男人是狗女人是猫-第24部分

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　　　　小泡说：砍死我吧！我决不后悔！

　　　　然后她闭上眼，大义凛然地把雪白的脖子往前一伸。

　　　　我当然没胆量手起刀落，只能慢慢让悬在半空的锈刀降落。

　　　　小泡告诉我，她找了个锁匠开的门。锁匠说凭什么说这是你家。小泡就告诉锁匠屋里的陈设和布局，她来过当然知道。门开后，锁匠确认了小泡的叙述，没产生怀疑，领了赏钱吹着口哨就走了。

　　　　当我问小泡，来干什么时，她突然咧开她好看的红唇，大哭起来，太像哭了，却看不到一滴眼泪。

　　　　小泡哭诉了一个新娘子的不幸遭遇。在洞房花烛之夜，充满暴力细胞的新郎，对新娘不能履行传宗接代任务大为恼火，把她像叛徒一样拷打。她还要给我展示她的遍体鳞伤。我说别脱，露胳膊就行。她就像要打架似的，撸起了袖子。白皙的手臂上，条条青紫血瘀触目惊心，触我的目惊我的心。

　　　　握菜刀的手愤怒地颤抖着。

　　　　如果那条暴力新“狼”站在面前，我一定要体验屠夫和刽子手杀戮的快感。可惜他不在，我只能低吼一声冲进厨房，把前天剩的半颗白菜剁成馅。

　　　　楼下离婚未遂的两口子上来敲门，说干什么那么吵，吵到他们睡觉了。

　　　　我余怒未消，挥舞锈刀说包饺子剁馅儿不行吗？

　　　　他们说行。转身下楼去了，速度很快。

　　　　你很在乎我对吗？小泡坐在床边闪着明亮的小眸子问我。

　　　　你睡床我睡地板。我径直去厨房还刀，没回答。

　　　　屋里没有沙发，因为可能是祖上传下来的红木半古董椅子柜子等等，父亲搬走时都拿走了。床也差点拿走，还是别人给我努力争取回来的。

　　　　我说床拿走了我睡什么？

　　　　父亲说睡地板吧。

　　　　我说你是我爹吗？这么黑！

　　　　他说他很白，我根本不像他，因为我很黑。我无言已对，他这意思，分明说我是个杂种。我突然陷入迷茫的旋涡，在里面玩命地转，分不清东南西北。

　　　　他们的离婚闹了将近八年，他们说是八年抗战。他们的战争荼毒的却是我幼小的心灵。

　　　　从十岁开始，我耳边就有两只苍蝇在斗嘴，罗罗嗦嗦没完没了。

　　　　一个倒霉孩子就在那种聒噪的吵闹声中成长，渐渐喜欢上了安静，一个人独处时的安静。

　　　　报上说，时间久了，就是典型的自闭症前兆。

　　　　那个地方，碗像乞丐的，家像旅馆的。

　　　　法院派来个专门监督平分财产的人，他实在看不下去了，说如果孩子将来是个富翁，他会因为这张床而不给你一分钱。

　　　　父亲愣了一下，他似乎意识到我还有利可图，就假装大方地说：床留着吧，这可是爸爸给你的。

　　　　我当时心说：有钱了要是给你一分，不是你儿子是你孙子。

　　　　那天他们还为一个红木椅子吵起来，都想要，互不相让，后来干脆用锤子砸成了两半，一点给我的意思都没有。共同财产在夫妻离婚时必须平分，作为共同财产的我却没人要。男方说我是家庭悲剧的制造者，女方说我是不该诞生的小多余。为了甩掉我这个累赘，他们宁可靠到我十八岁生日那天才离婚，也不愿意单独一方抚养和给抚养费。我能饥一顿饱一顿活到十八岁，并且厚着脸皮要钱去上学上到大一才辍学，简直是个奇迹。

　　　　过世的爷爷经历过三年自然灾害，我却在解放区和平的天空下煎熬了八年人为灾害。一段时间里，我始终感觉好像没解放。要不是他们调查了这所破房子毫无升值潜力，才不会“慷慨”地留给我。他们还说我是该死的包办婚姻的产物，是该挣脱枷锁的时候了，所以离了婚给大家无限的自由。

