察着他。他的神情，他的举止。他的沉默。　

他每天仍旧准时离开实验室。离开前，他仍旧仔细地整理他的棕发。　

其实，他只是对着玻璃门轻轻捋一捋额前的散发而已。这动作虽然短暂，却非常专注。那棕发的颜色是恰到好处的。我不喜欢金黄｜色的头发，我总认为，男人的发，应该是深色的。他的发直而且柔软，经常会有意无意地从额头上斜垂下来，在下午的阳光里，反射着柔和的光芒。　

我却未曾见过他的女友。像他这样健康而又深沉的年轻男人，如何会没有女友呢？也许，只是不曾被我见到罢了。　

他的女友，应该是深爱着他的吧。　

那么他呢，是否也是深爱着他的女友呢？　

从他每天下午整理头发的专注，我相信他是爱着女友的。他的一天，仿佛从那一刻才真正开始。　

而我的一天呢？正在继续着。接下来，我多半会去继续我家教的职责。这职责会一直延续到晚上十点。然后，我会到图书馆或是公共机房，完成作业，报告，或者随便在互联网上游荡一会儿。自从阿文走后，我就不再留在Steve的实验室里自习了。因为在那里，我会想起东大停车场那有些飘忽不定的灯光。那灯光实在是摇曳得太厉害了，在那灯光下，我是无法集中精力在作业