靠!这叫什么穿越-第3部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


“糊涂！身为鬼差怎么会感冒？”
“那，难道是……”
“那个女人？”
两人同时打了个颤抖。
“阴魂不散啊，不如我们给她上柱香吧？”
“笨蛋！只有人给鬼上香，哪有鬼给人上香的！”
“那……我们该怎么办啊？”
“厄……只能多念几遍经，祈祷她想开点。别说话了，念经的时候要诚心点，说不定能把她的命运改变得好一点点……”
“哦，祈祷上苍给那位姐姐过她想要的生活。”
虽然，不知道要念多少遍经，才能达到她的愿望，但是做了，总比没做的好吧？
想到这里，小鬼差十分认真地把经文念了一遍又一遍。


（3）峰回路转啊~~~~~　

呜呜呜呜呜呜呜呜……
这真的是我吗？
蜡黄的皮肤，像是营养不良；粗糙的眉毛，像是两把扫帚；扁平的鼻梁，像是塌在脸上；爆裂的嘴唇，像是干枯的禾田。
完了完了，比前世还惨，怎不叫人痛心疾首，捶足顿胸啊！！！
哇哈哈哈哈~~~~~~~~~~~不活了~~~~~~~~~~~~~~~~~
一头撞向墙角死了算啦，好歹也让鬼差给我换个像样的啊~~~~~~~~~~
咬咬牙，低着头，拔起双腿就往墙头顶去——
到了墙边，脚突然就软了，“嘭”地一声，摇头晃脑地留下好多星星在周围旋转。
不行不行，撞死太难看了，头破血流鬼差不收。
割腕？我晕血啊，割了一半就晕死了……
跳楼？古代建筑物最高不过七层，要是跳不死少胳膊缺腿的，更麻烦……
投河？喝一肚子水？乖乖，我又不是青蛙……
…………………………
唉，原来以我这么高的智慧，也想不出一种既能死得不疼，又能死得漂亮的死法。
哦，既然想不出来，那就别想了，计划暂时搁着吧。
咕噜噜噜噜噜……
汗，这个寄主的肚子叫得厉害啊，先找些东西祭祭五脏庙再说。
看这叫得像战鼓似的肚子，被藤条抽打得发淤的四肢，不难想象，之前寄居在这躯壳里的魂魄，是被这里的恶婆娘活活打飞了的！
哼，身体啊身体，不要害怕，只要有我NANA在，没有人能欺负你，俺就赖在里面不走了！
厄~~~~~，至于之前的自杀计划嘛，好死不如赖活着，千古至理名言，也是俺一直尊奉的信条啊！
只是……这走了大半天……厨房到底在哪哈？
别看这齐悦楼是个小倌馆，地方还不是一般的大！
除了那些还在养着的小雏，不太红的小倌各自住在两幢红楼里，其余稍有点名气的，都分别置立庭院，屋宅，琴室，画廊，甚至连鱼池和假山这种卖弄风情的场所，也是应有尽有，一看就知道不是普通人家消费得起的地方。
按咱们现代人的眼光，那就是街头流莺和茶花女的区别，虽然都是卖，一个是站在街头招揽客人，一个是坐在屋里等着客人讨好他。
不过，想要到达这个层次，也要落足血本的。
这年头，混碗饭吃不容易啊。
你听听，这边厢里有人正在引亢高歌，歌声比那些港台歌星不知要好听多少倍；那边厢有人刚刚完成了一幅画，那画漂亮得呀……那个……连我这种没啥文化的人，也知道拿它到大街上卖，能赚不少钱，那要是拿到现代，就是古董了哈；还有那个弹得一手好琴，这个能吹好听的笛子……
知道的就当这是小倌馆，不知道的还以为是考状元的现场呢！
唉，可惜了这帮才色兼备，不满双十的少年，也只能困在这里当那些达官贵人摆布在手间的玩物。
其实茶花女跟街头流莺又有什么区别呢？还不一样是卖！
想到这里，我就庆幸，其实长得丑点也没什么，你想想哈，要是我长得美色无双偏偏又落在这种鬼地方，还不被贪财的老鸨拉去接客不可，一想起可能接到油头肥脸啤酒肚地中海的老头啊，我不由得打了个寒战。
恩，其实俺的处境也没什么不好，像现在这样子，一边拿着块抹布假装东擦擦，西抹抹，一边凭着灵敏的嗅觉找寻厨房的方向，虽然日子过得不咋的，至少落得清闲自在。
好了，不在这些小倌的庭院里流连了，毕竟美色不能当包子，人活着还得填肚子。
擦呀擦，闻呀闻，好像食物的香味越来越近啦！
“妈呀，你这是干吗呢！”
雷公一样的嗓门，把我吓了一跳，抬头一看，一个五大三粗，满脸麻子的人立在了前面，那人正怒气冲冲，居高临下地望着我——那个……我那条脏兮兮的抹布，抹到他身上去了。
下意识地弹出半米远，缩着身子，无辜的表情，嗫嗫嚅嚅地说：“对不起，对不起啦，人家也是一时不小心……谁叫你长得像根柱子啊。”
最后这一句当然只有我才听得见，我可没有忘记，自己孱弱的身体连个老婆娘都打不赢，更别说眼前这个壮得像牛一样的人，惟有使出我前世就所向无敌的杀手锏——泪光盈盈地装可怜，这可是每次我闯了祸或者把某个人惹毛了之后，得以逃脱惩罚的制胜法宝！
“唉，算了算了，闪一边去吧。”
那大哥也算憨厚，拍了拍身上的灰尘，拎起两大筐青菜就往里面走去。
叮！手指弯成了“V”字形，扮可怜这一招，果然是古代现代通杀。
当然，也因为使用者是青春无敌聪明伶俐人见人爱车见车载的NANA我，换作别人，使用这招肯定不行！
就在我洋洋得意自己魅力犹存的时候，屋子里飘来了这样一段对话：
“怎么搞的？衣服这么脏。”
“别提了，不知哪里冒出个莽撞小子，拿块抹布尽往身上抹。”
“那你揍他了没？”
“本来想揍，但那小子本来就长得丑，还装出一副好恶心的表情，看了就想吐，躲他都来不及，揍他都嫌寒掺！”
厄~~~~~~~~~~~大哥，这些话等关上门再说行不？给点面子好伐？万千读者正看着我哪，不能让他们对主角彻底失望，影响收视率啊……
唉，不管怎样，俺还是逃过了一劫，继续俺的寻包之旅。
咦？等等！
刚才那大块头拎什么东西进去来着？——青菜！
那这间冒着炊烟的小屋子就是——厨房！！！
啊哈哈哈哈哈——真是得来全不费工夫！乐歪我了！
但是……要怎么在不被大块头厨师看到，不挨揍不受伤的情况下顺利地拿到馒头，这是一门高深的行为艺术！
俺手托下巴，凝眉聚气，在苦想了N种作战方案宣布无效之后，还是做出了一个慎重的决定——偷！
俺像小老鼠一样弯着腰，鬼鬼祟祟地溜到厨房的一个小窗户下，探出了半个头，贼黑贼黑的眼睛扑哧扑哧地眨了两下。
万岁~~~~~~~~
馒头就在窗户边上，正泛着热腾腾的白烟，香喷喷的味道，好像一个个都长出了笑脸，热情地向我招手。
俺吞了吞口水，眼睛向四周转了转——没人，好，趁现在！
我迅速地伸出了手，在同一时间那盘馒头向后挪了一步，有人先我一步把盘子端了起来！
糟糕！被发现了！
我的手停在了中间，竟然连缩回来都忘了，在那里不停地抖啊抖，抖啊抖，脑海里尽是挨揍的可怕情景。
端着盘子的是一个十四、五岁的男孩，刚刚端起盘子时，可能还没发现我，可我这该死的手啊，怎么就忘了缩了呢？
那孩子的眼光扫了我一眼，又偷偷地望向正在忙活的灶台，见他们没发觉，快速地从盘子里拿出一个馒头，塞到我那只发抖的手里。
我的手心一热，马上明白了他的意思，闪电一般地缩了回来。
他向我摆了摆手，暗示我快点走。
我压着声音向他说了声“谢谢”，蹲了下来，看看手里白花花的馒头，抹了抹眼里的泪光——这次可是来真的了。
这世上，毕竟还是有好人啊！
偷偷地走了出来，找个僻静的角落，狼吞虎咽地解决手里的馒头。
这可是我来这边世界的第一餐啊，没有想象中的山珍海味，却只有手里这个白馒头，还是冒着挨打的危险……
想想前世，我哪里受过这种委屈？
一打开冰箱，就是老妈子准备好的满满一柜子的食物。
连吃一碗饭，都是老妈帮我盛的。
有一次老妈把饭菜摆在桌上就去干其他活了，我对着那饭菜愣了半小时，才想起自己去盛饭！
我那个房间，如果不是我那个善良的弟弟帮我收拾，那跟猪窝是没什么分别的啊。
呜呜呜呜呜呜，也不知道他们现在怎么样？有没有担心我？
自打娘胎出来，我还没真的在外面生活过哩，就连读大学，也选在自己的城市，现在怎么就一下穿越到古代来了呢？鬼使神差啊……
在遭遇了种种失望打击，不平待遇之后，俺只想告诫看书的同志们：不是每个穿越，都有美好回忆，以后穿越要小心！
泪……继续啃俺的馒头！

