我要我们好好相爱-第20部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　
●我要我们好好地相爱（44）
　　
　　
　　新年上班的第一天就出差，采访一起失踪案。一个22岁的小姑娘，我看到了照片，很漂亮，也是农村姑娘，有着跟高洁不相上下的纯朴。姑娘在深圳打工，腊月二十七回家，晚上到的，打摩的回村里，结果，人间蒸发，生不见人，死不见尸。
　　小姑娘还会活着吗？我不太相信，我觉得悲剧应该已经发生了，但还是很认真地把采访做完。回去发个报道，或许能给她家人带来一些帮助。不管怎么样，在这种时候，保留一丝生的幻想总是好的。
　　从姑娘所在的村子返回市里，已是晚上10点多钟。乡下的路很黑，车开得很快，耳边是呼呼的风，像一场急速的告别，莫名其妙。我有种瞬间幻灭的感觉，好你人只有认同世界的无常，生命的无常，欲罢不能。黑的夜里，总那么适合故事，快乐的，不幸的！
　　找好宾馆住下来，心里依然虚虚的。刘柯寒给我打电话，说：“朝南，采访完了吗？”我说完了，你要早点睡。她跟我玩矫情：“快成你老婆了，要养家了，要学会担心你了！”“不错，继续发扬。”最后我还毫无来由地说了句，“记住好好活着！”
　　这天做完这个采访，我就好像中了邪，有点神里神经，脑子里忽而又冒出关于死亡的幻觉。我把房间里所有的灯都开了起来，明亮些，不那么害怕。我甚至想起了很多小时候的鬼故事，想起了生活中很多人突然而然的离开，比如我小学一个同桌在村子前面那个水库洗澡时淹死了，比如在我初二那年奶奶因病去世了……
　　我本是个信命的男人，可是这天晚上满脑子的胡思乱想，只是让我平添了一些害怕，我并没去想我的生活会发生迸裂般的震动。
　　我住的是个不错的宾馆，很干净，包括房间和房间里的设施，包括服务。晚上很清静，没有那种嗲声嗲气的电话打进来，也就是没有情色的女孩热情过度地来关心顾客的下半身需求。我洗了澡，关掉电视，用白得出奇的被子盖至颈部。
　　第二天醒来，天已经大亮。我是被手机铃声吵响的，从老家打过来的，接通，是弟弟的哭声：“哥哥，你快回来啊！”我慌了，很慌很乱，我大声地问：“怎么啦？到底怎么啦？快说啊！”可弟弟什么也不说，还是大声地哭，还是大声地说：“哥哥，你快回来啊！”然后叔叔接过了电话，说：“朝伢，我快回来哦，你妈妈她……”
　　我忍着泪水，迅速收拾好行李，跑着下一楼退了房。出了宾馆大门，站在马路边，我终于失声痛哭，迷迷糊糊地叫着妈妈。花几百块钱打车回长沙，一路都是眼泪。我给单位领导发短信请假，给刘柯寒发短信叫她在家等我，简单带些东西，准备跟我回老家。做这些的时候，我的手一直在发抖，打颤。
　　领导给我派了车，我叫刘柯寒拿好东西直接去我单位楼下。她不断地打我电话，我不想说话，我忍不住不哭，于是一次次摁断。她发短信过来，很急的语气：朝南！你告诉我是怎么回事啊！
　　我给她回，说：我妈妈，去世了！好不容易打出这六个字，发送，是天旋地转的感觉。一切，瞬间幻灭。从长沙到老家，六七个小时的车程，满满的，从头到尾，我在眼泪里想起了过去的点点滴滴。
　　终于到家，已经傍晚时分，下雨的天，路很滑。我村口，我几乎是栽下了车。弟弟和叔叔把我攒住，帮我揩去怎么也揩不净的泪水。还是在快到家的拐弯处，大声地叫妈妈，可是，妈妈她再也不会出来了。虽然还是跟刘柯寒一起回来，可是，我再也看不见妈妈的满脸皱纹的笑。
　　妈妈那么安详地躺着，很安静地闭着眼睛。那是间还是泥巴地的屋子，小小的，妈妈就躺在里面。地是冷的，妈妈的背，也是冷的。我抓住妈妈的手，说妈妈你就不愿再看看儿子吗？我知道妈妈看不见了，我知道妈妈听不见了。
　　我知道就算我把妈妈的手抓得再紧，妈妈也不会回握。我跪着，不停地拿纸烧，我想让火苗旺些再旺些，我想让整间屋子都温暖起来，我想让地板温暖起来，妈妈的背温暖起来。如果生命可以温明过来，我愿长跪不起。
　　几天后，妈妈在很多很多人的簇拥着去山冈，我是那么拼命地跑在前面，想把妈妈拦住，哭着喊着。我知道，妈妈去了，就不会再回来，我不能让妈妈走。叔叔很用力地拉着我，很大声地对我说：“不许哭了。”
　　可是，我怎么可能拦得住？正月初九到正月十六，妈妈躺在那间小小的屋子里，我在妈妈身边。我清楚地记得，妈妈离57岁生日，还有不到4个月时间。关于妈妈的死，我无法写下更多的文字，一字一泪，那种爆裂般的痛，这辈子，或许都好不起来了。
