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沙僧日记(黄金版)-第22部分
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大师兄：“师傅，哪有什么牌坊？连河也没有呀！我看是一团模糊的东东呀！”
师傅：“我靠est！又没调节焦距吧！”
二师兄：“我看清楚了，不是牌坊！是一座金碧辉煌的大宅门！”
我说：“河上的大门？！莫非就是 传说中的——金碧辉煌大宅门！？”
二师兄：“等于没说！我想起来了，也许那就是龙门了吧！”
大伙：“龙门？”
二师兄：“不错！传说小鲤鱼如果跳过这个大门就会变成——龙！”
师傅：“八戒，虽然你说得热闹，但我看的是门道。白龙马，你最有发言权，给我们解释一下这种超自然现象吧……”
白龙马：“吁，不错！那就是龙门！龙门这边是河，那边就是大海！鲤鱼跳过去就会成为万人敬仰，威风八面的龙啦！我老爸东海龙王以前就是一只活泼伶俐的小鲤鱼……”
师傅：“一般电脑遇到这种逻辑也会立马死机啊！幸好我是吓大的……完全可以接受……那难道只有鲤鱼才跳龙门吗？”
白龙马：“当然不是，谁都可以跳！只要你精力充沛，没有不良嗜好，身体健康且没有纹身……都可以跳！不过……只有鲤鱼跳过去才会变成帅尽两岸三地的龙！”
我：“如果是水蛇跳了过去了会变成什么呢？”
白龙马：“水蛇跳过去就给它发马甲穿，变成海龟！”
二师兄：“太离谱了吧！要是马跳过去呢？”
白龙马：“变成海马！”
子龙：“狮子跳过去呢？”
白龙马：“海狮！”
甲壳咪：“大象跳过去呢？”
白龙马：“海象！”
大师兄：“照你这个混蛋逻辑……鸡跳过去就会变成海鸡啦？！”
师傅：“如果感到惊奇你就拍拍手……”
“啪！啪！”
……
大家来到那个金碧辉煌的门前，原来是个船闸。
4月20日
今天，我们一行来到了一座城池的大门口，见城门上写着：秦国。
哦！是来到秦国的国都了。城门口围了一大群人……（好像在我日记里只要是个城门就肯定围了一群人，那些人好无聊啊……）
我们挤了进去，见一个穿官服的人在说话：“同志们！我叫商鞅，是本国的大夫……”
观者甲：“大夫？你医哪科？”
商鞅：“唉！我怒你不争呀……现在才知道变法是多么重要！今天我在这城门旁放了一根木头，哪个有本事就把木头搬到城里的木材店去，我就给他一百两银子……”
观者乙：“别扯啦！哪有干活还给钱的？你以为新社会提前到了啊？”
商鞅：“现在吾皇命我实施新政，就是要改变一下大家的观念！多劳多得是没有错的！”这时二师兄挤了进去。
二师兄：“把这老粗的木头搬那么老远才给一百两呀？能不能加点？”
商鞅：“不搬拉倒！”
二师兄抱起木头就走，大家跟着他来到了城里的木材店。
木材店老板：“壮士猪啊！你太棒啦！你辛苦啦！我崇拜死你啦！我爱你……”
二师兄：“你……不就给你搬了根木头嘛……干吗那么激动？”
商鞅：“好吧，给你一百两。”
二师兄：“哎？商大夫，你干吗把钱给他！快给我！我还要赶路呢！”
木材店老板接过银子笑道：“嘎嘎……刚才我和商鞅打赌，说肯定有人肯做这事儿，他不相信就赌了一百两……多亏了壮士你啊……给，这是五十两，拿去买酒喝吧……”
二师兄：“……”
接着，木材店老板叫伙计拿出一面旗子挂在门口，上面写：商鞅变法成功！耶！耶！耶！
秀逗2年（2）
4月21日
这片草原上为什么开满了艳丽的花儿？俗话说，越是鲜花烂漫的地方，它下面就有越多的尸首……好怕怕哟……
二师兄翻开一块石头：“妈妈呀！好恐怖……哎？猴哥，你躲在砖头下面搞什么飞机？ ”
大师兄：“我在嘘嘘。”
二师兄：“我靠est！你蹲着嘘嘘？！ ”
大师兄：“本来是想撇条的，被你这么一掀，屎意全无，只好改小的啦。”
这时，天上飘过一片黑云并刮了一阵阴风……
师傅：“刚才那片云，啊……小小的一片云呀慢慢地走过来呀……”
我说：“师傅，太阳当空，却莫名其妙地来了一片乌云，别是妖怪吧？ ”
二师兄：“沙师弟，又大惊小怪了不是？就算是妖怪的话也是个过路的妖怪。”
师傅：“过路的妖怪？八戒，你怎么不说是回娘家的妖怪呢？我看其中有诈。八戒、沙师弟，保护好白龙马，待我去打探一番！”
白龙马：“P！超级模仿秀。”
大师兄：“师傅，你别刺激我了！ 我这就去打探还不行嘛？ 怕了你！ ”
不一会，大师兄回来了。