吃完馒头，拍拍屁股走人。
活还是要干的，不然被那个恶婆娘发现了，俺又要进行时空飞跃了。
虽然这个身体不咋的，但是谁能保证，下一次就能换个更好的？要是穿到一个猪狗畜生身上怎么办？
好了好了，俺承认啦，俺就是怕死，行了吧？
怕死又没什么？你不怕死吗？
唉，废话说尽，还是得干活。
干活干活，不干就没得活，可也不能把人累死啊？
扫地抹凳倒也算了，搬搬抬抬我也忍了，洗衣缝补也要我来？劈柴打水也要我来？！！
这还给不给人活了？？？！！！
算了，不跟小人计较，好汉不吃眼前亏啊。
一直干到月光洒遍大地，我才有机会停下，可俺已经累得像条狗似的，趴在床上直吐舌头，想起个身都腰酸腿痛啊。
不行，我一定要起床，我可没有不洗澡就睡觉的习惯，臭都臭死了！
好不容易爬了起来，走到冲凉房，呆住——冲凉水都被人用光了，难道还要我再去水池边打一桶回来？
命苦啊……
拿着水桶到池边，我已经连站直的力气都没有了，更别说打一桶水。
四周好像没什么人，那么……在这里洗澡应该也没问题吧？
呵呵，那我不客气了哈。
脱完繁复的衣服，我小心翼翼地走下池去。
恩，池水好凉，舒服舒服~~~~~~~~~
今晚的月光很亮啊，十五了吧？
原来古代的天空没什么污染，月亮看起来是特别大，特别圆。
可惜俺现在手头没数码