沙僧日记(黄金版)-第19部分

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　　土地：“这种方法养殖孩子生长快，通风良好，不宜得传染疾病，所以喽，产蛋量也是一般养殖法的两倍哟！”　
　　师傅：“我打！养鹅啊？小心我吻死你！”　
　　土地：“别，我本来是不敢说的。前面那座山有个大魔王，最近看上了我的老婆，他要用一百个童男的心来向我老婆来表示爱意啊。”　
　　二师兄：“没搞错吧，你老婆？二百多岁的老太婆？魔王品位也忒龌龊了吧！”　
　　土地：“长老有所不知啊，我老婆吃了一种药竟变得美丽异常了。”　
　　师傅：“什么药？哪里能买到？”　
　　土地：“偶然间配成的，现在她也不知道怎么配的了！”　
　　大师兄：“你可知道那大魔王的别墅在哪儿？”　
　　土地：“明天一早我就带你们去，我老婆也在他那里呢！”　
　　土地让我们去他那过夜，靠，钻到土里，被蚂蚁调戏。我才不干呢！　
3月24日　
　　一大早，土地公就领着我们到了大魔王的洞府前。　
　　我和大师兄，二师兄变成小妖混进洞去。　
　　只见一个大豪猪精单腿跪地，正向一个ppmm求婚呢！　
　　豪猪精：“美人儿，嫁给我吧，为了表达我的爱，我要用一百个童男的心窜成项链送给你当定情信物，表示你可以对我放一百个心！”　
　　土地婆婆：“我已经有丈夫了啊！”　
　　豪猪精：“那个老头有什么好？至少我比他有实力。请看，我能用牙给脚趾甲修剪。他能吗？”　
　　土地婆婆：“尽管我也不想和他过了，但是我也不能和你这么丑的人在一起啊！”　
　　豪猪精：“怎么说我也是堂堂‘国'字脸长相的男子汉啊！”　
　　土地婆婆：“　‘蝈'字脸才对吧！”　
　　豪猪精：“你怎么能这么说我呢？结婚后，我承包一切家务！那真是：当里个当。我挑水来，我浇园我织布来，我耕田。。”　
　　二师兄喊道：“你这只猪怎么这么赖皮啊，人家都说了嫌你丑，你还胡搅蛮缠地破坏人家的家庭幸福。”　
　　豪猪精：“这位小兄弟够种啊！你不认为没有爱情的婚姻如同坟墓吗？”　
　　“是啊，既然土地婆婆已不再爱土地公公了，那么再在一起，对谁都是一种折磨啊！”二师兄自言。　
　　“那你也不能用这么血腥的方法来追求爱情啊？要知道世界上最美好的就是爱情啦！”我说。　
　　豪猪精：“我认为只有这样才能显示我的实力和诚意！”　
　　大师兄：“你为什么不用自己的心呢？那样更有诚意！　
　　二师兄：“土地婆婆，哦不对，应该是土地美少女：你可喜欢这只豪猪？”　
　　土地婆婆：“怎么可能，上次虎王我都没看上！”　
　　二师兄：“那你看看眼前的这只帅猪如何？”二师兄变回了原形。　
　　土地婆婆：“能不能来点儿别的？又是猪！”　
　　大师兄：“那花果美智猴如何？”大师兄也变回了原形。　
　　土地婆婆：“天那！不能来个有人样的啊！”　
　　我变回原形：“我怎么样　？”　
　　土地婆婆：“嗯。我还是回去找我的糟老头吧。”　
　　二师兄见土地婆婆要离开，拍手笑道：“哦也！猴子，沙师弟，我们走吧，土地婆婆要回到土地公公那里了！”　
　　大师兄：“你个死猪！你忘了我们来这儿的主要目的了吧！”　
　　我说：“大师兄说得对呀！小孩还没救我们哪能走呢！”　
　　大师兄：“嗯？什么小孩？”　
　　我：“我靠ded！你也不知道我们干嘛来的啊！还好意思凶二师兄！”　
　　大师兄：“师傅不是让我们查看这个山洞里有没有直接通到天竺的暗道吗？”　
　　我：“这个死秃驴没有一点儿正经的！”　
　　豪猪精　：“什么乱七八糟的！当我不存在啊！小的们，上！把他们都按在地上，让我踩个痛快！”　
　　小妖：“是！”　
　　豪猪精：“不会吧！真是‘小的们'啊。”　
　　只见一只只蜗牛精，鼻涕虫精在往我们身上爬呢。　
　　豪猪精：“你们几个小屁眼子管什么用？！大屁眼们都死哪去了！”　
　　鼻涕虫精：“回禀大王，大屁眼子们都在和童男们玩过家家呢！”　
　　豪猪精：“唉，这些大屁眼子，真是养兵千日，闪在一时啊！”　
　　蜗牛精：“大王啊，有些话我不得不说了啊！当初，你不认识土地婆婆之前，对我等的照顾是多么无微不至啊！”　
　　鼻涕虫精：“是啊，我们早上起床，你把我们的棉袄，棉裤烤暖和了才帮我们穿上。每当我去刷牙看到你已经把牙膏挤在牙刷上的时候就想流泪。旧时光……怀念啊……。”　
　　蜗牛精：“可现如今呢？晚上睡觉还和我们抢被子。还有，以前每个礼拜你给我们上五天文化课，现在只上一节还是自由活动课！搞得我们现在在文化水平上没法和别的妖怪比啊！精神上又空虚，又麻木！”　