大师兄：“我打探过了，方圆五十里，总共有妖洞五万个，妖精一百二十万，其中男妖二十万，女妖一百万。
师傅：“哦？男女比例如此失调？ 悟空，你说这方圆五十里有一百多万妖精；那岂不是每平方上面都有好几百妖精啦？ ”
大师兄：“是啊，大家请抬起脚，Look！ 踩死好几十个啦！ ”
师傅：“悟空，是不是昨天我把你的尾巴打了个难解开的蝴蝶结，你到现在还不爽啊？拜托！我要你打探的是此地有没有对我们的生命构成威胁的妖怪也！ ”
大师兄：“这个我也打探过了，有两个：一个是白色骨头精；另一个就是你。”
师傅：“白色骨头精，白色麦乳精……听起来好像是种调味品耶！”
我说：“‘白色骨头精'，顾名思义，就是白色的骨头在适当环境下，经过高温高压，修炼而成的精灵……”
大师兄：“这个精灵可不好玩啊！ 她专以吸食人脑为生，江湖人送雅号‘食人骨'！对了，师傅，这个妖怪遇到你肯定会失望的……”
师傅：“说我没脑子，臭贱猴！ 你赶快去弄点儿吃的来，否则我生气了明天就不帮你系鞋带啦。”
大师兄“腾”一声就去化缘了，又“腾”一声回到了原地。
大师兄：“不行，我这一走，要是白色骨头精来找你们麻烦可怎么办？ ”
二师兄：“屎猴子，你良心发现啊？ 又不是叫你去置办满汉全席，随便搞点儿吃的就回来不就行了？ ”
大师兄：“好！我这就出发……三天后我们在这里开饭。”
我说：“靠！你还是想个办法再走吧。 ”
大师兄：“嗯，我这就建个围墙把你们围起来。”
二师兄：“等你建好围墙，恐怕大家的腿都饿细了吧！ ”
大师兄：“好吧， 看来是逼我使绝活儿啦！Look！我用这个在地上画一个大圈圈，你们只要在圈里待着等我回来，我保证你们没事！”
大师兄果然在地上画了一个大圈，我们走了进去。
师傅：“悟空，你用什么画的圈？好像很好玩耶！ ”
大师兄：“啊呵呵，这就是传说中的‘超级无敌霹雳灭蟑笔'！此笔对人畜无害，专杀蟑螂、蚂蚁等爬虫！ 使用简单、效果显著，害虫一碰就死翘翘。 平时把它放在鞋里，还有杀菌除臭治脚气的功效呢， 好！ 俺老孙放心地去化缘喽。”
大师兄走后十分钟，一个PPMM提着篮子走到我们跟前。
PPMM：“请问几位大哥哥……哦！不对，请问几位物体，罗马怎么走？”
师傅：“姑娘你真是问对人啦，正所谓是条条大路通罗马，来，我指给你看……”
PPMM：“尽管我方向感很差，但也知道罗马不会在天上啊！ ”
师傅收回手指，说：“哦，女施主，你篮子里装的可是包子？有猪肉白菜馅的，还有芹菜鸡蛋馅的……”
PPMM：“长老果然法力无边呀， 连小女子篮子里的包子是什么馅都猜得到！ ”
师傅：“八戒，别吃了，都第六个了。”
PPMM：“长老们要是饿就拿去吃吧，不过，我希望你做师傅的亲自来取。”
师傅迈开愉悦的步伐向圈外走去，边走边唱：“只有我最摇摆……哦！ 哦！”
就在师傅走到PPMM身边的那一刻，空中忽然传来大师兄的叫声：“哎呀！不好……”旋即扔下金箍棒，把PPMM给砸死了……
师傅：“悟空，你赔！你赔！把女孩打死了不算还把包子都变成了癞蛤蟆！”
我说：“师傅，你错怪大师兄了，大师兄火眼金睛，肯定是看出这个女孩是个妖精才把她打死的。”
师傅：“这次姑且饶了你，还要看你弄的什么吃的回来，哇噻！ 是炒饭耶！ 里面还有鸡蛋哟。 ”
死人，这会儿也不管什么PPMM是人是妖。
饭后，我问大师兄：“你的火眼金睛越来越厉害了啊， 那女的是妖精我差点儿被她蒙过去了，谈谈你当时的感受吧。”
大师兄：“实在是不好意思，当时我也拿不准，就在上面欣赏那个MM的领口，没想到白面大秃驴突然唱起歌来，我打了个冷颤，棒子就掉下去了……”
4月22日
今天上午，我们还没有走出草原，师傅让我给他用鲜花做了一个花环戴在秃头上，很得意。
这时，走来一个老妇。
老妇：“这位骑在马上的大姐，你见到过我的女儿没有？”
师傅：“你女儿长什么样子？ ”
老妇：“长得很漂亮，南瓜子脸，拎着一个篮子，篮子里有包子。”
师傅：“没看见，我们只看见一个包子拎着个篮子，篮子里放着个姑娘。”
老妇：“啊？ 这是什么？这不就是我女儿的篮子嘛！说， 你们把我女儿怎么样了？”
师傅：“哎呀， 悟空，你把人家给打死怎么还拿着人家的篮子？”
大师兄：“我这也是为了环保事业呀，一路上把别人丢弃的白色垃圾�
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