3475-20后没有初恋-第49部分

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〃哦〃上一声，然后有事早奏，无事挂机了。只有和张小京的对话就比较麻烦一点。　　　　
　　　　张小京：在哪家医院？我去看看吧！　　　　
　　　　我：不用了，他挺好的。　　　　
　　　　张小京：我去看看你！　　　　
　　　　我：不用了，我也挺好的。　　　　
　　　　张小京：我想你，想看看你，这也不行吗？　　　　
　　　　我：这不是行不行的问题。　　　　
　　　　张小京：北北，是不是我做错了什么？你为什么总躲着我呢？　　　　
　　　　我：我没躲着你。　　　　
　　　　张小京：那你为什么不想见我呢？　　　　
　　　　我：我朋友病了，病得很重，我没空。　　　　
　　　　张小京：我去医院看你，看一眼我就走。　　　　
　　　　我：我真的没空！　　　　
　　　　张小京：难道我还没有那个人重要吗？他到底是你什么人？你为什么要这样整夜整夜地陪他？我们才刚刚开始……　　　　
　　　　我：好了，别说了，他快死了！　　　　
　　　　我想我那时已经哭了起来，可能还哭了很久，哭到电话没了电，哭到老安从病房里走出来，把我抱在怀里和我一起哭。　　　　
　　　　老安，我不要你死，不要你死，不要你死，不要你死，不要死，不要死，不要死，不要死……　　　　
　　　　铅字排版，请重复到生命的最后一页。　　　　
　　　　我忘了是初几，可能是初七，是个晚上。我接到了果果的电话。她的声音一听就是迷迷糊糊的喝多了，还泡在浴缸里。我问她这是要干什么？她笑嘻嘻地说，如果再吃一把安眠药，那就是〃三料自杀〃。　　　　
　　　　〃南北，你告诉我，你跟我说实话，你说实话！你是不是和那个姓安的睡觉了？〃果果说话的时候舌头都伸不直了。我没说话。　　　　
　　　　〃冷乾都跟我说了！我早就知道了！你都和他睡觉了，那干吗还和张小京订婚呢？你们订婚了对吧？张小京都告诉我了，说他妈妈给了你一个镯子，是他们家祖传的……你又不爱他，干吗要和他结婚呢？你和那个姓安的在一起多好！〃　　　　
　　　　我说我们没有订婚。但我估计果果没有听见，否则她就不会这样喃喃自语。究竟从什么时候起我开始厌烦和果果说话的？是因为张小京的出现吗？　　　　
　　　　〃我喜欢他，我真喜欢他，要我怎么说他才能相信我是真的喜欢他呢？连怀了他的孩子都没用，他都不肯理我，你究竟有什么魅力，让他对你这么死心塌地呢？你到底是怎么讨好他的？你教教我！你也教教我！……〃　　　　
　　　　〃果果，你喝多了，你现在都不知道自己在说什么。〃　　　　
　　　　〃酒醉三分醒啊，这话你没忘吧？你就行行好，把他让给我行吗？〃　　　　
　　　　〃果果，我没有和你抢，我也没有不让他见你。你们之间到底是怎么回事我到现在都不知道！如果你有了他的孩子，你应该告诉他。我绝对不会影响你们的。〃　　　　
　　　　我说不出心里是什么滋味，总之不好受。男人都是一个德行。　　　　
　　　　〃有你这句话我就放心了，不然，我就真的只能去死了……〃　　　　
　　　　果果挂上了电话，通话时间１１分２４秒。从小玻璃窗望进去，老安睡得很沉。我给张小京打电话，向他道歉，我告诉他我的心情很坏，一点都不美丽。这是一个对我很重要的人，也许我还会和他结婚。对于现在的一切我觉得很抱歉。我知道一句〃抱歉〃不够，但我能说的只有这些。以后我会给你一个解释，但是我现在没心情说，连见一面的心情都没有。请帮我照顾点点，房间备用钥匙在信箱里，信箱钥匙果果那里有一把，请帮忙，请帮忙。我们的时间还很长……　　　　
　　　　没等他说话我就挂上了电话，然后关机。我知道我们根本不应该开始，这都是他妈的什么乱七八糟的玩意儿？我烦了！从头到尾就像个笑话。我好像从来就没在乎过他，至少没有果果那么在乎他，更别提拿他和杰斯比了。我觉得我可能学坏了。　　　　
　　　　让他和果果好去吧！我来守着我的老安，我孤独地守着我孤独的老安。还有谁会在意我在扮演什么角色？如果这世界全他妈的疯了，就让我当第一个！　　　　
　　　　


