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遗-第24部分
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她的精神越来越差，甚至对客人也是无理，恍惚。她只要看着我就恍惚，她是害怕，恐惧，还是恨，我不知道，我只知道她是瞪着眼睛看我的，我知道她把我当成我的母亲了。虽然我一直觉得，我和那个照片上的女人一点都不像，但是她告诉，那就是我的母亲，那个夺走她爱着的男人的女人。她不止一次地痛打我，然后抱着我哭，甚至沮丧。
有个男人来到我的生活，大家都叫他皮子哥，她是他的女人，她甚至爱他。他不知道是不是喜欢这个女人，但是看得出来，她爱上了他。她终于摆脱了我的父亲，爱上了另一个男人。但是这又是一个错误的开始，他并不爱她，他只是享受那片刻的肉体上的欢娱，只要她老了，他也就不要她了，他只喜欢年轻的肉体。
当我１７岁的时候，她开始老了，老得不敢照镜子。她砸碎了所有的镜子，她唯一的资本没有了，她开始期盼皮子哥的到来，但是他来得越来越少。那天半夜他来的时候，她早已经熟睡，我正要上去找她，但是他蒙着我嘴巴，拉着我进了房间，那是我的童贞，被他拿去了，我觉得自己羞耻，那是她爱着的男人。
她大发雷霆，烟灰缸落在我头上，一个大口子流出血。我没有动弹，我傻了，待在那儿，任她打，她是那么可怜。她叫我婊子，她说我和我妈妈一样是个婊子，那个夺走她男人的女人，被她恨，她却又一次把自己的幸福断送在那个女人和她的女儿手上。她不停地哭闹，在我面前哭泣，但是我却失去了安慰她的权利，曾几何时，我还能坐在她的身边，陪着她哭，帮她递纸巾，但是我却变成了一个罪人，我抢走了她爱着的第二个男人，虽然一切都并非我愿意的，但是它就是发生了。
她最后哭都没有力气了，一个人回到房间里，关着门，什么声响都没有，我不敢靠近一点，连站在门边上的勇气都没有。我知道她难受伤心，或者还很痛心，我是她一手养大的炸弹，就在她的身边，她绝对没有想到有一天会是如此，她开始要给我下诅咒了，我感受到了，她一定会诅咒我，对吧，小凡，你看我最后不是被她诅咒了吗？这是我应得的下场。对吧！放心，我并不难过，小凡，我知道你会惊讶，我是你想象不到的样子了，我并不是那个干净美好的缨子，那一切都是骗你的，我只是在骗你。我原本就是一个没有人要的小姑娘。
我搬离出去了，那个地方有着我们的欢笑，我都全部把它好好地记下来，我的小手上的蝴蝶啊！她终于也是要开始飞了。我也一样，我离开的时候，没有和倪姨说上一句话，她的房间一直都闭着，偶尔听见几句歇斯底里的话，我知道她还活着，我就满意了。我走了，什么都没有拿，离开了眷巷。就这样地一直离开，再也没有回去过，但是我听说那里被拆了，是吗？小凡，是这样的吗？
我无处可去，我只是站在马路上不停地摇晃，在斑马线上来回跳跃。你一定以为我想死，不然，我一点都不想，我只是脑子里全是那张照片，那个男人的脸还有那个女人的脸，我的脑子里充斥着这些。我知道他们已经不再了，但是我却不知道他们是在保佑我还是在侵害我，那一刻，我开始害怕我的周围，我旁边的那些人。
但是我知道我逃不掉了，我被皮子哥手下的混混抓着。这个男人威严地看着我，面容带着某些熟悉的色彩，只是他们不一样，他和我的父亲不一样，我的父亲应该是那样平定安淡，可是他却全是占有，还有欲望。那个晚上我没有反抗，我像个死人一样让他蹂躏，他的满足是可以窥见的，他坐在我旁边抽烟，还带着笑容问我要不要也来一口。
没有等我回答，滤嘴已经在我的嘴边，我乖乖地抽了一口，满脸的扭曲，我难受，我的鼻子里满是辛辣，眼泪跟着流了下来。他并无所动，任我哭。我哭的声音很小，小到我躲在被子里，只有我一个人听得到。这个男人只是顾着自己抽烟，他没有管我，他只是想要占据我的身子，而我没有反抗，让他失去了快感了吧！我也不知道为什么自己一点都不反抗，就任他蹂躏。我或许那个时候已经认命了。
我成了皮子哥的情人，我不去上课，窝在他给我的屋子里，我不知道他究竟有几个情人，我都不在乎，我心里清楚我和那些女人不一样，我没有什么想要的，只要能够活下去，就已经好了。他来不来找我，已经不再重要，我不是期盼的女子，谁要，谁就拿去。所以我永远是那样地不争执，而正是因为这样，皮子哥总是来找我，他喜欢我胜过其他人，但是他从来未见我笑过。我不笑，冷冷的，他也觉得美，拿捏得不肯放下。我不知道他哪一天会厌了我，放了我，我以为终有那么一天，他会唾弃我，把我弄得像弃妇一样，连看都不看一眼。
