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从女孩到女人(全本)-第3部分
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看到“鸡冠花”三个字的时候，我立马想到了东北狐。不过，东北狐应该不会这么无聊，专门改个名字申个新号来拿我穷开心。
这个白开水会是谁呢？他应该是我的某个“熟人”，而且在二月二那天还见过我。
我说：嗨，你到底是说呀？
白开水：香香，给你提个建议好吗？
这小子居然叫我香香，那我就叫他臭臭好了。
我说：臭臭，不要回避我的问题！
白开水：你的发型虽然很酷，但实在是与你的气质不符，让人看了觉得怪怪的。
我好奇地问：你觉得我的气质是什么样的？
白开水：四个字——胸大无脑。
切！龌龊！作为一名女性，我从心眼里憎恨这个四个字，它仿佛是“玩物＋白痴”的合成词。我把白开水晾到一边，没再理他。
过了一会儿，白开水见我没有回音，又主动地冒出头来。
白开水：怎么不说话了？生气了？听我解释好吗？绝对不是你想的那种意思。
我说：好，我给你一次从新做人的机会。如果解释的不好，我就把你打入十八层地狱，永世不得翻身。
白开水：好凶呀！我好怕怕呀！嘻嘻！胸大者，心胸宽广者也；无脑（恼）者，没有烦恼者也。所以，总起来就是说——你是一个心胸宽广，快乐无忧的人。
哈哈！我大笑。这家伙还挺能拽词儿的。
我说：这么说来，你也是一个“胸大无脑”的人了？哈哈！……
白开水：呕吐中……
我说：呕吐什么？这是个很好的考语，你应该笑纳才对呀？！
白开水：惭愧！惭愧！面对自己坦坦荡荡的、毫无起伏的搓板胸，我无论如何也不敢“笑”纳。见笑！见笑！
我说：嗨，你还没告诉我你是谁呢？
就在这最最关键的时刻，宿舍里突然停了电。半个多小时后，当我重新接上QQ的时候，白开水却已经消失了……
（六）
转天是周末。我一早起来，便急冲冲地跑出宿舍，直奔“酷酷酷”发廊。我抹脖子上吊似的又花了一百多块钱人民币把我的方便面头发拉成了直板，并且特意让理发师在我的额前剪了一个乖顺的刘海。我原本还想把头发的颜色再染回黑色的，但是一想到自己囊中的money很是羞涩，便只得罢了手。
我以崭新的形象回到宿舍，对仍赖在床上没起的贝贝大叫：“快起床！百变魔女回来了！”
贝贝用白眼球瞄了我一下，恶狠狠地说了两个字——烧包！
唉，我也觉得自己有些古怪。之前，很多人都对我的鸡冠花头提出过异议，但我始终摆出一幅死猪不怕开水烫的样子，坚持着自己的信念——留自己的头（型），让别人说去吧。可是今天，我竟然因为网上一个神秘人物的一句“与气质不符”便放弃了自己的信念，改头换面，从新做人了。
唉！也许在这个世界上最难搞懂的人就是自己吧。
中午，我终于亲自去食堂吃饭了。小心眼的贝贝不肯再为我这个“病号”送饭，她的理由很简单——你既然能够亲自去烫头，为什么不能亲自去吃饭？
去就去，谁怕谁呀？！
我在食堂的“虾林肉雨”里徘徊了半天，最后只打了一份西红柿炒鸡蛋。唉！鉴于近来自己因“顶上功夫”严重超支的事实，今后相当长的一段时间里，我就只能用鸡蛋来解馋了。
我和贝贝在食堂里找了个空位，坐下来，埋头苦吃。我刚刚吃完饭盆里的最后一粒米，贝贝突然用胳膊肘怼了我一下，悄声说：“嗨，对面的那个帅哥一直在盯着你看呐。”
哦？我诧异地抬起头来，只见我前面的那张桌子旁正坐着一个瘦高的穿着橙色休闲服的男生。在我抬头的一瞬，他刚好低下头去，快速地往嘴里扒拉着餐盒里的最后一口饭。
我回头瞅了一眼坐在我身后那桌的此时正在高谈阔论的校花，然后站起身来，一边跟着贝贝往外走，一边酸溜溜地说：“我看你是老眼昏花了吧，人家哪是在看我呀，分明是在看校花嘛。”
我正说着，突然身后有人叫我——“水菱！”
我愣了愣，回头看时，却是刚才那个有“偷窥癖”的男生。我一脸狐疑地问：“你怎么认识我？”
那个男生有些不满地瞅着我，说：“嗨，老同学，你可真是贵人多忘事呀！”
老同学？奇怪，我怎么对他一点印象都没有呢？我挠着头，仔仔细细地端详着面前的这位“老同学”——尖嘴猴腮，浓眉细眼，说不上有多帅，但却一脸的嘎样儿。