第五部分不如送我离开（15）

　　　　老安恢复得不错，我在陪床的这段时间里也没怎么抽烟，等到他出院的时候，我反而胖了，老安却瘦得只剩下一把骨头。我想我真可以戒烟了。收拾东西的时候，我的东西比老安的还多，看起来住院的人像我。他坐在病床上默默地看着我，摩挲着他躺了十个日日夜夜的床单，恋恋不舍。我拿着一堆单据，告诉他已经办好了出院手续，我们可以走了。　　　　
　　　　〃我们？〃他抬起眼睛望着我问。该死的癌症已经把他弄得无论做什么说什么都比平时慢上一拍。　　　　
　　　　〃对，我们！〃我最后检查了一下抽屉床底下，看看还有什么被我忘记了。　　　　
　　　　〃去哪？〃　　　　
　　　　〃回家。〃　　　　
　　　　〃你要回你家了吗？〃他问我。我嗅到一股绝望的气味。　　　　
　　　　〃不！〃我停下手里的活看着他说，〃回我们的家。〃　　　　
　　　　他笑了，孩子似的笑。灿烂，还透着点小阴谋得逞后的心满意足。　　　　
　　　　我们和医生告别，嘴里说着感谢照顾的话，都小心翼翼地避免着〃再见〃这个词儿。我们才不要回来呢！我已经答应老安了，即使死，也再不要到这个地方来。我会拉着他的手陪他走到最后一刻，不让那些医生护士和那些该死的仪器把我们分开。我答应他了。　　　　
　　　　坐电梯的时候老安坚持拿一个包，我明白他的意思，他不想让别人觉得他是一个没用的人。可每个包都很重，我把哪个给他呢？钱包！我嘲笑了自己的想法，明白这样做的话还不如半夜里偷偷拔掉他的氧气管来得干脆。走出医院大门，老安停住了，抬起头看着天，深深地吸了一口气。他说：〃外面的空气真好！〃　　　　
　　　　我们拉着手，紧紧地拉着，我怕他摔倒，他怕我跑掉。老安穿得稍显单薄，好在出院这天天气很暖，我们以最快的速度钻进出租车。已经是２月了，树枝还是光秃秃的，城市一点都不可爱。大街上的人不多，仅能从衣服的色泽上分辨出男女，事实上这样判断也不科学。老安终于可以坐在我旁边了，我靠在他肩膀上，他抬起手臂把我搂在怀里，时不时地吻一下我的头发，我只想赶快吸干我们身上的消毒水味，还自己一个健康的呼吸。司机从反光镜里看着我们，我挑衅似的回敬他，他拧开收音机，调了几个台，没有他太喜欢的节目，关掉了。我忽然想起一首歌：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你，被放逐天际，就算多一秒停留在你怀里，我什么都愿意，什么都愿意为你……　　　　
　　　　我想，支撑我走到这一步的，不仅仅是同情、感动、道义、责任、性爱……这些根本与我无关的狗屁东西。那是一种我自己可能都无法相信的东西，它一从我的脑子里冒出来就把我吓得魂不附体，我不敢相信这是真的。可它竟是真的？！除了这个，我想不出还能因为什么。再没别的理由了。　　　　
　　　　爱！潜移默化。猝不及防。根深蒂固。带着死亡的气味。坠落。一点一滴纷飞散落在我每一寸的皮肤。渗入我的血液。和我息息相关。成了我的影子。永远逃不掉了……爱！　　　　
　　　　那段时间我的厨艺突飞猛进，偶尔老安觉得好一些了，会裹着军大衣站在厨房做指导，却被冻出了鼻涕，又被我赶回卧室。我不知道为什么，总觉得这是一个很冷的冬天，很冷很冷的冬天，春天还没来。我也花４０块钱买了个军大衣在房间里穿，仿佛回到了那个年代，好笑的建设兵团。这个冬天或者春天真的很冷，一直冷到骨头里面。我一直穿着那个像绿毛龟一样颜色的军大衣呆到我离开。不得不离开。这个冬天或者春天真的太冷了……　　　　
　　　　那段时间对不起，我总是提起这几个字，现在我一想起这几个字就觉得鼻子发酸。那段时间已经成为了一个永恒的标志。一个寒冷、悲情、没有希望、绝望的标志。我的脑子时刻浮现的是，老安就要死了，随时会死，不知道哪个清晨黄昏午后，他就会突然停止呼吸，再也不能拉着我的手叫我〃小宝贝儿〃了！他的身体会像这个冬天或者春天一样冰冷。寒彻骨髓。潜意识里我总对自己说，这是老安最后的日子，他只有三个月了。我还能做什么呢？我还要做别的来占用这三个月中的一分一秒吗？我现在要做的，就是尽最大限度地陪着他，让他快乐，让他觉得这个冬天，其实一点也不冷。　　　　
　　　　我没有上班，完全放弃了还债计划。仅剩的三千块钱被我全拿出来买吃的、喝的、玩的，我甚至还计划着去给老安买一套〃那时〃穿的衣服。真的，我当时就是那么想的，我在为他准备后事。他总要漂亮地离开，如果真有那个世界，没准阎王看他的样子很帅，会让他早点投胎。没准他又会转世回到我的身边，成为我的孩子，让我再好好疼他爱他一生一世。　　　　
　　　　张小京每天给我打一个电话，我告诉他我很好，就要结婚了。不用等我回去，需要的时候我会给他一个解释。现在他应该好好对待怀孕的果果。当然，这全是背着老安的。后来我就不接张小京的电话了，他也不打了。但老安真的不知道吗？　　　　
　　　　某一天，老安把一个存折递给我，上面有五万块钱。他对我说，我是他最爱的人，他能为我做的只有这些了，叫我不要嫌少。我又哭了，哭着说他会长命百岁，我们会子孙满堂。他像个父亲那样摸着我的头，说：〃我知道，我会的，我不会死的，我还没爱够你呢，我舍不得死，我真舍不得死啊。〃　　　　
　　　　


第五部分不如送我离开（16）

　　　　我们买了很多ＶＣＤ光碟，《我爱我家》、《蜡笔小新》、《闲人马大姐》、全套周星驰，连金·凯利都没放过，只要是喜剧我们就看，可我们看的时候总是会哭出来。现在的喜剧真的很讨厌，为什么不好好地逗我们开心，为什么还要