bl034闪亮人生-第4部分

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　　　　　　我知道这种想法非常之一厢情愿，但就是遏制不住的往这方面联想。甚至，我还胡思乱想，和杨理之间是否有回到过去的可能性。　



　　　　　　7　



　　　　　　我和杨理相识早于相恋。　



　　　　　　刚进大学时，我还装模作样正经念了几天书，没过一个月就原形毕露，发现宿舍的床比教室的桌椅更吸引人。其实也不能怪我，实在是鄙人也有鄙人的苦衷。　



　　　　　　我念的专业是商务英语，这外院本就是男女性别超不平衡之地，随便马路上拉一正常性向男士，置身这环肥燕瘦各色美女云集的环境，怕是一早幸福得脑充血了，只可惜这等“幸福”给了我，简直是平方之后添个负号。　




　　　　　　想我也长得一表人才，刚开始很荣幸的成为众多女同胞打发寂寞生活的希望所在。但最终，我无耻的辜负了一众姐妹的殷殷期待，并且不厚道的转身成为她们的竞争者。　




　　　　　　然后，我发现了自己境遇之悲惨，这外院男生本就少，和我一样是GAY外加彼此看顺眼的几率，可说无限趋近于——零。　



　　　　　　我邵某人，从来不是自哀自怜的料，很快就找到了希望的光明。大一下半学年开始混GAY圈的我，没多久就混出了小小名气。日子过得很是惬意，但始终心里感觉缺了一角。无论如何故意去忽视，有些根深蒂固的渴求，根本无法压抑。　




　　　　　　升上二年级后，我继续空虚着我的空虚，寂寞着我的寂寞。就在这当口，结识了高一届的学长，杨理。　



　　　　　　照理说我这类游离于校园边缘的种族，基本没啥结识其他系别学友的机会。那次也真叫是天作弄，被室友拜托了去他老乡学长那里还CD，就这么认识了杨理，然后两句话发现彼此音乐爱好近似，一聊聊了个相见恨晚。　




　　　　　　大概是同类的直觉吧，认识不久，我就发觉杨理和他宿舍那个石康成关系不简单。留心观察了两回，这两人一直没啥根本性进展，尤其石康成的态度更是比较消极。当时我心思简单，看石康成连着换了两任女友，以为他们之间是杨理单方面主动，石康成没动心。　




　　　　　　杨理长相很清秀，不过我一开始还真没产生啥不良念头，尤其晓得他心有所属更是不会主动去招惹。但后来才明白，有些事并非自己想怎么着，就能怎么着的。　



　　　　　　就在半年后某天，我一个不巧撞上了个黯然神伤的杨理。　



　　　　　　事后我一直在想，要是那天我临时有事没去杨理他们宿舍，之后的一切是否会有所不同？　



　　　　　　所有的假设都只是假设而已，总之那天我还是去了他宿舍，还是看见了那惹人心怜的他。于是，就这么慢慢陷下去了。　



　　　　　　可能从一开始，我就对他有某种程度的好感吧，因此在亲口听他说，他与石康成之间永远永远的不可能后，心中的小小期待顿时冒出了头。　



　　　　　　我看着他为情所困，看着他慢慢振作，看着他开始对我露出温柔的笑容，等自己意识到时，早已移不开眼了。　



　　　　　　爱情迟迟的降临了，可来势凶猛，我无力抵挡，溃不成军。　



　　　　　　大概一辈子，我都忘不了开口告白的那瞬间吧。　



　　　　　　不是不想忘，而是无法忘。　



　　　　　　对于男男情事早就不陌生的我，那一刻居然会紧张得微微颤抖。　



　　　　　　只记得，那时的桂花很香，绵长的香味沁人心脾。　



　　　　　　被路灯拖长的影子，纤细得仿佛随时欲折。　



　　　　　　然后他说，好啊，我也很喜欢你。　



　　　　　　我以为自己想疯了才会听到这回答，于是问了第二遍。　



　　　　　　他还是说，是真的，我们在一起吧。　



　　　　　　在一起……那几度梦中出现的情景，居然成真。　



　　　　　　太幸福了，幸福的看不清其他。　



　　　　　　他说，我永远爱你。　



　　　　　　我相信那一刻，他的确是真心的吧。直到不远不近的后来，才发现，他说的不是——我永远只爱你。　



　　　　　　搬出学校同居后，一开始言笑间，我们还会开玩笑的提起石康成。当时这个名字对我来说，没有太多的意味，我相信抓住眼前才是最重要的。我享受着爱情，享受着被呵护的感觉，享受着温柔得无可挑剔的恋人。　




