2条命-第25部分

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　　一到了香港，以前的手机信息都收不到啦。　我专门买了一张当地的手机卡，用来给小强发短信。

　　也许是那天吃药的副作用，我的思维一直不太正常。我感到痛苦和彷徨，还有一种冷的感觉。我对不起太多人了。像我这样的人，活着有什么用？永远都在无望地追求，我讨厌无望地追求！

　　无望，就是没有希望的意思。有没有人爱我？有没有人爱我？这是不是我的过错？这是不是我的过错？

　　论坛上有个贴子叫“我们做吧，我求你了。”说出了我的心声。

　　XX，你是我一生心里的痛。我恨不得自杀谢罪。

　　我为什么还不去死呢？我为什么还不去死呢？

　　带给我最爽的感觉吧，Baby，和你下地狱我也乐意。我的英语太差了，你会不会笑话我？

　　让我们做两个最纯最纯的孩子吧，让我们杀死对方吧。或者让我们面对世俗的挑战，勇敢地向前进吧！Run！阿甘！Run！

　　我要你的身体，和你所有的过去。我要亲你。我要咬你。我要吻你。我要弄疼你。真的。必须弄疼你。让你别忘了我。我现在真的离不开你了。你这个坏蛋！你不该这样对我，你让我爱上了你！天呐！我的爱多可怕啊！真希望所有的人都离我远点！

　　我上辈子肯定认识你！你上辈子是个散仙儿吧？我是在文革中死去的红卫兵，我的血染红了天。

　　哪里是我的家？哪里是我爱的人？Baby！　Baby！

　　我就是那个死在十七岁的少年。我就是那个在十四岁哭泣的少年。我就是那个在十八岁写诗的少年。我就是那个没有死在青春期，却苟活下去的少年。

　　上帝啊！让我得到他百分百的爱吧！我开始疯了！我不清醒不冷静了！

　　我要和你做爱！！！

　　或者，让我死去吧！把我摧毁吧！我已经不正常了！

　　生为女人，唯一的优点，就是可以和我爱的男人做爱。

　　　――遇断

　　7月30下午

　　累死了。买了一块Marc　Jacobs的滑板。花了二千块。现在身上快没钱了。

　　卖衣服和鞋的小店里在放着麦当娜的《M国往事》。

　　我又开始了类似梦游般的生活。这一次我见到了遇断。

　　我们坐在出租车里，我看着她，忍不住开口说：“你变了。”

　　她像是倏地轻松了一下，“是的，我变了。”

　　过了十分钟，她说：“也许你第一次见到我时，我就已经变了。”

　　“我知道。”我说。

　　“好孩子楠楠，”她柔声道：“那我该怎么回去呢？”

　　“不用回去。”我听到自己说。

　　“我是一块已经浑浊的玉，也许有一天会重生。”她没有看我，看着车窗外。而车窗外是一片寂静黑暗，什么都没有。

　　“你知道我为什么不敢看你的眼睛么？你的眼睛有时候很坚定，像星星，有时候很飘渺。因为你就是另一个我！”我大声地喊道。

　　然后我便醒过来。

　　我仍然躺在宾馆的床上。

　　6：36　7月30日

　　给CC打了一个电话，她说下班后给我打电话。

　　CC是小强的一个香港朋友，小强给我发短信说，让我和CC在香港一起玩。而我和CC最终没有见到，她在搬家。

　　看窗外的云慢慢流过。他们体会到的是快乐，而我体会到的，是寂寞。当你们更快乐时，我却更寂寞。我很孤独，掩饰也掩饰不了的孤独。

　　小强，我比你病得更厉害。

　　我需要药片。

　　好像每个人都比我更快乐。

　　我每天都会涌出一股自杀的冲动。窗外高天上，有两只鸟。后来，又来了一只。

　　是不是因为这３年，我已完全改变？不计代价的快乐过后，就是沉重的忧伤。我不希望我得了忧郁症。如果你知道我病得比你更严重，你会救救我吗？现在还有谁能救救我吗？不想依赖他人，自主能力却太差，只想一个人呆在屋子里想事。抛弃快乐。

