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从女孩到女人(全本)-第2部分
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秃鹰撇下一句“对不起，我有急事”，然后便飞也似的逃走了。
我急匆匆地跑到楼梯口准备下楼；不想，我右脚的那只大半号的高跟鞋在我抬脚的一瞬，迫不及待地飞了出去，做直体后空翻两周半转体1080度，然后平稳地降落在了楼梯拐角的平地上。此套动作类型全面，连接巧妙，编排新颖独特，难度系数大，且完成得优雅飘逸，干净利落，极富韵律。若是去参加奥运会的自由体操比赛，即使拿不了10分，拿个9。999分还是绰绰有余的。
就在我的“水晶鞋”着陆的一刻，刚好有一个小个子男生经过。我本想请他帮忙的，哪知道，他居然昂头阔步地从我的“水晶鞋”上跨了过去，之后还吹起了幸灾乐祸的口哨。切！这小子也太没有绅士风度了吧！
去死吧！我心里暗自骂着。难道没有你地球就不转了吗？难道没有你我就回不了洪铜县了吗？我决定发扬一不怕苦，二不怕死的精神，自力更生，艰苦奋斗。
我“金鸡独立”地站在楼梯口思考着，犹豫着。穿这么高的鞋子单腿蹦下去的话，120％会崴脚的，那么倒不如干脆光着脚走下去。
我正想着，突然听到一连串上楼的脚步声。我忙低下头去，不敢直面来者讥笑的眼神。我能听得出来者在经过我的“水晶鞋”的时候放慢了脚步。我心里暗暗催促着：看什么看，不帮忙的话就赶快走开！
我正焦急着，不想，我的右脚边出现了一只漂亮颀长的大手，它把我的“水晶鞋”稳稳当当地放在了我的脚下。我登时羞得满面通红，急忙穿上鞋子，只含含糊糊地说了句“谢谢”，便一瘸一拐地下了楼，甚至没敢看我的“恩人”一眼。
（四）
我走出宿舍楼，迎面而来的是那漆黑的夜和无情的风。唉！乍暖还寒时候，最难将息。三杯两盏淡酒，怎抵他、晚来风急。
要不是因为磊的绝情，要不是因为与磊短暂的牵手而后又突然的分道扬镳，要不是因为一个人的日子太过孤独寂寞、百无聊赖，我怎么会把时间浪费在虚无缥缈的网络世界里，我怎么会别出心裁地搞一个被人误以为是“鸡”的“鸡冠花”头，我怎么会异想天开地与良莠不齐的网友见面，我怎么会稀里糊涂地闯入男生宿舍而后又落荒而逃，我怎么会穿这么一双蹩脚的鞋子长途跋涉，我怎么会把自己的鞋子踢飞然后让路人耻笑……这一切的一切都是因为那块又臭又硬的石头，因为他的绝情，因为他的花心。
老天！我到底做错了什么，要受这样的惩罚？！
我的脚跟被鞋子磨破了，万箭穿心似的痛。但是，比它更痛的，是我的心。
我走在这个陌生的校园里，望着一对对相互依偎的不知名的情侣，眼泪如开了闸似的奔涌而出，再加上衣衫单薄的我经不起风吹寒侵，早已鼻涕清清，这下可好，真的是涕泪交流了。没有纸巾也没有手帕的我，只能用十指钉耙来打扫战场。反正是两种浓度不同，味道也不同的液体交织在一起，风干后便如面膜般糊在我的脸上。至于，哪个是泪，哪个是涕，我就不得而知了。
我没有一面菱花镜，看不到自己的脸。不过，即使是有，我恐怕也不敢去看。我用脚趾头想也能想得出，我那妖治的晒伤装此刻肯定是面目全非，惨不忍睹了。
我低着头走到000路公共汽车站。
老天！这是什么鬼日子，明明已经快十点钟了，怎么车上的人还是这么多？！
我无可奈何地挤上了车，不管怎么说，这里是温暖的。
000路公共汽车徐徐开动了。我站在人群中，偷偷地把一只脚从我那折磨人的鞋子里解放出来，悄悄地做着“放松操”。不料，那位身形肥硕的司机师傅貌似忠厚却内藏奸诈，他趁我全力活动脚丫，重心不稳之际，来了个急刹车。
“啊——”我尖叫着，整个身子毫无保留地扑进站在我前面的一个瘦高个男生的怀里，我的额头刚好落在他的唇上，他的唇潮潮的，柔柔的，暖暖的。
老天爷！这可是我的初吻呀！虽然没有触及到要害部位，但这对我来说，也是一个不小的遗憾。更可怕的是，我居然还要对这个占了我便宜的小子说“对不起”。唉！人要是倒霉，喝凉水都会塞牙缝的。
我红着脸站直了身子。车里的光线很暗，我看不清也没敢看那小子的脸。谁知道他是在害羞，还是在偷乐。唉！还是眼不见心不烦吧。
我昂首挺胸，眼睛漫无目的地望着窗外，装出一幅很悠闲的样子。殊不知，我那只光着的脚此时正在下面一个劲儿地忙活着，寻找着那只失散的鞋子。我用脚在周围方圆半尺的区域里画着圈。咦？怎么没有呀？我忍不住低下头去。天啊！我的鞋子怎么会跑到我身边那小子的两脚之间呢？
