(佐鸣)遗忘-第17部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


因此我很感激段藏赐予我这个任务。　　
鸣人是个很有趣的人，刚开始我遇到这个人是在火影办公室，只是觉得他是个做作的人，假斯文，虽然我自己也没有资格说别人。　　
初次接触是在那一夜他喝醉的时候，我更加鄙视於他，不会喝酒为什麽还硬要喝，假惺惺的。　　
更讨厌他竟然吐在我身上！　　
本来想直接把他丢在路上就离去，但我听到他呢喃著细语，让我停下丢掉他的冲动，转而带著他回到他家，然後居然还会大发慈悲的帮他清理清理，尔後自己再回家？　　
仔细想想，我还真是反常呢！　　
有一种动作叫做「笑」，我在书上有看过，「笑」这个字是动词，脸上的动作，是遇到「开心」的情绪才会有的动作。　　
我不知道此刻的心情是什麽，是「开心」吗？　　
我没体会过情绪起伏，所以就算从书上再了解字面上的意思，我还是不懂。　　
不过与鸣人接触愈多，我的心情更加浮躁了起来，愈来愈无法控制自己了！这一点也不像我啊！　　
我很不安，却还是甘於对方在自己的身边。　　
因为这种心情是我前所未有的，很刺激，很想知道接下来会发生什麽事。　　
那时候，我并不知道这就叫做───思念！　　
这是我过很久很久以後，才知道的名词儿。　　
直到段藏终於把我叫了过去，他命令我在一场任务中，把佐助和鸣人给暗杀掉。　　
那时我不知道有种情绪在我心里呐喊，要我不要接下这场任务，否则我会後悔。　　
後悔？　　
我从来不後悔的啊！而且在这我所知道的言词字典里，这词并不存在，而且也不容许我拒绝，因为这不像是我。　　
因此我意无反顾的接下这任务。　　
偷偷的跟在他们第七小组的身後，我目光只停在鸣人身上，我最近凝视鸣人的时间真是愈来愈多了。　　
而我居然很高兴鸣人和佐助总是在吵架，让我更加确信，他们是不合的。　　
我在心里偷偷计画著，只要杀掉佐助就好，至於鸣人……我下不了手。　　
我正在烦恼，我偷偷的躲在树林间，却有两个程咬金跑过来打扰我的睡眠时间，低头一看，正是佐助和鸣人他们。　　
我听不清楚他们的对话，但看样子是不愉快的谈话，直到鸣人掴了佐助一巴掌结束谈话为止。　　
然後佐助发现了我，我深知再装下去也没意思，只好下来了。我很不喜欢佐助，恨不得让他离开鸣人愈来愈远才好！　　
佐助这个人相当的惹人厌，难怪他都永远不讨鸣人的喜。我当然不晓得他们三年前到底发生了什麽事，但这都无所谓，反倒很开心，因为我听过他们曾经那麽的要好。　　
这种情绪叫做嫉妒吗？　　
也许吧。　　
然後，晚上鸣人跑回来森林，我故意待在林间等他，我知道他是要来找佐助。　　
但是我一看到鸣人这著急的模样，心里没由来的生气，很生气，气的他居然还对佐助有著那份的在乎！　　
一股气恼突然间涌上我的脑子，它占满我全身时，我已经不记得我做了什麽事，直到那个女人跑了过来，并给予我一掌，我才得以恢复过来。　　
那时的我，竟然对鸣人做出这种事！但我并不後悔，真的。　　
於是我不得已躲起来，却见到那个贱女人竟敢和鸣人做了那档事！原本是他和鸣人的───疯狂又再度袭上我的脑海，我想毁了她，想杀了她，想将鸣人的一切给全都讨回来！　　
不知上天是否听到了我的愿望，那女人竟然又出现在我眼前，我竟然大声的狂笑起来，这也许是我这一生中，笑的最开怀的一次吧。　　
我撕开了她的衣服，把所看到的，鸣人吻过的给通通一次啃了回来，我脑海中只浮现鸣人所经之处，那些地方像火般发烫著，烧得我的心也跟著火热了起来。　　
我不顾底下人的反抗，我的眼底只容的下鸣人，身下的人的面孔突然间居然变成了鸣人，我开始恍惚了，鸣人───真的是在我的身子底下婉转呻吟著，是多麽的诱人。　　
然後，当我终於进入了那人的体内，那种快感真的是无可言喻，全身的寒毛都直颤了起来，「我、我爱你……鸣人！」　　
我情不自禁的唤了他一声，就在同时我惊醒了过来，爱？什麽是爱？　　
我爱鸣人……　　
当我意识到这个念头时，一阵的痛楚从胸口传了上来，我一怔，低下头去───一把匕首正深深插入我的胸口，但我感觉不到痛意，底下的人儿忽然间变的清晰起来，那个人不是他爱的人。　　
「你……」　　
「你受死吧！」小樱含著泪水，她竟然撑著断骨的手臂，含著查克力奋力一击───　　
痛、很痛。现在我还能感受到痛楚，但我却不知道，原来死亡的那一瞬间，我并不怕，而且，还满舒服的。　　
原来，死亡就跟睡著一般，痛楚随著生命力渐消的同时，也慢慢的感觉不到。很好，很多人恐惧死亡，但其实也一点都不可怕嘛！　　
