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869-忏悔录-第25部分
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这是我的计划。晓得这个计划的，只有我的几个知己。我们相约严守秘密。在涕泣之谷中，我们爬着，唱着上升之歌。你又给了我们，锐利之箭，火红之炭，借以抵抗多嘴多舌之辈，借辅导的名义，使我们败兴失望；终于在爱的烟幕中，把我们像食物一般地吞噬下去。
你的爱情之箭，刺透了我们的心。我们把你的训话，铭刻在肺腑中。你使圣贤们弃暗投明，出死入生。他们的芳表，在我们脑海里，仿佛一把火炬，焚炙我们的颓惰，使我们不再感觉压迫我们向下的重力。我们深觉诡舌兴起的风波，不但不能熄灭这个神火，反若火上加油，越吹越旺。
你的名字扬声于普世，也该有依据我们的心愿和生活而歌颂的人们。那么，我以为，我不当等到暑假。可是，我的职业是个公开性的；假使我不待假期，立即离职，人家定要疑神疑鬼，啧有烦言，而我有钓名沽誉之嫌。揭露我的内情，任人批评，使我们的善顺，遭受诋毁，请问有什么益处？
那个夏天因我教学过度，染了肺病：我觉得呼吸很不方便；有时痛起来，简直使我无法发言，大概内部有破裂的地方。开始时我非常扫兴，怕永远被逼离职。就是能复原的话，短时期内，也难登讲座。可是，当我整天想到你是主宰，我的天主，你且知道一切，我就很愉快，因为从此我有了一个实在的理由，足以拒绝那些不识相的，只晓得为他们子弟的利益，来麻烦我的人们。
我欣然忍受这个时期；但我不知二十天后，真能过去么？可是，这种境况总是痛苦的。那个在重担下鼓励我的薪金，我已无所爱了。假使我不爱财，而又没有忍耐，那么，我要被压得透不过气来了。有些人，或是你的忠仆，或是我的亲友，会相信：我既充满奉事你的热忱，假使我继续教授雄辩学的生活，难免有罪。我不愿同他们多辩。可是，主，你是最仁慈的，在圣洗里，这种罪，和别的我的罪污，你没有全部予以宽赦么？
卷九第三章 凡莱公都斯的心理
我们的幸福，对凡莱公都斯是个烦恼，是个痛苦。为了他身受的种种顽强的束缚，他觉得不久会被摈弃于我们的小组之外。他虽不是教徒，他的夫人却早已领过洗。他所以不便和我们走同一的路线，他的妻子实在是一个大障碍。他理想中的入教之门，正是个难度的严关。
可是，他继续把他的屋舍，供我们无限制地使用。在那义人复活的日子，你一定会酬报他的。你已使他达到了他们达到的目的地。我们漫游罗马的当儿，他忽生了一场重病，病中他领了洗，终于一命呜呼。这样，你不但照顾了他，又照顾了我们。假使不是这样，想到我们朋友的深情厚意，而不能进你的羊圈，我们怎能不抱恨终天呢？
我的天主，我们感谢你，我们是属于你的。你的训导，你的抚慰，是最好的证据。在加西齐亚根的别墅里，我们摆脱了红尘，优游于你的圣域中。既许必践的你，一面赦免别墅主人此生的罪，一面领他登你的山，青葱肥沃的山，终得享春光明媚的天堂之福。
那个时候，凡莱公都斯很烦闷；内布利提乌斯却和我们同样地踊跃着。当时内氏还没有做教徒；他曾一度陷入那个危险学说的深渊里。它标榜圣子的肉身，不过是虚象罢了。不久，内氏就感觉不安。他虽一件圣事也没有领过，他已热烈地向真理追求。我们领洗归正后，没有多少时候，他就做了一个忠实的教徒。他留居非洲，守身如玉，在亲友中为你奔走。他立志感化了全家：就在那个时候，你召了他升天。
现在，他生活在亚伯拉罕怀中。不论这句话的注解怎样是的，我亲爱的内布利提乌斯，我良善的朋友，脱离了俗世之累，做了你的义子，现在生活在那里。对这样一个灵魂，这是惟一相对的乐土。关于这个乐土，他曾向卑微的我，才学浅陋的我，提出了一大堆问题。现在，他的耳已不近我的口了，他的神魂之口，已接近你的圣泉。在那里，在欢乐无疆的美景中，他可尽量吸领你的智慧。可是，我相信，他一定不会一醉如泥，甚至把我也忘掉了的。理由是简单的，如今他所见的你，岂不是常在眷念我们的么？
当时我们努力安慰凡莱公都斯，因为我们的归正，虽无损于我们的友谊，对他是件痛心的事情，我们劝他笃守夫妇之道。至于内布利提乌斯，我们鹄候着他加入我们的组织。这是件轻而易举的事情，他已同我们很接近，且似已临决定性的阶段。最后，那个我久已渴望的日期，终于来临了：我乃引吭高歌：“我的心对你说过，我曾寻求你的光仪；你的光仪，我还要寻求它。”
卷九第四章 奥古斯丁在加西提亚根