　　妈妈不老，妈妈不病，妈妈的走也许与某个宿命的暗语有关。妈妈，自己选择的离开，所有的为什么都只能是一种猜测，平添苦痛。我只知道，妈妈走之前把家里收拾得很干净，把家里仅有的几百块钱，放在了爸爸能找到的地方。
　　那条小小的纸条，压在书桌上那个小柜子底下，压着妈妈走的时候的两个心愿，要我，一定一定照顾好爸爸；要我，一定一定在今年成个家……（未完待续）
　　
●我要我们好好地相爱（45）
　　
　　
　　在家里呆了差不多半个月，晕乎乎的，一切都很好，一切似乎都已微不足道。我不说话，跟任何人话都很少。沉默，咬住牙跟，有时候可以把悲痛紧紧锁住。
　　可能是哭多了，那段时间上厕所的次数少之又少，连小的都是早一次晚一次就够了。还是孩子的时候，跟别人比憋尿，可没这能耐。或许在非常情况下，人的很多潜能就被激发出来了。不过相比女人能把那么大个孩子生下来，这点算是小巫撞了大巫。
　　高洁每天都会给我发很多短信息，说一些“朝南哥，你一定要坚强”之类的话。呆在家里没信号，所以我一般都是在去厕所的路上集中收看高洁的短信。我只是看，从没回过。
　　我心里面的那种痛，高洁比刘柯寒更能明白。高洁从小就知道我对妈妈的感情。上高中那会，要住校，两个月才能回去一趟。晚上想家了，还会躲在被子里，酸酸地掉点儿眼泪。也不知道是不是小时候营养不良，我成熟得特别晚，当然这主要是指心理上的。
　　处理完母亲的后事，在家里，爸爸和姐姐她们，说得最多的，就是我的婚事。爸爸以前都不说的，现在妈妈走了，才知道，原来他其实也急，也担心。也许我并不算老，但在乡下不同，跟我一块上小学的，他们的孩子都能争先恐后地跟我叔叔或者伯伯了。
　　如果你也跟我一样，来自传统的乡下，不要想着轻易就能把长辈的思想工作做通，不要想着你能把他们说服，就算他们嘴里说着不急，那肯定是违心的。道理自不必多说，在他们的生命中，几十年沉淀下来的观念，也是一两天、一两句话可以改变的吗？
　　回到长沙，刘柯寒对我说：“朝南，我们结婚吧！”我像个受到惊吓的孩子，虔诚地点着头说：“嗯，我们结婚！”我们这个简短的对白，发生在那个有阳光的午后。先是我站在阳台上，发呆，然后刘柯寒也出来了，从手面抱住我，手有点紧地缠着我的腰。
　　她的掌心是温暖的，我隔着衣服都可以感觉到。阳光透过茶色的玻璃，斜斜地照射进来，明亮中有种黯然的血色。我把自己的手叠在刘柯寒的手背上面，像在溺水时发现一丝生的希望。我说：“柯寒，也许结婚后我们的生活会很苦，我有些害怕！”她没做声，但脸贴朝我了过来，贴在我的背上。
　　对刘柯寒，我似乎还是感激了，在这个时候，在我活得像个孩子的时候，她在我身边。虽然在老家的时候，面对我那已经安静躺下的妈妈，她没有流下一滴眼泪，虽然我总在怀疑她对我的家人是不是不在乎，但是，我觉得她在乎我。
　　晚上清清爽爽地洗了澡，我们一起去见高洁。高洁在短信里跟我说过的，要我一回长沙就告诉她，她说不然她会担心我的。“高洁真是个不错的姑娘，善良，细心。”刘柯寒说，“等会见到她，你尽量不要显得太难过吧，我怕她会跟着你难过！”
　　稀里糊涂的，我竟然忘了出发前给高洁打个电话。到了她住的那幢楼的楼下，她却说她还在公司加班。好在不远，我和刘柯寒走路过去，10分钟不到。在门口差点与高洁撞了个满怀，她可能知道我来了正要往家里赶。
　　我很努力地装出一副若无其事的样子，像往常一样声音有点大地叫小屁股。可是高洁她，在怔怔地看了我一会之后，叫了声“朝南哥”眼泪就巴嗒巴嗒地掉下来了。我一下手足无措，眼泪跟着也出来了。
　　刘柯寒一手握着高洁的手，一手揽住她的背，说：“不要哭，你看你一哭，你朝南哥又忍不住了。”“我不哭，我不哭了，朝南哥也不哭了。”高洁自己擦了擦眼泪说，“可是这些天我每天晚上都会哭！”（未完待续）
　　
　●我要我们好好地相爱（46）
　　
　　我开始了一种全新的生活，是新生活，我普通话向来差劲，所以有些罗索地说成新的生活。我把表面活给别人看，除我自己之外的任何人，快乐而无厘头。我把内心活给我自己，悲惨而无所适从。
　　听说刘柯寒的父母已经把房子的首付交了，买在马王堆那边，三室两厅，4月份就可以交房。刘柯寒说：“你不要去看看吗？要不我把户型图给你拿份回来。”我说不了，你们做决定就行。我没心情也懒得管这些事情，房子不是我的，我去生活就是去寄生。
　　不是我敏感，不是我看不起自己，在城里就是这样，没有钱，放屁都得控制音量，放大声了，别人要么说你叫穷，要么说你没鸟本事却瞎掺和。就像买房子这事，我就觉得我没必要说什么，他们要是尊