　　二师兄：“都是女人惹的祸啊。老豪啊，不过你以前的单身生活真的很璀璨啊！令小底笛佩服之极。”　
　　豪猪精：“关你屁事！我还给他们织过毛衣呢，管得着嘛？是啊，我为什么会有如此大的变化呢？哦！是爱情！当当当。爱情，爱情，一起爱来，一起情！小的们，一切都结束了，从今天起，我还是原来的我！”　
　　小妖：“哦，耶！大王终于从爱情的泥沼中解脱出来了！我们的生活将重新糜烂起来！”　
　　我说：“太好了！快把孩子们都放学回家吧~！”　
　　豪猪精：“不行！好不容易弄来的，我们可以用他们做化学实验哩！”　
　　我：“验你个头啊！化学实验你不用硫酸，用小孩？”　
　　豪猪精：“哦？言之有理，明天就拿小孩去换硫酸！”　
　　大师兄：“怎么不拿你老木去换硫酸？快把小朋友放了！”　
　　豪猪精：“我不干！”　
　　二师兄：“不干也得干！”　
　　豪猪精：“就不！”　
　　二师兄：“放了他们吧，你坏。”　
　　豪猪精：“不嘛。”　
　　二师兄：“不放就不带你玩啦”　
　　豪猪精：“嗯！不带我玩，我报告老师去。”　
　　我，大师兄，小妖们：“……”　
　　……　
　　最后用我的一个布娃娃才换回了那些男孩。出洞时，看见师傅，白龙马，土地公公，子龙和甲壳咪身上都结着蜘蛛网，蜘蛛网上长着蘑菇……　
3月26日　
　　今天如来佛哥和观音佛姐俩下界调研，顺便拜访了我们。　
　　观音安排我们到一古刹中歇脚，古刹大门上写思亦寺。　
　　如来：“s——i——si，拼音学得不错啊！”　
　　观音：“不希奇，我还见过摸一敖庙呢！”　
　　来到正殿，殿上挂着一块巨匾“大熊宝殿”　
　　师傅：“嘎嘎嘎嘎！字写错了哟！”　
　　观音：“你笑得很无知呀！且看看这间屋子。”　
　　果然，旁边的房子上写着“康夫禅房”！　
　　大师兄：“哦！我知道了，我猜后面那间一定是“机器猫斋室”耶！”　
　　……　
　　中午时分，观音说：“悟空，你还不去弄点儿吃的来，你师傅饿得直哭呀。”　
　　大师兄：“又哭！又哭！再哭我叫大灰狼吃了你！”　
　　师傅：“你耳朵塞驴毛了啊！明明是老大在哭嘛！”　
　　大师兄：“谁哭我吼谁！”　
　　如来：“我并没有哭，只是有种液体在眼眶里扑腾了几下。”　
　　二师兄　：“佛哥就是佛哥，说出来的话都充满了禅意。好玄啊！我提议大家把这句话在心里默念三遍。”　
　　饭菜弄好后，大家就坐。　
　　如来：“桌子太高了吧！”　
　　观音：“有凳子你不坐，吃饭的时候还坐莲花宝座，不矮才怪！啊，坐凳子好愉悦啊！”　
　　如来：“是啊，某些人平时骑个扫把飞来飞去，现在坐凳子是比较舒服啊！”　
　　观音：“呵呵，总比某位同志成天坐着不运动好吧！从背后看还以为是弥勒佛呢！嘎嘎嘎嘎~！”　
　　如来：“好了，不吵了，吃饭！哎……闲时三五好友找一舒服的地儿，炒两盘热辣辣的小菜，天南地北不痛不痒地聊上半天。。。那叫一个爽，两个乐，三个酷。。还有一个人人爱，姐妹们跳出来，把他抢过来，好好爱不再让他离开。”　
　　观音：“　——”　
　　二师兄：“老大，这时候要是再弄上两瓶啤酒咪一咪。那才叫爽到肺呢！”　
　　观音：“罪过。”　
　　如来：“八戒，去弄两瓶啤酒来。”　
　　二师兄：“观大姐不许啊！”　
　　如来：“你个猪头方片五！没看见小观手里拿的瓶子吗？”　
　　原来，观音手上的宝瓶换成了个啤酒瓶，上面还写着：喝酒不带菜，图的是痛快！　
　　今天真是爽到晕眩啊！　
3月27日　
　　今天中午，天庭信使邮筒大仙给我们送来了一封信，高兴得我们一起去抢信。　
　　只见信封上写着：“取经小分队　糖三葬（收）　
　　——天庭人事委员会”　
　　“掐他妈的！我的名字是这样写的吗？葬一次还嫌少。三葬？！”师傅骂道。　
　　“信已送到，我先走了，拜拜！”邮筒大仙说。　
　　二师兄：“等会儿，我有封信要寄！”　
　　邮筒大仙：“拿来！”　
　　二师兄把信递上。　
　　邮筒大仙：“哦。又是给小嫦的啊。小嫦姑娘每天都是从一麻袋的信里抽出一两封来看。哎？怎么没贴邮票？”　
　　二师兄：“什么油票？我只知道有粮票和布票呀。”　
　　邮筒大仙：“装可爱啊。哪，这就是喽！”　
　　二师兄接过邮票就贴在了信封上：“谢谢！”　
　　邮筒大仙：“请付五两银子。”　
　　二师兄：“Shit！老子在城里下馆子都不给钱。贴你几张破邮票是给你面子。你知道我是谁吗？找我要钱！”　
　　邮筒大仙：“别看你现在蹦得欢，就怕将来拉清单。”　
　　二师兄：“你，你是什么人！”　
　　邮筒大仙：“你看我像什么人！”