史上第一混乱-第90部分

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　　　　李师师笑吟吟地喊：“表嫂，表哥欺负我呢。”
　　　　包子剥着葱从厨房出来，正见我趾高气扬地站在凳子上，她用葱指着桌子说：“你再往高爬，再往高爬。”
　　　　我鼻子不是鼻子眼不眼地下来，李师师接着说：“表哥非要当泡妞小组的组长，还说什么今天我报答社会，明天社会回报我，也不知道什么意思。”
　　　　“我没说这句，大家作证！”
　　　　大家都事不关己，吃冰棍：喀嚓、喀嚓，***连项羽也不帮我，冰棍明明吃完了在那咬棍：喀嚓、喀嚓。包子笑眯眯地看着我……
　　　　幸好我反应快，热情洋溢地率先鼓掌说：“欢迎我们的组长包子给我们大家说几句。”
　　　　包子人缘好，大家都鼓掌。
　　　　包子边剥葱边说：“大个儿要真喜欢人小姑娘，你们帮着出出主意我没意见，不过可别使坏心眼，尤其强子地话，你们要有选择地参考，无选择地汇报，表妹以后就是副组长，帮我监督着他们，好了我做饭去了。”
　　　　大家抱以热烈的掌声。我冲李师师做了一个凶恶的表情，她作势要喊，我急忙讨饶。
　　　　笑闹过了，项羽也没有那么紧张了，我示意他们把脑袋凑过来，说：“吃完饭以后，除了赢哥今天先做准备，其他人可以行动了。”