我久想摆脱的职位，终于实现了。从此，我既恢复了我心的自由，又恢复了我口的自由。在我颂扬你的欢歌声里，我同我的亲友，向加西齐亚根别墅而去。我的文学天才，已开始为你服务，可是，如在一个刚到终点，气喘的赛跑员，在我同我朋友们的语录，和我对你的祈祷里，总还带些教师的傲气。就是在我致当时作客他方的内布利提乌斯，交换意见的书信里，也有这种气息。
你加给我的种种宏恩，尤其是那个时期内的一切，何时我有暇予以罗列呢？我正在检讨别的比较更重要的问题。主，这几天，在我回忆中，我很快乐地想到：你怎样运用一种神秘的刺激，压倒了我；你怎样犁平了我心内的高山大岭，你怎样正直了我的曲径，缓和了我的危险；你怎样用你的独生子，我们的救主，耶稣基督的名字，征服了我的内心，阿利比乌斯。在我的书信里，见到这个圣名，而忿愤不平的，不就是他么？他宁愿闻学校内断头柏的清气，不愿闻教会中，反抗毒蛇，救命之草的香味。
大卫的《诗篇》是信德之曲，孝爱之歌，最足以消除我人的傲气。主，我展诵的当儿，不知我向你作了怎样的呼吁！对于你的真情实爱，还是门外汉的我，正与阿利比乌斯在田野里，消磨我们的光阴。那时，我俩都还是保守。我的已年老的母亲，虽是个女子，但信心坚定，又镇静，又慈爱，又热心。是的，我念《诗篇》，我号声上彻于主，我觉得神火满腔。假使可能的话，我满望向全世界朗诵，以压制人类的傲心。实在，世界上，哪里没有这种歌声？谁能逃避你的薰炙？啊！我对摩尼派，痛心的抗议，是强硬的，棘手的。我又深责他们的疯狂，轻弃这种能恢复他们健康的妙药。“我公义的天主，我向你呼吁，你听了我的祷告；我在困难中，你鼓励了我。主，请你矜怜我，听我的祷告吧！”我满望，当我静读这第四首《诗篇》的时候，他们能潜立于一边，倾听我的声调，观察我的神情和它在我身上引起的一切。我说，我要他们暗暗地观察我，因为不是这样，他们会相信，我在念《诗篇》时的几句感言，是针对他们发的。实在，假使我觉得他们在旁观察的话，我一定不会说这样的话，也一定不会这样说的。他们也不会相信，这些向你台前飞去的呼声，是语出无心的，是为我自己的。
父，我怕，我战栗，同时，我觉得对于你的仁慈，满燃着愉快的希望之火。这一切，同时暴露在我的眼睛，我的声音之中，当你的圣神，和善地对我说：“人子啊，你们的心要硬到几时呢？为什么你们爱虚荣，好虚话呢？”是的，我曾爱虚荣，好虚话。可是，主，你从死者中，复活了你的圣子，叫他坐在你的右边，光荣了他。他从天上，照他所许的，遣下了圣神，真理之神。他已遣下了圣神，可是我还茫然无知。他遣下了圣神，因为他先已受了显扬，从死者中复活，升了天堂。在前圣神没有降临，因为基督还没有受着光荣。先知大卫说：“你们的心要硬到几时呢？为什么你们爱虚荣，好说大话呢？你们该知道主已光荣了他的圣子。”“到几时？你们该知道。”我在漫长的岁月内，什么都不知道，我爱虚荣，我好说大话。为了我像那些当受这警告的人，我听了，我就要战栗。那些我认为真理的真理，虚荣虚话。在我痛苦的回忆中，有多么深重的嗟怨呢！希望那些还爱虚荣，还好说大话的人，快有以自惕吧！希望他们惊醒之后，立即改正他们的错误。假使他们向你呼吁，你就要予以俯听：“那个为我们受死的人，就是那个为我们祈祷的人。”
我念着：“你们动怒吧！不要犯罪了！”我的天主，这几句话怎样动我的心！又为了我可怜的过去，为了要我将来不犯罪，我已知发怒自责。这是义怒，因为我不单是我自己，还就是那一种黑暗的东西。若干不肯自责的人们，认为：那种黑暗的东西，实是犯罪的原因，人不过是工具而已。他们只给你义怒的审判之日，积些罪恶的材料罢了。我的善功已不在外表上；我已不在这太阳下，运用我的肉眼，寻求我的善功。在自身以外寻求福乐的人们，很容易感到失望。他们恋恋于有形的和暂时的东西，他们所得的，不过福乐的空影罢了。希望他们在觉得饥饿难堪之后，呼号道：“谁给我们指出善来呢？”希望他们能听我们的答复：“主，你的容光，印在我们身上，像一个记号。”我们不是那照耀万民的光；你照耀了我们，使黑暗的我们，在你身上变成为光明。希望他们能看见他们内心中那个永远之光，我感到之后，我苦于无法揭示于他们。希望他们的不认识你，和满贮红尘的心能向我说：“谁给我们指出善来呢？”我是过来人，我曾为此自讼自承，我终于痛心忏悔，牺牲了旧我，面对着你，提起精神，开始我整个的新我生活。当时，我第一次，尝到你的甘饴，觉得你已将快乐放在我心里。我念了《诗篇》，内心顿起变化：对于世物，
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