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沙僧日记(黄金版)-第6部分

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1月29日 
  今天一大早,我们就被小孩的跑闹声吵醒了。 
  醒来后来到院子里,见一个老和尚在给一群孩子上课。好像是在教他们认识“颜色”。 
  老和尚:“小朋友们,草是什么颜色的?” 
  “绿色的!”小朋友们齐声答道,声音很响亮。 
  “那,天空呢?” 
  “蓝色的!” 
  “真聪明!大家再看我的牙齿,是什么颜色的?”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了,看得出孩子们在思考。 
  有一个小朋友小声说:“是米色的……”老和尚有点儿不高兴。 
  又一个小朋友说:“不对,是橘红色的!” 
  “不对!是碳黑色的!” 
  “错!应该是藏青色的!” 
  …… 
  底下乱作一团。 
  老和尚忍不住破口大骂:“娘的!你爸牙才是藏青色的呢!你脑子进水了!”骂完后又觉不妥,说:“好啦,现在我们上文化课。我问你们,茴香豆的‘茴'字有几种写法?” 
  孩子们说:“不知道。” 
  老和尚笑了笑说:“有四种写法:用毛笔写;用钢笔写;用圆珠笔写;用铅笔写……” 
  “老师,我还知道一种写法,”一个小朋友站起来说,“用棍子蘸上屎在墙上写!” 
  老和尚无奈地说:“好,好,算是第五种写法吧,你们平时用哪一种啊?” 
  “第五种!”孩子们异口同声地答道。 
  老和尚气得口吐白沫。 
  晚上,老和尚召见了我们,原来他就是这里的方丈,也就是树上那只鹅说的“老秃驴”。 
  师傅问方丈:“您真是辛苦,除了管理寺院,还要教一帮孩子。” 
  方丈说:“没什么,这些孩子都是山下财主家的子弟,其实我教书的目的不是为了赚钱,而是为了误人子弟……” 
  师傅说:“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生,而是为了看尽天下美女!” 
  方丈对师傅说:“既然大家都是佛门弟子,我就问你一个关于佛的问题,我们天天拜佛,佛能收到吗?” 
  师傅说:“当然能。” 
  “那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难?” 
  “哦!是这样子的。那天我问过佛祖了,佛祖说:由于拜佛的实在太多,他只好学电台抽取听众来信的方式,抽出一两个帮他们搞定!”师傅说。 
  “别开玩笑了!你还以为真有佛啊!?说得跟真的似的!”方丈笑道,“没 
  想到你年纪轻轻,中毒还挺深的!” 
  “方丈!请你不要这么轻浮!我大哥‘如来佛祖'确有其人。不信,你打电话问问他!”师傅正色道。 
  “哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子,“好,好,算你狠,真是个大白痴!哈……” 
  “像你这样目无佛祖之辈怎能作寺院的方丈?!”师傅厉声问。 
  “其实,我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦的和尚,真是太有意思啦!哈……哈……” 
  “接我飞腿!”师傅立马给老秃驴一个飞腿超值大礼包! 
2月6日 
  上个日记本都写完了,我一直坚持记日记,是因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我,鼓励我。 
  他就是我人生航线上的灯塔,幸福生活的指南针——林长治。 
  他一直在默默地关心我,给了我莫大的力量。他是我心中无可替代的英明伟岸的偶像!真不敢想像,如果没有他我今天能走得这么远吗? 
  但伟人也有伟人的遗憾,尽管偶像他一表人才,聪颖过人,但由于工作原因至今还是个王老五! 
  我真替他着急,希望广大热血女青年,拿出拯救世界的豪情与勇气,发扬不怕哭,不怕累的大无畏精神,积极与我偶像联系。 
2月8日 
  真是佩服死白龙马了。 
  以前是堂堂的龙种太子,现在却甘受他人胯下之辱。 
  最不可思议的是,他竟然胃口也改变了,成天吃草就搞定了。这本事是他的绝活,否则像二师兄那样的,饿了就变成牛,海吃一顿草,岂不爽哉! 
  更恐怖的是:他完全把自己当成马了。上次,在我们的强烈要求下,他变回人形跟我们到城里玩。没想到,如果不拿根绳拽住他,他都不知道该往哪里走好了。 
  还有一次,他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下,他就一口气跑出二十多里地后才反应过来。 
  没办法,他这一辈子算玩完喽! 
2月18日 
  这两天,一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片,剧中缺个小角色,需要一个长的有点儿帅呆了的人扮演。 
  师傅欣然同意。 
  第一天,导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。 
回来哭得像刘备一样,说:“裸是裸,十几个老爷们脱光了,在河里扮浮尸!阿嚏!把我给冻坏了!” 
  第二天,导演说要拍一组吻戏,师傅屁颠屁颠地去了。 
  回来哭得像刘备一样,说:“吻是吻了,让我和河马吻!呜呜……河马嘴好大啊!它把我脑袋全包进去了!” 
