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869-忏悔录-第13部分
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归根结底，为什么我离开迦太基到罗马去呢！我的天主，只有你知道；连我的母亲和我，你也不予暗示。我的远行，使我母亲嗟怨万状；她竟渡海追踪而来。她太疼我了，她决意或留我同住，或陪我同行。我为改变她的计划，我骗她说：我别无它意，只为送一个待顺风行将航海的朋友。我骗了我母亲，怎样的一个好母亲呢？我就这样跑了。这个罪过，你的仁慈也不予追究。我的灵魂上虽满罩着罪恶的斑点，你仍不让我沉沦于汪洋大海中。相反地，你洗我以圣宠之水，使我天天泣下沾襟的母亲，破涕而笑。
她拒绝单独回去。那天夜里，我费了不少的力，叫她留在那座靠近码头的纪念西普利亚努斯的教堂里。当夜，我就偷偷地动身了。她呢，她形单影只地祷告着，痛哭着。
我的天主，这个泪人儿一般的她，问你究竟要什么？无非要你阻挡我乘长风而去。可是，你的深谋远虑，虽接受了她的祈祷的要素，却拒绝了她整个的要求；而这适所以实现她日夜希望于我的目标。
风吹来了，帆张开了，一刹那间，海岸已模糊难辨了。次日清晨，我的母亲，悲痛欲狂，百般哀号，阵阵打击你的耳鼓；可是，你置若罔闻：为了你决以她的一种热烈的冲动，来医治我的别一种热烈的冲动。我母亲的过分的血肉之懊丧，就在痛苦的鞭挞下，受了惩罚。她如同别的母亲，要我常留在她的身边。她的这种情绪，比许多的母亲，还要热烈。她哪里会想到，你许我离开她，就为了要为她预备各种的欣慰。她绝对想不到这着棋子；为此，她老是痛哭，老是悲号。这又揭穿夏娃的遗传性：她只知在哀号中寻求她在哀号中产出的孩子。她虽痛恨我的奸刁硬心，在我向罗马进发的当儿，仍继续如前向你为我祷告。
卷五第七章 奥古斯丁抱病
我到了罗马，一场大病就向我扑将上来。带着重重逆你，逆我，逆人罪恶的我，已临地狱之门了。可怜，为了原罪的缧绁，业已该死的我，又负着本罪的缧绁！当时，你还没有因耶稣的功劳，宽免我任何一种的罪；耶稣也没有用他的十字架解开你我间的仇恨。这个十字架，在我还没有认识被钉者的真面目前，怎能解开那个仇恨呢？在我认为他肉身的死亡是假的见解中，可知我的灵魂的死亡是真的。我虽承认他肉身的死亡是真的，我没有信心的灵魂才是虚假的。
我的寒热度越来越高了，我与死亡间已不容一发了。假使我死的话，我当到哪里去呢？一定要到永火里去，受你法律所定的，相当于我罪恶的刑罚。我病，我的母亲不知道，可是远居彼岸的她，仍在为我祈祷。常在她左右的你，你俯允了她的祈求：你哀怜我，逐渐恢复了我的健康。可是，我的污秽之心，依旧未经刮磨。
在这生死关头，我仍不想要求领圣洗。童年时期，我比较好些，如同上面我所叙述的，曾一度要求我慈爱的母亲，给我付洗。我越是长大，越是昏迷无耻，我藐视你神圣的医药。可是，你总不让我陷于灵与肉双重的死亡中。假使我母亲的心，受到这种创伤，是决不会痊愈的：因为我实在形容不出：她怎样疯狂地爱我。她生养我的灵魂，比生养我的肉身体，不知要多劳苦几倍。
不，我实在意想不到：我的死将怎样使她的肝肠寸断，而她这断裂后的心肝怎样能霍然而愈呢？那么，她这样多的，继续不断的祈祷，往哪里去了呢？不向你，向哪里去呢？慈悲的天主，你怎能漠视一个贞洁的，淡泊的，常勤于济贫的，服从你的圣贤们的寡妇呢？她天天到你的祭台前献礼，每天早晚两次，到你的圣堂里去。这，又不是为满足一般多言的老妪的怪癖，可纯为听你训话和向你祷告。你怎能漠视她的热泪？她要求你的，不是金银，不是什么脆弱的东西，而是她爱子的救援。你的圣宠使她修到这个阶段；你怎能藐视她，拒绝扶助她呢？主，绝对不会的。相反地，你常在她的左右，你俯听她的祈祷，你照你预定的计划，逐渐推进。她的那些神秘的梦，你的那些答案，如同我在前边粗枝大叶地提起的，怎能哄她呢？这一切的一切，她都牢记心头。又在她持久的祈祷里，常向你哭诉。为了你永远的仁慈，你的许诺，使你向那些受你免债者负责。
卷五第八章 奥古斯丁与罗马的摩尼派
你医好了我的病，你拯救了你婢女的孩子。你先救了他的肉身，为后来救他的灵魂，为一个更加美善的工作，留一余地。