　　　　　　紧接着就是杨理毕业、找工作，那时看他每天忙忙碌碌的，我也不忍去多打扰。最后一次从他那里听到石康成的名字，是得知他们俩进了同一家公司。　



　　　　　　是直觉吧，在听到的那瞬间我愣了愣，三秒后才调整好表情，状作大度的说，这很好啊。　



　　　　　　此后，杨理再也没提起过这名字。可是那之后，一切开始缓缓的变化，犹如向着一个既定要发生的目标走去，我虽心焦但无力挽回。　



　　　　　　杨理的态度始终那么温柔，温柔得仿佛这世上最深情的爱人，温柔得与向我许诺“永远”的时候毫无二致。　



　　　　　　这才发现，原来一直被蒙蔽了双眼的人，是自己。　



　　　　　　他一直如此温柔，温柔得残酷——却又让我无法痛恨。　



　　　　　　8　



　　　　　　记不起是什么时候开始，我再度游荡于各色男人之间。然后绝望的发现，杨理居然还能笑得犹如三月里和煦的春风。　



　　　　　　我想，我是干了件傻事。想确认的非但没确认，反而被迫明白了想逃避的那部分。　



　　　　　　这一点一滴的绝望加深，犹如被刀锯慢慢撕裂。疼，但要不了人命，只是渐渐耗尽全部力气。　



　　　　　　不过我始终有最后一丝的不舍，也或者说是不信——不愿相信就此定局。　



　　　　　　我真的不懂杨理到底是怎么想的。我甚至怀疑过，他是不是想用这消极的态度让我主动离开他。他的态度让我无所适从。从未和其他人交心相处过的我，做不到更巧妙的处理。而他，想必也是如此吧。　




　　　　　　我们就像那一局解不开的残局，彼此挣扎，却无法脱困。　



　　　　　　好容易夏非宁的事，让杨理露出一丝不同寻常，我本已沉寂黯淡的心，又不安分了起来。　



　　　　　　我猜杨理还是在意我的，与其说是“猜”，不如说是“赌”。就好比山穷水尽给逼到悬崖边的人，赌最后一丝生机硬着头皮往下跳。　



　　　　　　“杨理，夏非宁说明天请我们吃饭，你怎么说，有空吗？”　



　　　　　　他握着鼠标的手不易察觉的抖动了下，若不是我目不转睛盯着看，怎么也不会发现。　



　　　　　　“明晚啊……”他抿了口茶，清清嗓子道：“我大概是没空了，你要去就去吧。”　



　　　　　　我执着的盯着他平淡无波的面容，一直盯得他无法佯装不知只得回过头来：“怎么了？”　



　　　　　　“你说真的吗？”　



　　　　　　“啊？”　



　　　　　　“你真的希望我一个人去夏非宁那里？”　



　　　　　　杨理的眸子一暗，将视线调回电脑屏幕上，隔了会才哑声道：“这是你的事，问我这么多干嘛。”　



　　　　　　“真的吗？”我不屈不挠的追问着，逼着他和我对视。　



　　　　　　“我……”　



　　　　　　“不要对我说和你无关。”——这句话，是在他耳边吐出的。伸出的双臂感觉着他的腰线，即使隔着厚厚的毛衣，我依然能察觉他渐渐升高的体温。　



　　　　　　“邵末……”他看着我的眼晶亮，那怜惜的神色决不是我的错觉。　



　　　　　　在自己意识到前，我用几乎算得上哀求的声调开了口：“我们真的不行了么？我的事真的已和你无关？”　



　　　　　　突然一阵心酸上涌，曾几何时我们已经走到了这个地步。　



　　　　　　“邵末……别这样。”他伸手抚过我的发，“别这样、别这样……”　



　　　　　　“不要离开我好不好？”——双手揪着他毛衣，花了多少勇气才将这请求说出口。　



　　　　　　“别这样……”　



　　　　　　“不要离开我，好不好？”　



　　　　　　“好不好？”　



　　　　　　“好不好……”　



　　　　　　痛恨着此刻卑微软弱的自我，放弃自尊与骄傲乞求对方的一点怜惜。可是一想到路将走到尽头，就心痛得无法自处。埋头在他胸前，不知如何传达的感情，随着渐湿的眼眶慢慢流动。　




　　　　　　“邵末，真的别这样。你这样子，我看着也……”他的眉眼间满是痛苦，轻轻扶起我的头。　



　　　　　　半晌，他叹息着吻去我的泪，吻上我的唇。　



　　　　　　从没想过，有这么一天我会哀求着哭求某人不要离开我。杨理真的是我的劫数。　



　　　　　　冷眼旁观指点评论很是简单，真自个儿挨上了才晓得各种滋味。只要能留下他的心，有什么我不能做？哪怕立时赴死也心甘情愿。　



　　　　　　当他在沙发上再度抱我的时候，我如是想到。　



　　　　　　身体很痛，却很快乐。这无关于技巧，只要是他带给我的疼痛，我始终甘之如饴。　



　　　　　　杨理，你是爱我的吧？　



　　　　　　杨理，你是在意我的吧？　



　　　　　　杨理，你不会一声不响转身离去的吧？　



　　　　　　杨理、杨理……　



　　　　　　我的泪又下来了，可是我却笑着亲吻他，告诉他——我爱你。　



　　　　　　9　



　　　　　　“我以后不会再来了。”　



　　　　　　坐在夏非宁家的客厅，我边啜饮着牛奶可可，宣告了这个事实。　



　　　　　　“哦？”姓夏的看起来毫不惊讶，甚至脸上带着欠扁的调侃笑容：“怎么，跟你家情哥哥和好了，回头就要把我一脚踹开？”　



　　　　　　怒瞪了这家伙一眼，我没好气的回答：“是啊！所以你识相的就乖乖一边去。”　



　　　　　　“厚！