　　是不是我从认识XX开始就变了一个人？是不是我从和他分手后就又变了一个人？却变不回原来的我了。

　　我的心似枯干的树叶。

　　我的心里没有恨。



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　　第八章　深蓝（3）　　　　　

　　傅红雪都说他不会再恨任何人。我也不会再恨任何人。

　　我们已经分手。

　　反正在一起我也痛苦，不在一起我也痛苦。他妈的，怎么着我都是痛苦。我真想我的朋友，我好痛苦啊。以后我的名字就叫Pain。

　　我总是为了假的奇迹来放弃真的温情，我是一个哲学家还是一个混蛋？

　　XX，你终于不再对我好了。你终于对我失望了吧？我就是这么一个让人失望的坯子！

　　但愿你过得比我好。你说你现在挺好的，那就好。

　　我是不是要不断地寻找一个对我好的人？不，我要更坚强！决不回头，已经没有了回头路。

　　我要坚强起来，回到童年。

　　过去的感情已经消失，现在的又不确定。身在一个陌生的城市，和朋友们失去了联络，钱带得不够多，头晕，我还怎么能够快乐？

　　那种美妙的疏离感。

　　我要向遇断学习，向喜欢那句“永远快乐光明”的遇断学习。

　　即使我们并不相识。

　　把热情洋溢胸中，把冷漠紧压心底。

　　最终没有见到CC。我仍然独自在香港。

　　我打算在街上走一夜。

　　所有的人都质问我，为什么到了香港还要把自己关到宾馆里？为什么不出去好好玩？

　　所有人都比我更关心我。

　　于是我决定出去走走。

　　我已经没有太多钱，也不知道该到哪里去。我不知道香港有没有能刷夜的网吧，我也不打算睡在街头的长椅上。所以我只能走一夜。

　　我还打算，边走边看。看到哪个单独走着的、年轻的、让我心动的孩子，就对他说：“我们聊聊吧。”

　　等等，我用不用再加一句：“你会说国语吗？”

　　“在某个王国里孩子的梦都被偷了。”

　　我现在坐在便利店门口。喝水，吃巧克力豆、抽烟，满大街都是我的背景。

　　我安静地等朋友的到来。没有困兽犹斗的冲动。

　　在超市里买到粉红色的、黄色的酷儿饮料。

　　我已经进进出出超市好几次，他们看着面色灰暗的我，我穿着一件艳粉色的衬衫，上面有大片的白色圆点。我穿着一条褐色的裤子和一双已经破烂不堪的蓝色匡威鞋。我头发二天没洗，身上还剩下五百港币。

　　我像一个流浪儿或一个典型的穷人，席地而坐，呼啸开过的双层巴士上不时有人伸出脑袋来看我这个奇怪的人。

　　我还拿出笔和本写诗呢。

　　看我吧看我吧，谁能想像出此时如此落魄的人是一个诗人？

　　那个晚上。特别想找到药。还打电话给国内的朋友问。想起来快疯了。那应该是心理迷恋吧。这真是小强为我种下的引子。但是没有药。幸好没有。

　　７月３１日下午

　　我今天有那么几分钟觉得特失败。无以复加。

　　我来到了小强向我推荐的地方――百老汇剧院边上的书店。

　　来来回回走过的年轻人，好喝的咖啡，美丽和可怕的书。

　　没人知道我在哪儿，我现在死了，没有人知道。

　　还有女孩背吉他走过，不像S城那样浓烈。我还是喜欢S城的年轻人，他们的表情都有一种愤怒！

　　买了许多书。钱不够多，没钱买别的了。

　　７月３１日晚１１：３０

　　见到了一个香港诗人。

　　他还在香港，几乎令我喜出望外。

　　香港诗人请我在“女人街”的饭馆里吃饭，“冰糖冻水”很好喝。真怀念S城的饭馆，什么羊肉串、火锅啊。　我们没有多聊，我只是带着他逛街，看到了各种颜色的匡威鞋，最终买了一双红色的和一双粉红色的。

　　你的光华

　　锋芒毕露

　　在那么多的男人、女人中

　　带一点点邪气

　　我几乎一眼

　　就能将其分辨出来

　　我是可爱的诗人和纯粹的孩子。小明明堕落了也是天使。小明明会永远纯洁，永远热情，永远天真。小明明是唯一的。

　　在朋友方家，听着罗大佑的歌：“假如你睁开的双眼，给我一个寻找的诺言……”

　　窗外是香港的夜晚。

　　到处是高楼。密密麻麻。

　　这香港，为何不像电影里写的那样？为什么不似《古惑仔》里那样？那些在暗处挣扎的青少年，在哪里呢？你们在哪里呢？我，一个S城的，同样的暗处挣扎的孩子，来到了你们的地盘，却比S城更孤独，我找不到你们，你们在哪里呢？是不是我们永远都找不到有相同思想的彼此？只能一个人在暗夜里抽泣、叹息。

　　小强发短信过来。

　　亲亲好吗？再送首诗：

　　渺渺孤城白水环

　　舳舻人语夕霏间

　　林梢一抹青如画

　　应是淮流转处山

　　他说他正在S城和朋友们在夜里爬香山。他说等我回到了S城，带着我和小Y，也就是他的妻子一起爬香山。

　　天哪，我不要！我害怕见到他的妻子。

　　这是他的照片，你认识他吗？

　　――一首歌的歌词

　　和朋友见了面。他是一个诗人，我很久以前就认识的朋友。因为一些他没有说明白估计说明白了我也不太懂的事，他流落到了香港，算是“有家难回”了。坐在百老汇剧院边上的书店门口，我们喝着咖啡，抽着同样的白色万宝路。以前在S城，我们都抽“中南海”的。我一点吃饭的胃口都没有，虽然从早上醒了到现在，我还没吃过一口东西。看着眼前的食品，我几乎哽咽欲吐。



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　　第八章　深蓝（4）　　　　　

　　他说不知道什么时候，还能和我在S城相见。

　　我终于流下泪来。一段时间，我还以为