我敲着自己的脑袋，试图把自己那些沉睡的记忆唤醒，但却徒劳无功。我求救似的望着贝贝，贝贝掩口笑道：“你看我做什么？你的老同学我怎么可能认识呢？你自己好好想吧，我走了。”
她说完居然真的离我而去了。切，这家伙，不但不能为朋友两肋插刀，反倒逃之夭夭了。
我尴尬地望着自己的“老同学”，嬉笑道：“不好意思，我这两天感冒了，死了不少的脑细胞。也许，储存你的信息的那个细胞正好‘夭折’了。你提个醒吧。”
我的“老同学”轻哼了一声，一边缓缓地朝食堂外边走，一边阴阳怪气地说：“储存我的信息的那个细胞都已经寿终正寝了，我再提醒还有什么用呢？”
哎呀，这小子一点都不厚道，居然专挑我话里的漏洞。我急忙跟在他身后，解释道：“我刚才说错了，不是夭折了，而是休眠了。你提个醒，说不定它就醒过来了。”
（七）
我的“老同学”点了点头说：“那好吧，我就提醒你一下——童真小学。”
童真小学？天呀！眼前的这位不会是我的小学同学吧？！
我又上上下下、仔仔细细地将他打量了一番，可是还是毫无头绪。唉！人家一眼就认出了我，还叫出了我的大名，可我呢……唉！真是惭愧呀！
我作着揖，陪着笑脸说：“再提醒一下吧。你姓什么？”
“姓李。”
天啊！真是天亡我也！他怎么不姓胡（虎），不姓包（豹），不姓柴（豺），不姓郎（狼），偏偏姓一个最没个性的“李”呢？！
我厚着脸皮，讪笑道：“李什么呀？”
我的“老同学”绷着脸说：“我就没见过你这样的，告诉你，记住了，我叫——李金健。”
李金健？天爷爷！我根本不认识什么李金健！我坚信自己还没有痴呆到把老同学的名字和长相全都忘得一干二净的地步。我于是理直气壮地说：“你不是我的小学同学，我不认识你。”
李金健坏笑着说：“你确定吗？
“确定。”
“真的确定吗？”
我稍稍犹豫了一下，而后昂着头说：“真的确定。”
“不反悔了吗？”
“不反悔。”
“那咱们打赌吧。”
“打赌？赌什么？”
“什么都行，你说吧。”
我望着他那有恃无恐的样子，不禁有些心虚，而且我最近财政赤字得厉害，实在是输不起呀。我经过审慎地考虑，最后终于说：“赌一个冰激凌吧。”
“好啊，那谁输了，谁请吃哈根达斯吧。”
天啊！这小子可真够款的！我虽然没有吃过哈根达斯，但也知道它价格不菲。
“就这么定了！”李金健嘿嘿一笑道。
不知道为什么，望着他那一脸的嘎笑，我突然觉得他的身后必定隐藏着一个巨大的阴谋。我绷着脸说：“你这人不可靠，我不跟你赌了。”
“你心虚了？”
“你才心虚了呢。”
“我认识你的同桌，他叫严彬，人送外号小眼子。”
老天！严彬是我小学六年级时的同桌，我今年过年的时候还碰到了他。我掏出手机，说：“那好，我这有小眼子的手机号，我问问他就知道了。”
我于是给严彬发了一条短信：小眼子，我今天遇到一个叫李金健的人，他自称是咱们的小学同学。你认识他吗？
短信发出去后，我攥着手机，和李金健一起慢慢地踱着。可是，直到我们走到我所住的宿舍楼下，我还是没能收到严彬的回信。
这个该死的家伙，这不是逼着我打长途嘛！无可奈何之下，我只好拨打了严彬的号码。
切，我挂断电话，抱怨道：“这家伙居然欠费了！”
李金健无所谓地说：“那以后再问吧。把你的手机号告诉我。”他说着也把自己的手机掏了出来。
我机警地说：“凭什么？我还不认识你呐！”
李金健诧异地瞅了我一眼，想了想，然后说：“那这样吧，你记一下我的号码，等你‘认识’我以后，再和我联系。”
我于是把他的号码存进我的手机里，然后匆匆忙忙地和他道了别。
唉！这两天可真够逗的。先是在网上遇到了一个不愿透露姓名的“熟人”，而后又在食堂里遇到了一个透露了姓名但却于我毫无印象的“老同学”。不知道这一切预示着什么。是不是石磊走后，我就注定要过这种虚幻的，毫无真实感的生活？！……
（八）
晚上，我守在网上，一看到白开水上线，便如猛虎扑食般的冲了过去。
我道：嗨，你这家伙，昨天怎么不说一声就走了？？？
白开水：冤枉啊！明明是你先撤退的嘛，怎么可以恶人先告状呢？？？
我猛地想起昨晚宿舍停电的事，不禁羞愧万分。自己这是怎么了？难道一次失恋就让自己迅速地衰老了吗？竟然跳过了更年期，一下子迈入了老年痴呆期。呜呼哀哉！
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