情感心理拉链-第42部分

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情，放松自己，并接受这样一个现实：完美性爱里没有〃贬义词〃。相反，她应该接受以下几个〃贬义词〃　　　　　
　　　　贪图享受：性爱是双方的施与爱，女性不要担心自己在乎享受会不会不对劲，取悦自己和取悦对方一样重要。女性应该直截了当地向丈夫说明自己的需要，不需要有罪恶感或不好意思，事实上，男性喜欢的是能够享受性爱的女性。你享受着，他反而感到满足，并有一种成就感。男人需要你的〃舒服〃来肯定他的努力。　　　　　
　　　　挑逗：男人似乎衣服一落地就可以直接进入，不用前戏，其实这是男人给自己猴急心态找个借口而已。抚摸和挑逗不仅仅是男人的事，也是做妻子的功夫。其实，女人的挑逗很简单，也可以很含蓄诗意，或者只要用一根手指头滑过他的身体，由上到下，这就是最简洁而又意味深长的挑逗。　　　　　
　　　　想入非非：女人想象力特别丰富，在性爱里，种种绮丽幻想将有助于你进入一种境界；飘飘欲仙，花团锦簇……性幻想是健康的，因为它不仅是很大的动力，而且在幻想中发生的事完全不必是真的。〃最后淑女〃为何对丈夫的性作派反感，其中有一点就是害怕幻想，不敢闭目想入非非。很多美的享受，实际上就是〃想象〃，所以，她应该学会闭目幻想。眼不见为净，陶醉的第一步就是闭上眼睛，耸动的睫毛还是男人的催情剂。　　　　　
　　　　寻找刺激：做爱的时候，皮肤是最大的感受器。所以寻找刺激，是当务之急。不要轻视皮肤的感觉，尊重皮肤，就是尊重性爱的温度。没有温度的性爱，犹如不香的花。　　　　　
　　　　喜新厌旧：如果你丈夫一天一个花样，请不要泼冷水。反而，要多鼓励。如果你有什么新想法，也不必藏在心里。人之常情，谁不希望彼此的爱永远新鲜？性爱有许多创造性的东西，关键是要同心去探索。曾有一女人在性爱中突然发出儿时讲的方言，丈夫听不懂，结果却更兴奋，变化总是好的。