　　　　第一卷　第好几号当铺　第八十一章　阿拉丁神灯
　　　　手机电子书·飞库网　更新时间：2008…4…18　15：48：20　本章字数：6225

　　　　饭的时候，包子招呼秦始皇：“胖子，田螺要用牙签别放嘴里嚼。”
　　　　我急忙说：“以后叫赢哥。”
　　　　秦始皇笑道：“么四么四（没事没事）。”然后用牙签挑着吃，说，“包子要丝（是）去饿碗儿（我那），饿破例封你个郑王。”
　　　　我说：“我现在可已经是齐王和魏王了，加上包子我们就是半壁江山，你不怕我们合起来造你的反？”
　　　　秦始皇忽然说：“对咧，饿问问，饿滴大秦最后咋咧？”
　　　　刘邦顿时很紧张，我也哑口无言。包子用筷子敲花生米盘子：“吃饭吃饭，一会再聊你们的游戏。”
　　　　吃完饭我们按计划行事，项羽和我出来，他边开车门边说：“咱们直接富太路？”
　　　　“咱们……就先去那吧。”我本来是想领他直接“中大国际”呢，去富太路到也不是想省钱，而是我忽然想到要想把项羽打扮成20铛岁的小伙子得借助很多道具，而这些乱七八糟的东西也只有富太路才有，你不能指望一个袜子都卖300的地方买来的衣服穿出年轻的感觉。93b303
　　　　我们把车停在富太路口，我领着他先进了一家体育服饰专卖，一进门就抄起一顶包头扔在项羽怀里：“戴上。”
　　　　老板见价钱都不问，知道是大主顾，急忙从柜台后面跑出来，猫腰赔笑问我：“您需要什么尽管吱声，外面的货不全我上里面找。”
　　　　我叼着烟指着项羽跟他说：“你只要把我这朋友打扮得年轻十岁，价钱好说，按我的想法是想把他打扮成说唱歌手。”
　　　　老板托着下巴打量着项羽，一拍脑门说：“绝对适合说唱风格。”
　　　　我吐口烟：“那就你看着弄吧，有他这么大号的吗？”
　　　　老板钻进柜台说：“算你走运，我这刚到一批美国货，黑鬼们穿的。绝对够大。”
　　　　我笑：“少扯淡，你这又不是性用品商店。”
　　　　老板讪笑着提出一件特大号的T恤。18纪欧洲将军：“拿破仑，行吗？”
　　　　项羽问：“拿破仑是谁？”93b303
　　　　“法国版的你。”我跟老板说：“换一件，不吉利。”
　　　　老板又提出一件来冲我摇摆，把我气得说：“让你换件吉利的，你自己看！”
　　　　老板一看，是萨达姆，不好意思地收起来。这回先挑了一下，提出一件印本拉登头像的，说：“这件行不？”
　　　　“我说你有没有不政治敏感的，范伟地有吗？”
　　　　“这个……你可以定做。”
　　　　我把他扒拉开自己翻，最后拣出一件乳白色后背画着只蝙蝠的，把它扔给项羽：“换上。”
　　　　“裤子，你看穿什么样地合适？”我问那老板。
　　　　老板捧出一条窗帘来说：“这可是我珍藏了很久的极品，是我老婆一针一线亲自做的，我还打算把它献给姚明呢，既然你需要就先给你吧。”
　　　　“让你拿裤子你给我窗帘干什么？”
　　　　老板把那窗帘抖开。我才发现其实是一条灯笼裤，他提着裤腰和脑袋平行，那裤腿都耷拉到地上了。
　　　　我兴奋地抢过来在项羽腰上比了比，居然刚刚好，我说：“就这么套上吧，不用换了。”
　　　　项羽换着裤子，我继续四处摸，因为他的脚太大鞋不好买。所以他只有一双运动鞋是出门穿的，平时在家都穿拖拉板，老板很快就明白我的意思了，他说：“鞋确实不好配。”我一眼看见他橱柜里摆的一双小帆船似地鞋上了，这是某运动鞋的广告创意，帆船下面还有一块飞毯呢，表示“飞一般的感觉”。我说：“那个给我。”
　　　　老板苦着脸说：“给你也行，你得连飞毯一起买。”
　　　　等项羽打扮好了再看，头戴包头巾，身穿白蝙蝠衫，下面是一条刷白顺滑的窗帘灯笼裤，足踩中世纪阿拉伯帆船鞋。可是怎么看怎么别扭，为什么一点也不像说唱歌手呢，我要的效果就是得像王静他们似的那种青春活力，可项羽这么打扮上为什么那么像铁道游击队呢？
　　　　我和老板并排站好打量着，我问他：“你觉得别扭不？”
　　　　老板居然能不昧良心地说：“别扭！”
　　　　我说：“好象还缺点东西。”
　　　　老板一拍巴掌：“链子。缺链子，说唱歌手怎么能不戴链子呢？”
　　　　我也马上随之醒悟：“就是就是，你这有吗？”
　　　　“对面，那全是乱七八糟的小东西。”
　　　　我付了钱，带着项羽来到对面，这里的人不少，都是年轻的嬉哈一族，挑挑拣拣地翻着纸盒子里的项链戒指什么地，我跟那个女老板说：“有链子吗，脖子里挎的那种。”
　　　　女老板指给我一面墙壁，我一看全是，随便拎了几条在项羽脖子上比着，但他这么魁梧的身躯戴那些细小的链子都不太协调，我四下搜寻着，见柜台角落里堆着一条粗的黄金链，拿起来给项羽挂上，果然好看多了，我问女老板：“这个多少钱？”
　　　　女老板面有难色，支吾了半天不说话。
　　　　我说：“别为难，钱不是问题。”
　　　　女老板这才说：“钱不钱的到没什么，你把它买了我拿什么栓狗啊？”靠，原来是狗链子。项羽一听马上就要往下扯，我急忙拉住他说：“羽哥，为了嫂子你就委屈一下吧。”他这才不动了。
　　　　我又看看项羽，有了这条狗链子果然就有点说唱歌手的意思了，但还是显得有点素净，我端过两个
　　　　，把里面的零碎能戴上的都给项羽戴上，十个石头戒手链，然后又翻出一个超大的环子卡在项羽耳朵上，女老板郁闷地说：“你是专给我制造生活不便的吧——那是我橱柜的门拉手。”
　　　　最后我拣了一个最大的耳环当鼻环给项羽卡在鼻子上，退后一步看看，项羽蹬着灯笼裤，挎着镀铜链子，耳朵上挂着门把手，活脱一个某阿拉伯世界石油大王的私生子。
　　　　我说：“先就这样吧，毕竟嫂子现在是学舞蹈的，说不定这正符合她的审美呢——老板结帐。”
　　　　我们办完事往回走，刚到富太路口上，一个醉鬼拎着酒瓶子打对面过来，脚下一个踉跄，酒瓶子脱手打碎，然后他一抬头就看见了项羽，扑通就跪下了，涕泪横流地说：“你是阿拉丁神灯吧，怎么被封在酒瓶子里了？”
　　　　我大受刺激，拉着项羽就走，醉鬼在后边喊：“喂，你还没满足我三个要求呢——”
　　　　回到车上，我唉声叹气地说：“羽哥，看来说唱歌手不适合你，把那些垃圾都扔了吧。”
　　　　项羽把脑袋上的零碎摘巴摘巴说：“我们去哪？”
　　　　“我来开车吧，咱们先找家美发中心给你收拾收拾。”
　　　　我现在才发现要把项羽打扮成20岁的后生难度不低于把宝马，外型并不难，难的是让吉利跑出300来，项羽那种沉厚的气质根本掩藏不住而且他也无意掩藏。
　　　　我开着车漫无目的地游走，经过一条暗街时，两边洗头房的小姐在灯光暧昧的玻璃门后冲我们搔首弄姿，有的则冷丁把超短裙撩在肚脐眼上，露出各式蓬户，项羽到还认识“美发”这俩字，问我：“我们为什么不在这里弄弄？”
　　　　“弄弄？”我带着笑意看他。项羽扫了一眼那些小姐，马上明白这是一个什么所在了。他说：“走吧。”
　　　　我说：“羽哥啊，有句话叫英雄本色，英雄嘛，本来就该色的，其实去‘弄弄’也没啥。”
　　　　项羽横我一眼道：“是这么理解吗？”
　　　　“不要这么严肃嘛，你板个老脸怎么泡妞？”
　　　　这时我终于找到了一排亮敞处的正经美容中心，我没有被“发型设计室”“形象设计工作室”这些牌子迷惑。把车放在半联动上慢慢搜寻，然后在一家人声鼎沸的某某发艺门口停下，项羽问：“为什么挑这家人多地，去旁边不好吗？”
　　　　“这你就不懂了吧，剪头发就是要找人扎堆的地方。”
　　　　我们进去以后，穿得像小护士似地前台服务小姐彬彬有礼地说：“先生您好，8美发师为您服务。”
　　　　8美发师是个有点粗犷的美女，她把项羽接应到升降椅前，项羽一屁股坐上去，“嘎巴”一声椅子升降杆儿压脱扣了。以后这椅子只能当板凳了。
　　　　我就坐在一群女人中间等着，她们钻在八爪鱼一样的机器下面裹着头做离子烫，人手一本美容杂志，我百无聊赖之下只好观察粗犷美人，结果她在弯腰的一刹那我才看清，原来不是粗犷美女，是秀气男人。我更满意了，一般这样的美发师都是好样的。
　　　　我告诉8伪男一定要弄精神一点。他果然没有让我失望，一把剪刀耍得跟天桥卖艺的似地，项羽那半长不短的头发在他手里一会被梳拢起来像街机快打