情感心理拉链-第65部分

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是不适合裸睡，因为会有卫生上的考量，所以要做到天天裸睡，是不太容易的。而男性在青春期时，若选择裸睡问题更多，当然舒适感还是存在，但会很容易因为龟头会不断的摩擦到棉被就醒来，所以这也是个麻烦的问题。


第四章爱到偏执

　　　　离开中国15年了，黄琪（化名）决定回来，她放弃了在美国的事业，在福州开了一家〃绣〃女子生活馆，她本人是一位美甲师，喜欢把自己的十个指甲画得鲜艳欲滴，那是右手对左手的期待，也是左手对右手的回报，每每扬起十指欣赏，那种落寞神情，犹如一片荒芜的花园秋色。38岁了，曾经试着与美国白人、黑人甚至印弟安人恋爱，可是，总是自己没有耐心与他们走下去，因为，如同食蜡，毫无激情。自己画地为牢，而精神及情感牢狱，正是在国内的那个男人、兄长的同学邓宇（化名）。15年可以建造一座金字塔，也足已摧毁了黄琪所有的花样年华，她忘不了他，即使〃美〃雨西风为她洗了脑，观念进步了，思想开放了，生活西化了，可是，邓宇就像种在大腿上的那颗痘一样，永远无法消逝，特别是在褪去长裙之后，一个人裹在异乡的被窝里时，那颗痘便是自己进入温柔梦乡的唯一的条型码，忘不了他……　　　　　
　　　　到底是什么样的爱情可以困扰黄女士的一生？爱到极限，是疯狂，还是值得讴歌？我不知道，我们一起走进她甘苦无常的回忆里……　　　　　
　　　　邓宇是我哥的同学，我读初中时，他们读高中，我读高中时，他们已经读大学。邓宇是我家常客，常常与哥哥下棋、打乒乓球，我在一旁观战，那是一大快事，也是美事，他皱眉头的时候，特别迷人，像是眯着眼睛看太阳，如果，我能够进入他的思绪，或者成为他手里的一个棋子，那会更幸福，我常常这么做白日梦，直至双手变暖，醒来时，羞愧难当，莫名地小跑出了家门，我喜欢就这么莫名其妙地跑到闽江边，然后惆怅起来，双手又回到冰冷的温度上，我很伤心，似乎也很美，一种自虐的美。而这一切，邓宇全然不知，他只把我当成纯粹的小妹妹，有时他与哥哥运动热了，就随手把还冒着热气的衣服脱下，准确无误地扔到我的怀里，他只用眼角余光瞥我一眼，而我已经是满怀的暖了，一个人关在自己房间大喘粗气，我快晕了，有关他的体味，有关他上半身的裸体，肌肉发达，纹路清晰，谁雕刻的？我可以亲手抚摸这些吗？其实我从未正面与他谈过话，我扭曲的矜持，让他不明白或者根本就不去注意或解读我的神情，我爱上他了，就像蝙蝠一样，在黑暗中飞翔，做梦也是一种体力活，像蝙蝠一样倒吊着，因为每一个梦想，都有一个他，而他又与我无关。　　　　　
　　　　我中专毕业后，邓宇已经工作一年了，当时，他在一所中学教书。从情窦初开到22岁中专毕业，我与邓宇都没有正式交往过。他是以哥哥朋友的名义经常在我们家呆着的，与我父母也很熟。所以，我们彼此〃能见度〃很高，只不过，他总把我当小孩看，他对我一向目光无邪，形象正派正经到无情。我恨他为什么不〃坏〃起来呢？　　　　　
　　　　在我去香港进修半年后回来不久，邓宇送来喜帖，说是12天后要结婚，之前怎么一点迹象都没有呢？我压抑雪藏多年的情感终于一夜爆发了，歇斯底里地大哭起来，万念俱灰，仿佛天就这样轰然塌下，我四肢无力、冰冷……当我睁开眼睛时，已是在医院抢救室里，我居然割脉自杀。我的日记被哥哥翻出来，全家人这才知道，我是为邓宇殉情的。妈妈哭着轻打我的身体：〃你怎么这么傻，喜欢他，为什么不表达出来？如果没有了你，我们还能活下去吗？〃我那时，心里只有邓宇，既然没有死成功，那么，我绝不能眼睁睁看着他成为别人的新郎，他是我的，不能旁落他人之手，我不甘心。看着我死人一般双眼呆滞地专注于自己的绮思妙想里，父母伤透了心，一个劲地求我，只要我活下来，什么事都可以允诺下来。不知道哪来的勇气，已经神魂颠倒的我，居然提出一个匪夷所思的要求：要邓宇与我睡一个夜晚，仅此而已，我再也不会去干扰他的生活，我走我的路，他结他的婚，从此一刀两断。妈妈抓着我的手，不停地问：〃孩子，你不要胡言乱语了，这怎么成呢？〃可是看我冷笑着一脸决绝的神情时，全家人不得不考虑我的提议。　　　　　
　　　　两天后，我可怜的父母、哥哥终于请来了准新郎邓宇，他第一次正面看我，那么不安，那么怜爱，还有一丝的自责。一想到几天后，他要成为别人的新郎，我又心痛起来，我已经自杀四次了，什么花样都试过，父母真的怕了绝望了，便扑通一声双双跪下求邓宇：〃成全她一次吧，就当你救人一命吧！〃　　　　　