当时我在罗马，常同那些假圣人们来往。他们有些称被选者，有些称旁听者。我生病和养病的时候，就住在一个旁听者的家里。
直到那时，我以为犯罪的不是我们，而是在我们的那个劣根性。我认为我能不卷入罪恶的漩涡，是件足以夸耀的事情。我又以为：我虽犯罪，而能否认我的罪行，不向你求宽恕，求医治我的染罪的灵魂，也是件足以兴奋的事情。我爱为自己辩护，声明犯罪的不是我，却是那个在我，而我所不认得的东西。不知，犯罪的是整个的我；反击我，瓜分我的非它，就是我的恶心。这个罪恶所以难治，坏处只在我不承认我是罪人。全能的天主啊，我可恶的恶心，宁愿你在我身上失败，而使我堕落；不愿你在我身上胜利，而使我得救。
你还没有在我的口前，放一个哨兵，也没有在我的唇周，立一扇禁门，使我的心，同别的一般作恶者，不去为自己的罪过作辩护。为此，虽在这种学说里，什么收获的希望都没有，我还同那些被选者往来。并且我决定在没有找到更满意的学说前，维持我的信心；可是我已感觉冷淡得多了。
我还想到那些更聪明的哲学家，人们所称的翰林学士。他们以为：当怀疑一切，任何真理，人都认识不到。我信这是他们的学说，人家也都这样想。可是，我对于他们的真实意向，还未能了解。
我对于我的房东，过分相信摩尼派人书中的满纸神话，不忘促他注意。当时我与摩尼派人和不信从这异端的人们，保持着同样的友谊。我觉我从前拥护他们学说的热忱，已冷却了。他们中间不少的人，潜伏于罗马。我和他们间的友谊，使我冷于别寻蹊径。啊，天地的主宰，一切有形无形之物的创造者，这又为了我已不希望在你的教会里，找到那个他们阻挡我认识的真理。我认为：相信你采取一个我们人类的肉躯肢体，是件可耻的事情。那个时候，我要想起我的天主来，我的脑海里，就来了一个物质的形象，——在我眼里，非这样的东西，是不能存在的——这是我不能避免的重要错误，几乎是惟一的原因。
也就为此，我认为：恶也是一种物质的东西。它包含两部分：一部分粗丑的，摩尼派人叫它地球，一部分精细的，他们称它作恶之魂。它在这粗坯中，如同空气，充满每个角落。我的敬爱之心，虽并不怎样光明，强迫我相信：好天主没有造过什么坏东西。我以为世间有二种互相对抗的，无穷的物体；可是好的物体，比坏的物体要大些。我的一切亵渎神的思想，都是从这个原则里来的。
当我的理智想回到公教信条上去的时候，它就趑趄不前：因为我对于公教信条的观念，是不准确的。我的天主，我认为设想你在你的各部分里是无穷的，比设想你像人的躯体，受你各部分的牵连，更适合敬重之忱。不过，你，待我挺仁慈的天主，话又得说回来，那个恶，那个违反你的一部分，是不在内的。你在那个部分里，应当是有限的。我以为：最好，你没有造什么恶。在我愚昧的观察中，恶不单是一种物体，而且是一种有形的物体：因为我看神体无非是一种细微的形体；它散播在空间。恶的本性，照我观察所得的，不能是从你来的。就是我们的救主，你的独生子，我也看他，为救赎我们，是从你一堆光明的物质中，分散下来的。我对于他的观念，都是从我错谬的见解中，演绎出来的。我相信，这样的一个性体，假使不混在血肉中，是不能由童贞玛利亚生产的。可是，那个我所虚构的东西，怎样能混而不浊呢？这，我也莫名其妙。为此，我不愿信他降孕，因为我怕我要被迫相信他受了血肉的濡染。
那些受你神光照耀的人们，假使读我《忏悔录》的话，将抱着慈悲的同情，付之一笑。但是，事实如此，我是这样的一个人。
卷五第九章 奥古斯丁与罗马的摩尼派
后来，我认为摩尼派人批评你《圣经》的话，是无法驳斥的。好几回，我想提出二三点就正于一个问题的权威者，听听他的见解。
有个人，叫爱尔比第乌斯。他公开演讲，攻击摩尼派人。在迦太基的时候，他的谈话，早在我脑海中留下一个印象，因为他所引的几段《圣经》，是不易加以非难的。摩尼派人的答辩，在我看来，是软弱的。大概正为了这个弱点，他们的答案不是广播式的，而是私授式的。根据他们的论调，新约已有人改过，目的在把犹太教的信条，羼于基督教的信条里。他们援引的经典，也都不是原封的，可是，囿于形象的我，被物质压得几乎透不过气来，像患了瘫病一般，虽欲吸些清洌的真理空气，也终归徒然。
卷五第十章 读书无兴
那个时候，我很卖力�
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