我正踌躇着，那小子似乎也察觉到了什么，也低下头来……我听到从他喉咙里发出的窃笑声，忙高傲地别过头去。
过了一会儿，我感觉有什么东西触碰到了我那只“金鸡独立”的脚，便好奇地低下头来。哈哈，那小子居然把我迷路的鞋子踢回到我的脚下。
我穿上鞋子，越想越觉得自己今天真是在这个不知名的小子面前出尽了洋相，还是离他远一点比较好。我于是使劲地往外挤，试图挤出那小子的势力范围，可谁知，车里边的人都象是用强力胶粘住了似的紧紧地贴在一起，怎么分也分不开。
好不容易，熬到人大车站，我兴奋地大叫：“让一下！下车！”
挡在我面前的人们极不耐烦地看了我一眼，都不约而同地象征性地向两边蹭了蹭。切，他们蹭出的那条狭窄的通道也就只够蚂蚁侧身而行的。
我正郁闷着，我旁边的那小子突然震耳欲聋的喊着：“诸位让一让！下车！”他说完便左挤右撞地向外突围。嘻嘻，我于是跟在他的身后，下了车。
那小子一下车便蹲下身子系鞋带。他穿着一身浅蓝色的牛仔服和一双白色的旅游鞋。
此时，我要换乘的888路公车正好靠了站，我急忙冲了过去。嘻嘻，这下终于可以摆脱那小子了。
888路公车很清静，居然还为我保留了最后一个座位。我一落座便进入了梦乡。唉！我想今晚我是太累了吧，绝对可以说是心力交瘁。
“A大学站到了！A大学站到了！”
我被售票员的“吆喝”声惊醒，不禁吓出一身冷汗。我的妈呀，玄点坐过了站。我迷迷糊糊地站起来，晃晃悠悠地往车门口走去。突然，一个穿着浅蓝色牛仔服的瘦高个男生挤到了我的前面，率先下了车。我一愣，下意识地摸了摸自己的脑门。这是怎么一回事？我发烧了？眼花了？还是梦游了？他是刚才那小子吗？不可能吧，世上怎么会有这么巧的事？
我正胡思乱想着，售票员瞪着我，颇不耐烦地说：“你倒是下不下车呀？！”
我猛醒，急忙道“我下！我下！”
我下了车，发现那个穿浅蓝色牛仔服的男生又在系鞋带了。哈哈，我幸灾乐祸地笑着，嘴里不禁哼起了歌。
我在宿舍楼前碰到了刚刚用功回来的妮妮。夜幕遮挡住了我花猫似的脸，她只听我摇头晃脑地哼着歌曲，便说：“怎么这么美呀？！”
唉！是不是像我这样爱唱歌的人都会被误认为是快乐的，即使我唱的是“西风开始哭泣”？……
（五）
贝贝绝对是个超超超级的乌鸦嘴。第二天，我真的感冒了，很重的那种。我躺在床上，两天没有出屋，连我的“御膳”都是由贝贝她们送过来的。
第三天，我刚刚好些便坐到了电脑旁。我并不是一个沉迷于网络不能自拔的人，只是我自己整天无所事事地躺在床上，心里想的念的都是那块该死的石头，我被这种缠绵悱恻的思念压得透不过气来，于是只好找点事情来做，好转移一下注意力。
我上了QQ，一眼便看到了秃鹰，不知道他又再打哪个小姑娘的坏主意了。我们心照不宣地擦肩而过，相忘于江湖。
一个叫“白开水”的陌生男士突然跑过来，轻敲我窗。
白开水：好久不见！
见你个大头鬼！我心想，这位白兄可真会套近乎，谁见过他了？！再者说，单看他的网名就知道他绝对是个没滋没味的人，不理他！
此时，我恰好看到一位高中同学也在网上游荡，便与她攀谈起来。
不想，没过多一会儿，白开水又冒了出来。
白开水：想你想到我心痛！：（
好一个油嘴滑舌的家伙，不理他！我依旧和老同学聊天。
又过了一会儿，白开水“三顾茅庐”。
白开水：怎么不理我？我们可是认识的。
哦？难道真的是网上遇故知？
我（香橙）急忙把他加进好友栏，而后问道：你是谁？
白开水：太好了，终于和我说话了！狂喜中……
切，这家伙多半是来蒙事的。
我说：你既然自称认识我，那你就描述一下我的相貌特征吧。
白开水：在这个崇尚个性的时代里，你的五官实在是没有什么创意。不过还好，你平庸的五官巧妙地组合在你的狐狸脸上，倒显得和谐而又妩媚。
这算什么？我把这段话反反复复地看了Ｎ遍，也不知道他是果真见过我，还是在信口雌黄；也不知道他是在褒我，还是在贬我。
我说：我的身高？
我想，人们对相貌的评价往往是仁者见仁，智者见智，很难说清楚的。身高就不一样了，可以非常精确的进行量化。嘿嘿！这小子这下可要穿帮了！
白开水：女生的身高是很难猜的，因为她们的脚下不是踩着花盆就是蹬着筷子。而你的身高却是她们中最最难猜的一个，因为你不但把两根筷子蹬在了脚下，还把一捆筷子戴在了头上。嘻嘻，那是一个火红的“鸡冠花”头。
看到“鸡冠花”三个字的时�
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