  第三天,导演说要拍一组床上激情戏,师傅屁颠屁颠地去了。 
  回来哭得像刘备一样,说:“床上是床上,让我在床上弹棉花,死导演还要求我表演得要有激情!可把我给累散架了!” 
  第四天,……哎呀!师傅过来了!不能再写了!被他看见就不好了…… 
2月21日 
  什么东西修炼久了,都会成精,成妖! 
  今天,在一个路口的茶亭里,几个妖精在探讨人生。 
温文尔雅的脚盆精说:“人生啊!干干净净地来,污眉糟眼地走……” 
  土得掉渣的鞋拔子妖说:“唉!人生本来烦恼就多,再多几个又如何?平平淡淡才是真。不如抛开名利,做个平凡的人……” 
  趾高气扬的玻璃渣子精说:“别看我已成了这般碎样!谁要是惹我,我照样扎他没商量!” 
  最后,垂头丧气的烟屁股妖说:“以前我挺能‘烧'的,唉!现在想‘烧'也‘烧'不起来了!……” 
  师傅听完他们的话,若有感悟地说:“人要是修炼下去,不知道会变成什么东西?” 
  四个妖精闻之,转过头齐说:“变成‘神精(经)'!” 
2月22日 
  早上,路上一群和尚和一帮道士在械斗,大概是为了争夺地盘。 
  师傅跑过去,原以为他是去劝架,谁知他揪住一个道士就踹了起来!一边打一边喊我们:“徒弟们!快来扁这帮臭道士!” 
  我们一哄而上,几下子就把道士们赶跑了。 
  师傅整了整衣襟,对和尚们说:“我早就看这些臭道士不顺眼了!都什么年代了,还敢和我们抢生意!姥姥!不用怕!他们老大——太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的!哈哈……” 
  我想:和尚和道士本是同事,现在却走得这样极端!唉!封建迷信害死人啊! 
2月25日 
  大师兄有时显得也太幼稚了。 
  昨天,他问一个鲤鱼精:“你浑身都是刺,不觉得扎得慌吗?” 
  鲤鱼精说:“是啊!我被扎得好无奈!但不这样,恐怕吃我的人就会更多了,唉,好扎呀!” 
  今天,大师兄又问二师兄:“八戒,你说接吻的时候,舌头该放在哪里才好啊?” 
  二师兄戏弄他说:“拿在手上不就行啦?” 
  我告诉他说:“接吻的时候,两个人的舌头可以用搅的。” 
  “噫嘻!搅在一起?好恶心啊!”大师兄吃惊地说,“师傅,我俩来试试?” 
2月29日 
  在一个偏远的十字路口,我们看见一群人在排队,而且在议论着什么。 
  我走过去问一个骑马的人:“你们怎么在路口排队而不走呢?” 
  那人说:“唉!不知什么时候这个十字路口来了一个管交通的神仙,在这儿竖了个红绿灯,看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票,今天回来闯了红灯,被他扣到现在还不让走!这算怎么一回事儿!” 
  我仔细一看:哇噻ing!果然,速度快的都被扣下来了。有跟斗云,阿拉蕾,索尼克刺猬,还有兔巴哥…… 
  “这不是超人君吗?你也被扣啦!”我忽然看见了超人君。 
  超人君无奈地说:“别提了!我为了追本·拉丹,飞快了,就被他扣下了,飞行执照还在他手上呢!” 
  “真够惨的!”我说。 
  “我还不算惨的,那个家伙更倒霉。”超人君说着指给我看另一个人。 
  我顺着望去,只见一台电脑坐在地上哭着说:“我招谁惹谁啦!不就是换个奔4的芯片,速度快了点儿嘛……扣我干啥呀……呜呜……” 
  这时,那个交通神仙说话了:“大家可以走了!愚人节快乐!我太闷了,下来散散心,调节一下气氛,多谢了!” 
  哦!我靠!原来那人是托塔李天王变的——下来消遣人来了。 
  这个生儿子没屁眼的东西! 
2月31日 
  我们在无比英明,无比光辉,无比帅呆了的师傅的率领下离开了新疆。 
  我们的师傅,既是一个智慧的领导,又是一个和蔼可亲的家长,还是一个非常好相处的朋友。 
  他——是我们的精神寄托! 
  他——是我们前进的动力! 
  他——是我们的苦海明灯! 
  他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普渡众生!他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱!我们会永远跟随他,爱戴他,我们的最爱,我们的师傅! 
  师傅万岁! 
  师傅万万岁! 
3月5日 
  我就觉得这几天那个白面秃驴看我的眼神好像不对劲,不好,难道他偷看了我的日记? 
  我忙翻开日记……啊!这个无耻的人渣!竟然偷看我的秘密,还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快! 
  作者声明 
  上篇,即2月31日的日记(傻逼连日期都写错了!)系我师傅粉面秃头妖
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