他的每一次单挑谈判以前都要来见我，和我睡过后，他才走。他喜欢极了我的年轻，年轻是锋利的刀，但是割的同时的征服感觉也是强烈而激烈的。只是每次告别时，我从来都不说什么保重或你要小心的话语，只是遮着自己，看着他离开。
但是他一直都不肯离开，一直尾随在我的生命里，但是这些都不足以让我厌了他，杀了他。
温健，他是皮子哥的手下，他一直保护着我，请你不要怪他，他完全不知道任何，他伤害了你，打你，那都是我的错，因为我没有和任何人说，他以为我的沦落是因为你，所以请你原谅他好吗？
他是单纯的，其实他并不可怕，其实他是可怜的，很可怜很可怜的人，我知道他的爱，但是那样的爱我也一样在付出而且同样未果，所以我知道他的结，郁结在心，却不能如何，一人默默承受，而他也无法去反抗皮子哥。你知道吗，当我告诉他我是怎么被皮子哥带回来，我变成现在这样都是皮子哥一手造成的时候，他哭了，因为那是他的神，所以当初我不敢告诉他，我也是不愿意他受伤害的，因为他已经伤了一次。所以请求你，遇见他，就帮我还他情。
我遇见他，他遇见我，真不知道，是谁倒霉，他拦住我那一刻，告诉我，是不是我救了他。他举起了那条我的手绢，但是我摇头，因为我根本不认识他，但是他咬定上面绣着的名字是我，他不容许我摇头，他说要保护我一辈子。
所以他陪我去打掉那个孩子，那个因为意外而出现的生灵，他也很难受。他不知道他崇拜了许多年的皮子哥是孩子的父亲，因为皮子哥，救了他和他的婆婆。他一直逼问我孩子是不是你的，我都没有说出真话，我不说话，我选择沉默，我害怕他的一点点信仰就这样没有了。
他也是可怜的人儿，跟着有失忆症的奶奶生活，他告诉我，他爱我，不止一次，他说要带我走，但是我不肯，我说，我不爱你。
而后，我遇见了你，我在那个２４小时的超市里看见，你的眼睛里全是疑问，我吓倒了。你那样看着我，一动不动，我的手脚有点冰凉，我不是害怕，我是觉得惊讶，惊讶你跑出来，叫出我的名字，眼睛闪烁出和你以前不一样的光芒，带着阳光的感觉，虽然那天晚上天上没有亮光，但是我依稀可以看清楚你脸上的轮廓。你变了，不再是以前的瘦小的黑黑的男孩，我看到你的坚毅，看到你的勇气了，但是我觉得自己肮脏。
我试图想把自己洗干净，真的有过，我也承认，那个时候我只是希望脱离那样的生活和你在一起，其实我并不爱你，我不愿意失去。当你告诉我你喜欢我的时候，我无法拒绝，你是我唯一的朋友，我可以毫无顾忌地和你说话，但是要是我拒绝了，这些都会消失不见，我不敢，所以我答应了。我听见电话那一头的你好像要扑过来抱我，死命地抱着，我可以感觉到。虽然我的身边熟睡着另一个男人，他身上的刀疤让我触目惊心，我总是会半夜醒来，从一个接一个的噩梦中醒来。我觉得我只是躲，躲在那个人的背后，他虽然并不能给我任何的安全感，但是我能在那儿休息，能畅快地花钱，他可以给我很多很多的钱。但是有一天我却发现，钱越多，我越是空虚，我待在那个硕大的房子里却感觉到孤独和悲哀。所以我越来越厌恶我自己还有皮子哥，我想离开他，但是我又知道他不会那么容易放过我，我也不能告诉他你的存在。
突然觉得那个时候的我是一滩海水，而你是一个小山，我可以环游在你的身边，却不能上岸，我只能这样漂浮，因为你不是鱼，我们不能融在一起。原谅我，我并不爱你，和你在一起好比是一种习惯，如同亲吻你嘴唇的时候好似在抚摩自己的嘴唇，不带有性的欲望，但是要是丢失了自己的嘴唇却又是一种剧痛，像一头猛兽，无了牙齿，到处碰撞。
所以我知道你看着我和嘉伟纠缠在一起的时候，你痛，我也一样。
我还是遇见了嘉伟，第一次在医院看到他的时候，我就知道那是嘉伟，但是你从来都没有告诉我你早就已经遇见他了，我们三个好像是轮回一样，在十几年后又聚集在一起发生故事，好像一切都已经是注定了一样。
那一次，我见到他，我清楚地听到了我的心跳。我执意地觉得我爱的是他，我知道你早就知道，你一向是了解我的，所以你不告诉我嘉伟已经在我们的身边了，对吧？我不怪你，如果我是你，我也是会这样做。
其实，最了解我的人是你，不是吗？
我和嘉伟还是发生了不应该发生的事情，但是他的嘴巴里叫的是周周的名字。那个晚上他被周周拒绝了，他酩酊大醉。我们互相亲吻，他却叫的不是我的名字，他不爱我，一点都不，我以为有一天我可以改变他，但是在后来的后来，我发现我做的全是�
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