沙僧日记(黄金版)-第4部分

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　　我看了一眼二师兄，关切地问：“你没事吧，别跟他们一般见识！”　
　　二师兄平静地说：“我不会在意的，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有哭！”　
　　开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上看见的那些玩杂耍的。　
　　二师兄说：“这不算什么，绝活我也会。不信，你们请看！”说完，“轰”地一声就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼。只见这张白纸自己叠成了纸鹤；一会儿又叠成了小船。表演得好精彩，大家鼓掌。　
　　大师兄早就坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一棵大树，一会儿树上就结出了西瓜，又一会树上结出了草莓。大家鼓掌。　
　　该我了。我变成一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出个大犀牛，大家鼓掌。　
　　表演完后，我对大师兄说：“就别难为师傅了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活？”　
　　谁想，师傅却撒娇道：“不嘛！人家也要表演绝活！”　
　　大家正琢磨着呢，只见师傅把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚趾头，就见他一会儿把大脚趾搓得比筷子还长；一会儿又拿左右脚划拳；还能把大拇脚趾和二拇脚趾编成麻花状的辫子！我们都看呆了，没想到师傅还有这一手！这都是他平时猛玩脚趾头的结果。　
　　他一边玩还一边乐道：“怎么样！谁能比我狠！我，这样那样，怎样都可以！”　
　　大家热烈鼓掌！　　　　　
11月1日　
　　已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热非常，太阳像火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光，人民群众又饥又渴，绝望地等待着死亡的来临。　
　　大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年自己大闹天宫时推翻了太上老君的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭！　
　　我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇灭的？！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。　
　　到了格格那里，哇塞est！格格长得还真Q　！我和大师兄只顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。　
　　他问铁扇格格：“你结婚了吗？”　
　　铁扇格格说：“已婚，夫君是牛皮王中王！”　
　　“啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！”　
　　铁扇格格说：“哟！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您那，来！嫂子敬叔叔一杯！。”　
　　大师兄说：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！”　
　　铁扇格格说：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？”　
　　我见他俩聊个没完了，就打断说：“大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点儿带回去呢！”　
　　大师兄反应过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”　
　　铁扇格格说：“没问题！拿去吧。”说着就掏出了扇子，“给你，扇子的密码是：床前下了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低头打喷嚏！”　
　　“多谢嫂子！我这就告辞了，代我向大哥问好！”　
　　铁扇格格说：“慢走啊，我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好吃的！”　
11月3日　
　　“不对呀，走到这个地方怎么一点儿也不像西方啊，是不是走错路了？”我问大师兄。　
　　大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望。忽然他发现了什么，对我们说：“前边有个界碑，我去看一看。”　
　　不一会儿，他就垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？”　
　　大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425　公里。”　
　　“哇塞ing！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师傅天真地问。　
　　“我们走反了，师傅！都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的，又走冤枉路了！”　
　　“东海？不是西天啊，悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！”　
　　师傅又说傻话了。　
　　“有屎！”大师兄白了师傅一眼。　
　　我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡。”　
　　“林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。　
　　“两者都是！”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！”　
　　“这么说，那位仁兄是实力兼偶像派的了？！”大师兄说。　
　　我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点儿实力都没有……我是属于纯偶像派的！'”　
11月5日　
　　爱情，就是上辈子欠下的情债这辈子来还。　
　　你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世活得多无奈！　
　　师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的，大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的……　
　　我？他妈的！我上辈子肯定俗不可耐，搞得我今生无债可还！　
11月11日　
　　今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着不让。　
　　师傅说：“没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获，她不会伤害我的！”　
　　大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤就是韩国人了，妖精毕竟是妖精！保准没好事！”　
　　师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的，一见我们就哭诉说：“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜……”　
　　……　
11月27日　
　　一群村民在和一个胖子吵架，我们也围了上去。　
　　“你们也太不像话了！看把我们给砸的！你们讲点儿公德好不好！”一个村民指着胖子说。　
　　“　对不起！对不起！”胖子很惭愧。　
　　“我们村碰上这事可真倒霉，你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。　
　　呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？　
　　“哎？！这不是胖子吗？出什么事了，你怎么这样狼狈？”大师兄问弥勒佛。　
　　“哟！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说，“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。”　
　　“为什么非要你下来，谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人擦屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。　
　　“唉，还不是他们说我长得最具亲和力……”弥勒佛快活地说。　
　　赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子，还有剩下的钱吧，请我们去撮一顿吧！”　
　　“我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢，剩下的钱给你，我先走一步了！”说完就上去了。　
　　“死胖子，你去死吧！这么没品位！”师傅骂道。　
11月30日　
　　上界的神仙最近怎么这般无聊！　
　　今天二郎神下来搞传销传到我们头上了。　
　　结果被师傅和二师兄骂了回去。　
　　原来他传销的产品是洗发水和摩丝！　
12月6日　
　　今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我、大师兄和二师兄去天庭参加第一届“天界运动大会”。　
　　大师兄的项目是短跑，二师兄的项目是艺术体操，我的项目是花样游泳。　
　　师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。他小声问道：“有玩脚趾头的比赛吗？”　
　　使者一脚将他踹了出去。　
12月8日　
　　我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！　
　　玉皇大帝宣读了开幕词：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界第一届运动会开幕！”　
　　接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“Just　do　it！”　
　　　运动会第一个项目就是男子100　米短跑，大师兄的对手有：太白金星、龟仙人、托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。　
　　轮到艺术体操了，和二师兄同组的有：牛魔王、王母娘娘、睡梦罗汉和弥勒佛。　
　　“我操！没法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人。”二师兄很没信心。　
　　大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。　
　　我的花样游泳比赛开始了。　
　　我的对手是：如来、降龙罗汉、太乙天尊，阎王和菩提老祖。　
　　我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军！　
　　今天过得可真是既高兴又充实。　
12月15日　　
　　今天中午我们在大排挡吃刀削面。　
　　那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。　
　　师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上四碗素面！”　
　　小二喊道：“好嘞！四碗素面！客官请稍等。”　
　　师傅又补充道：“在素面里放点儿肉丝！”　
　　小二问：“那就是要肉丝面了？”　
　　师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面，加肉丝，绝对不要肉丝面！”　
　　“我靠est！脑子秀逗了！”小二骂道。　
　　面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”　
　　他回答：“在山西刀削面学院学的。”　
　　“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说，“怪不得面里有点儿酸味！”　
12月18日　
　　今天是我的生日，三个傻鸟竟没有一个记得的