第三章双面丽人

　　　　（口述女主角河谷）　　　　　
　　　　可能是家教的原因，我在人们印象中，一直是个乖巧、单纯、甚至有点拘谨的淑女，〃笑不露齿〃，虽说没那么严重，但大笑的时候不多，即使大笑，也是一手捂着嘴，仿佛那种放纵的笑，是一种很放荡的东西。我害怕被人家说闲话。　　　　　
　　　　但这一切，都是为了做给父母看，老爸是老式男人，抽根烟也要套烟嘴；母亲一辈子贤淑，从未骂过父亲，每每父亲下班回来，她就会小跑到门口，为他准备拖鞋，并接过父亲随手脱下的外套……　　　　　
　　　　就这样，我〃清白〃地走过少女时代，〃端庄〃地走过大学四年，毕业后，又〃老实〃地等待婚配，爱情似乎与已无关，另一半好像真是天缘注定，我无为，我不必去操心。　　　　　
　　　　这只是表面现象。其实，我内心狂野，甚至我手臂上还有一层细细的绒毛，在阳光下，更是明显，曾经为此很苦恼，也曾想买些除毛霜，但最终放弃了。我不敢太关注自己的身体，即使泡澡，也不敢轻易触碰自己身体的敏感特区，我担心，稍不留神，就会弄醒内心的那只猛兽，我很清楚，我的双肩如悬崖，悬崖下是万丈深渊，我是淑女呀，我要坚持到底。　　　　　
　　　　可是，青春勃发，在下雨的黄昏，在慵懒的午后，在月色朦胧的深夜，我似乎在渴望什么，一只手？一双深情的眼睛？一股热气？还是一杯甜甜的有毒的酒？我有165cm的身高，体重53公斤，三围是33/23/34，我痛恨自己屁股太大，我害怕别人说我性感。我觉得被自己不听话的身体所制控，并不由自主地可能会跟着〃身体〃走。　　　　　
　　　　25岁那年，我终于出事了。也许诗人会说，这是〃爱情〃，是春天。但我却视其为洪水猛兽，甚至是罪恶的。因为，我居然对一个民工情迷心窍，他来自江西某乡下，黑壮，多毛，这是我父母心目中最不入谱的女婿形象呵，他似乎只适合做土匪、歹徒，甚至强奸犯，可是我对他却莫名地向往，甚至希望他会袭击我，〃强奸〃我，当时，我还不太会用〃做爱〃这个词，以为男女之事，就是〃强奸〃，总之，男女性事，就是一种贬义，而这个贬义词，就是〃强奸〃，现在回想起来，真是觉得可笑至极，但当时，只有这种念头，充满幻想，憧憬和莫名的兴奋与紧张。　　　　　
　　　　这个民工，暂且叫〃鲁岳〃吧。他是泥水工，我家装修时，由我哥带回来的。第一次见到他，是盛夏，他穿一件红背心，20多岁，下身是那种便宜的沙滩裤。不知为什么，我一下子被他震住，那么〃锋利〃的眼神，那么浓的剑眉，更要命的是他有胸毛，我想象着他胸口的毛是怎样延伸，那一定是条美丽的小路；我尽量美化着它，我努力把它想得诗意一点，女性化一点。　　　　
　　　　可是，稍不注意，我就把它往〃脏〃处想，往那些令我心跳骤快、双颊绯红的方面想。渐渐地，我喜欢上这种想入非非，我会全身发软，然后是无边的汪洋把我托起、漂远……　　　　　
　　　　这天早上，全家人都不在。我正在洗手间里，鲁岳突然提着工具进来了，我来不及站起来，我多次朝思暮想的那一幕，终于出现，我不知是有意还是慌乱，站起来后，裤子竟没提上来，他，鲁岳惊呆了片刻，不是刹那，然后真的靠了过来，那一刻，如果我推开他，或哪怕只是作秀地说个〃不〃字，他一定会退出的，可是，我没有，我无耻地迎上去，发抖，气喘，任他抚摸……　　　　　
　　　　我不知道，他为什么会如此大胆，趁虚而入？也许是平常我用变形的表情暗示他，青年男女在一起是敏感的，甚至神经质的，我弱智般的身体语言，一定全暴露了我内心的挣扎和企盼。　　　　　
　　　　第一次正面交流，居然是用这种方式，原始、狂野，一切尽在两具滚烫的身体间吐纳、交融……　　　　　
　　　　原来，这样的感觉如此舒服。原来身体不是笼子，它是向阳的叶子，是迎蝶的花朵……他那么凶猛、如火如荼，我需要燃烧，我紧紧回应他，像一种本能。我想躺下来，可他不，一直搂着我，一直站着。两朵昂立的火焰，互相摩擦，我多么渴望一望无际地躺下，然后看他气壮山河地扑下来，可是，他霸道地扶着我，我感到他脖发的下身在撞击着，那双血红的眼睛，像是要杀人……我颤抖着，天晕地转，我想喊，这时，我听到楼下的声音，妈妈买菜回来了……　　　　　
　　　　他刹车，紧急地放下我，就夺门而出，跑到客厅里，装模作样地敲打着……我赶紧整理衣装、乱发，脸红耳赤地回到自己卧室，关上门，趴在床上，心有余悸……　　　　　
　　　　还好，还好只是表面接触与抚弄。在我临镜梳头的那一刻；突然醒来，怎么可以这样？同时，暗自庆幸，那一切还好只是〃表面文章〃，我要做圣洁的处女，直至洞房花烛夜，这是家族的要求与期待，也是我努力的方向呵。可是，这天早晨的疯狂，差点断送了我25年的坚持与骄傲。　　　　　
　　　　我突然意识到自己很危险，是易燃物质。但，如果真的要嫁给鲁岳，父母一定会拼死反对，甚至以死相威胁，我害怕轰轰烈烈的东西，真的，我要的是一种牧歌式的日子。再说，他是否已有老婆？同时，我们之间有城乡差距、文化差别、价值观隔阂……　　　　　
　　　　鲁岳在我家做了五天后就走了。我们从头到尾居然没说过一句话。但每每想起他的面孔和胸毛，我仍会心痒，然后莫名地感到温暖，是的，是一股暖流传遍全身。为什么曾经看了那么多无聊男人寄给我的情书，都没这种别样的感觉，难道我这个〃老淑女〃只喜欢皮肤的感动和身体的激情？不该是这样的呀！我为自己隐隐地感到痛惜与不安。　　　　　
　　　　一年事，我与一同事的儿子结婚了，他是一位大学教师，系副主任，父母很满意。外人看来，也算是男才女貌，应该很知足。但我在与他过性生活时，总觉得他过份温柔，甚至无趣。有一次，我感到很快乐，叫出了声，他仿佛有点不适应地停了下来，还开了灯看我，说：〃你哪里学的，不要装着迎合我！〃冤枉死了，我是情不自禁，他以为玉女就不可以呻吟。从此，我便成了〃木头〃，几次，我有心想让他搔我痒痒，可他不干，他说，专心一点吧。真是鸡对鸭说，总无法说到一块。后来，有了孩子，性事更是一种义务。现在我35岁了，青春只剩下一个尾巴。我有点伤感。我从没在丈夫哪里找到快乐过（指性爱）。他不善解人意，他只负责发泄，然后自私地翻下身子，打个夸张的哈欠，就睡着了。　　　　　
　　　　后来听一位知心大姐说，男人往往把最丑最无趣的一面留给妻子，而把最刺激、最好的一面献给女朋友或情人。难道他只在外头〃花〃，在家就做〃草〃？那个民工，那个叫鲁岳的粗野甚至很脏的男人，为什么总是阴魂不散？理智告诉我，他不一定是个好人，不一定是个好丈夫，但为什么，我脑海里一直会浮现他疯狂、性感、体贴的那种形象，是不是他代表生命里最原始、最本能、最真的一种冲动与激奋？我的生活里一直缺乏这些，所以对这一切才显得那么渴慕？　　　　　
　　　　这一辈子，看来是没戏了，当我要进入中年时才发现自己曾经没有选择自己所爱是多么地错误，我理想中的丈夫，不仅仅事业有成，还应该健壮、黑肤、光头、多毛，甚至在床上时带点温柔的暴力。我厌倦在卧室里做个虚伪的淑女，我讨厌月经、文胸和所有假正经，我要性高潮，我喜欢咯咯笑。幸福，如果失去感官的快乐，那么，这幸福是不完整的、残缺的。　　　　　
　　　　我说出这些，是为了让那些自以为是的大男人们及古板、自私的丈夫们明白：你的妻子可能很不快乐，因为她们没有自我，甚至不知有自我。性爱，是男人的活，也是女人的事。温柔是一种美，狂野也是，其实，我本狂野。　　　　　
　　　　我们仍然有性生活，但是