鸣人、鸣人，在这一刻，我想起了他，也开始渐恐惧起来，我怕的是───我再也看不到他了吗？　　
我想见你，很想见你，我不甘的撑大双眼，就是不愿意就此閤上去，这样就看不到鸣人了！　　
我要一直睁著双眸，因为，我要等待鸣人的出现，好好的……好好的，看著他，然後告诉他，我其实还是有感情的、有情绪的、有……　　
我───我爱你。　　
【番外】遗忘《鸣人篇》　　
《鸣人篇》　　
我做了很长的梦。　　
我知道我是在做梦，但就是醒不过来。　　
想醒来却无法自制……　　
我知道有人每天都在我耳边呼唤著我，我也想回应他啊！但就是无法动弹，像是被什麽给拖住了般。　　
我想大叫，却没人听到。　　
虽然我是沈睡著，但我还是有意识，每天，我都能够听到外头的声音，以及握住我那双手的温度，他说……他爱我。　　
我不知道过了多久，但我只知道很久很久了，佐助每天都来，我虽然一边做梦，却也记得要听听外头的声音，因为我不想要因为失神，而被梦魔捉住了。　　
这个梦───每天、每夜，都是做著相同的梦，都是过去的梦，很真实的梦。　　
『你…爱他吗？』　　
我耳边持续传来鼬那时的话语，一直都在排徊，内心也震盪不已，至今我还是存有疑虑───我，真的爱他吗？　　
什麽叫爱？　　
曾经我以为对小樱那种感觉就是爱，也对佐助的那种感觉就是友谊，对卡卡西的则是师生情，对伊鲁卡是亲情……　　
原以为这就是我的一生，我有爱情啊、亲情啊、友情啊……虽然我从小就没了父母，但起码，这些情感加起来，远超过普通家庭所给予的。　　
原以为……这一辈子就这样渡过了，但───　　
佐助的出走，让我受到莫大的打击，然後我跟小樱说好了，要带他回来，要恢复从前的关系……只是，这一切都只是我一个人的幻想罢，佐助……他并不像我们一样，他并不想跟我们一起。　　
佐助这个行为令我感到难过，我───竟然比不上他的兄弟，毕竟，我不是他的亲生兄弟。　　
这股没由来的失落，我好伤心、真的好伤心，原来在他心里，我什麽也比不上───只有我，只有我一个人却认定他就是我最好的兄弟，最好的朋友，但他不这麽认为。　　
他恨我入骨，当他压著我的身躯，他说的什麽话语，我都听不见，只知道他那张既痛苦又压抑的脸───他恨我！　　
『很难以置信吗？鸣人，身为你最重要的同伴会对你如此───你好残忍，明明知道我对你的欲望，却装做什麽都不知道，以朋友的身份一直接近我，亲密的碰我，我却不能对你动手，说你是世上最为残忍的人也不为过吧！』　　
我残忍？不，不对，我不残忍的！　　
是你，是你背叛了我们的友谊，我、我才不接受你所谓的「欲望」！　　
不，不是的，这不是我要说的。　　
『是、我是很难以置信，原来你这麽变态！你我可是都男人───』当初的我是这麽说的。　　
但他却又说了令我心颤的话来，『是男人又如何，别以为拿出这种道德观来对我说教，既然你追上来了，打著夺回同伴的名号来到这终结之谷，你以为───我会信你这一套吗？』　　
其实，我也是，只是当初的那个我，死要脸的不承认。　　
……　　
那种回忆一再的涌进来，日复一日，随著宇智波鼬的那句奈人寻味的问话做为开头，就像电影播放带般，日日、夜夜、时时、刻刻都在我的面前上演！　　
我快受不了了，虽然是在梦中，却也是会累人的。　　
为什麽我无论如何就是醒不过来呢？　　
『你爱佐助吗？』　　
一道像是自己的声音从我四周响起，却不知道是从哪里传来的，也许是我自己发出来的也不一定。　　
「我……我爱他吗？」　　
挪心自问，即使三年前他对我做了如此过分之事，我却无法真正狠下心来恨他，因为───我只是伤心，难过於他竟然还是为了鼬，放弃我跟小樱，以及村子的一切一切，我只恨自己，恨自己不够了解他，身为「好友」的我，从头到尾都沈溺於自己幸福的假象中，却从来没有去看透他们……佐助也好，小樱也好，我从来都没去问他们，自私的将他们纳入我的「幸福蓝图」里。　　
我是自私的！现在倒也是，这样的我，怎麽会有资格拥有他们的爱吗？怎麽能爱他呢？　　
他每天都说一句，我还记得他每天都很准时的报到，然後对我说说日常生活上的大小事物，偶尔也会有女孩子的声音，那是小樱吧！　　
她也说爱我，他们两个的声音我都想回应，但是，我有资格吗？有资格吗？　　
小樱，那一夜是我对不起了她，因为我的确，错认了他，错把她当成了佐助───内心的渴望，所以，别再说爱我了，我没有资格拥有你，我想睁开眼睛跟你说声对不起。　　
佐助，其实我不讨厌你的，其实，其实我……一滴热热的液体滴到我的脸上，我有感觉，那是……别哭，我想要看看你！　　
强烈的思念，让我顾不得梦里的困惑与疑问，我只是想睁开眼睛，好好的向佐助以及