　　　　那一夜，邓宇木然地跟着我们回家。我不知道，父母及兄长是怎么做他的思想工作的，但可以看出他步伐沉重。洗完澡的我，精神恍惚，扶着墙上了床，他在我的床上等着。那是冬天，很冷。我发抖，越不过他的身体，他就这样滚烫地抱住我。我其实对性爱一无所知，只以为两个异性睡在一起就可以了。想不到，邓宇在黑暗中忘了一切，就把我揉成一团可口的菜，吞下去了。我惊喜，我痛，良宵苦短，但这滑稽荒唐之夜，像一帖怪异的民间偏方，治愈了我的单相思，我仿佛一夜成人，天亮的时候，我唤醒了他，换了一个人似地说：〃对不起，我错了，你回去吧。〃两个月后，我毅然去了美国。姑妈几次请我去，我都没有成行，这回，我可以去了。　　　　　
　　　　在美国，我们有许多亲戚，父母比较放心，也觉得这是治愈女儿〃爱情癌症〃的最好办法，便很快办了签证。我离开了福州，离开了那个与我有过一夜缠绵的男人。我比他的新娘抢先占有了邓宇，对此，我有种畸形的成就感与满足感，够了，我该不带一丝云彩地走了，全身而退，神不知鬼不觉。可是这种胜利的喜悦，维持没多久，我又在美国想他了。姑妈建议我拼命去发展新恋情，用新爱克服旧爱，用新人忘却旧人。在美国，华人女孩是很吃香的，不断有男人进入我的视线，可是，每次恋情总是因为我的冷感冷场而告吹，我仿佛得了一种病，对爱情不再有热情，我成了一个中毒的女人，而解药就是邓宇。　　　　　
　　　　偶尔我会打国际长途给他，但我知道，我不能违背自己的誓言：再也不会去麻烦他，一了百了，仅一次，我就满足了。而事实上，正是那一夜的露水，成了我大半辈子的珍藏，本以为这个足够我回味一辈子，可是，去年的一个电话，让我的心再度复活，按理我在美国10多年的奋斗，事业有成，年龄也快奔40大关了，可是，我还是执迷不悟、风尘仆仆回到福州，醉翁之意不在酒地重新开始创业。　　　　　
　　　　而〃那个电话〃是关于邓宇的，哥哥说，他现在生活很困难，太太下岗，女儿上学……多少次我通过哥哥托话给他，可是都没有见到他回过一封信。回到国内，我时不时会在白天打他的手机，我知道一个已婚男人最不便夜里在家接到异性电话的，我不应该也不要影响他们的家庭幸福。通过哥哥，我想资助邓宇女儿上学，也被邓宇谢绝了。终于有一次，我成功地约他出来喝下午茶。他没有发胖，俊朗的脸，依然透出一股英气，只是苍老了一些。那天下雨，风把雨斜斜地打在窗玻璃上，水珠一粒撞上另一粒后沉承不了自身重量惨然滑落，那刻，我想，就如同我与邓宇一样哪怕两人只要迈出一小步拥抱在一起，后果就不堪设想。我道出了自己内心的隐忧，不过安慰他说，我已成熟了，或者习惯了单身过日子，请他一万个放心，我不是回国〃复仇〃的，他对我只有恩。邓宇本就是一个沉默寡语的人，他目光落在窗外，沙哑地说：〃我一直很内疚，辜负了你，我不值得你为我等待。〃我打断了他，明白地说，他没有错，这是我的选择，与他无关，我喜欢这种一辈子只喜欢一个人的心情。　　　　　
　　　　后来，几次电话及短信联络，从他的只言片字里，可以看出，他对我不是没有爱的感觉，他承认自己最担心的是会因为〃感动〃而变成〃激动〃甚至〃冲动〃而爱上我，现在他们的婚姻关系和谐，虽然穷一点，但也和美安宁。父母劝我回到美国去，让句号画圆一点。可是，我真的还是全身心想着他，哪怕离他近一点也好，在美国，我想他，如同仰望太阳。而在国内，我爱他，则如同沐浴月光。虽然，月光不灿烂，不温暖，但它足以美化我的思潮。　　　　　
　　　　有一天，邓宇太太和女儿经过我的店，在我招呼之下，他们进来坐了一会儿。我为他太太免费修了十指，并涂了油，很美。起码那光泽可以保持15天，想象那双我修饰过的手，可以午夜抚摸邓宇的脸、手、胸……我就莫名地兴奋，并且有一丝的紧张。她是个纤细精致温柔的女人，语气婉约，双眸里水汪汪的，这个年龄的女人有这样的眼睛，可见她拥有丈夫充分滋润的爱。我有些许淡淡的妒意，但只是飘忽而过的一瞬。　　　　　
　　　　以上是黄琪女士在福建煤矿疗养院心理治疗中心寻找心理咨询与帮助时，与我的一番交谈。在她的青春期，中国社会刚刚开放不久，在那个特殊时代背景下，她的爱情，既有传统的一面，比如从一而终；又有强烈的颠覆倾向，比如用性满足自己，哪怕只有一夜。现在回想起来，黄女士显得很矛盾，一是她很清楚那是荒唐的一夜，是以死相要挟的疯狂举动；另一方面，她又无悔于那一次的奉献，因为毕竟自己拥有过那一个男人的，虽然只有一夜，如果是一年，也许她就不会这么痴迷于他而不能自拔。显然，黄女士已爱到偏执地步，用一个无望的爱禁锢自己的一生，失去了追求，所以她想通过心理专家帮助，摆脱内心的那些阴影。魔由心生。爱情如果不健康，它就是