　　　　可悲的是，他们已婚的初恋情人也分别离了婚，来和他们重续前缘，留下了一帮该死的包办婚姻的产物在人间流浪。

　　　　生日那天，我欲哭无泪，再没有过过生日。

　　　　曾经努力忘却那个日子，徒劳一场，越想努力忘却的，却记得无比清晰。

　　　　每到那记得无比清晰的日子，我都会在外面走，逛街逛商场逛书店，让花花绿绿的世界分担我伤感的注意力，成功率还算可以。

　　　　看着眼前磨得褪了色的破地板，我感慨万千，不由自主地由地板想起了很多。

　　　　这些是我不愿记起的，可一不小心就会突然想到。

　　　　很多事已经被刻在了心里，很难忘掉。

　　　　父亲曾说过，你睡地板吧。

　　　　想不到今天我真睡了地板。

　　　　················

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通天【男人篇】　038章　小泡的孤独

　　　　小泡在我身后的床上不停翻身，弄得床板吱吱作响。

　　　　小泡一连问了我九个问题。

　　　　睡了吗？

　　　　你睡了吗？

　　　　你在装睡吧？

　　　　给我拿杯水行吗？

　　　　我怕黑！厕所有纸吗？

　　　　我知道你没睡，说说话吧！

　　　　你知道我很喜欢你吗？

　　　　知道我为什么找你吗？

　　　　真的睡着了？我也睡。

　　　　这些问题我都没回答。

　　　　白天发生地事。晚上发生地事。印在了我大脑皮层。我睡熟了也不放过我。变成梦继续吓唬我。

　　　　梦里我被小时候总欺负我地一群小混蛋追着打。父母站在路边看热闹不管。最后小泡挺身而出。但被打得浑身是血遍体鳞伤。我心疼得要命。哭醒了。

　　　　发现美女躺在我身后睡得正香。一只胳膊搭在我身上。

　　　　我就一直侧躺着。不敢翻身。怕惊醒了她。她那些个别问题我无法回答。

　　　　午夜时分。一个貌美女子睡在身边。这不是每夜都有地。

　　　　往往这时候是考验人的时候。这种考验没有经历过，当然难免会胡思乱想。

　　　　想象是最不纯洁的东西，没人知道别人会想什么，由此推断，世上没有很纯洁的人。

　　　　夜里的想象让我很难受，这种想象已伴我至少十载，不是圣人，我竟然挺过来了。

　　　　身体像烧壶开水，烧着烧着就睡着了。

　　　　清晨，我被橙色的晨光裹着，在对门准时的沉重关门声中醒来。

　　　　翻了个身，才意识到小泡已不在身边，也不在床上。

　　　　起身发现，我很少叠的那床被子竟被叠得方方正正，上面有张纸。

　　　　纸和办公室那封信所用的是一样的信纸，淡黄色，没有线格。

　　　　上面有小泡娟秀的小字，很像英文连笔的写法。

　　　　罗密小欧：

　　　　原谅我的不辞而别，原谅我因为爱你而行事鲁莽，一定要原谅我骗你而让你为我伤心。昨夜你哭了，我知道。

　　　　你知道我给你擦眼泪了吗？你知道我在你醒来后装睡吗？你知道你睡去后我偷偷哭泣吗？

　　　　想知道你心里到底有没有我，我骗你结婚了，我还边哭边把自己掐得到处青紫，结果骗来了你的眼泪。

　　　　我不知道你爱不爱我，但你一定是关心我的，对吗？

　　　　我知道。

　　　　男人不会无缘无故哭的。

　　　　你为我哭了，我很高兴，还有人在乎我的存在。

　　　　一个人生下来就是属于别人的，你不属于你，我不属于我，属于谁？上帝知道。

　　　　其实我挺喜欢孤独的，一个人在一个别人不知道的地方冥想，想自己，想别人，想所能想到的一切。

　　　　哪怕哭一场流了很多脏鼻涕也没人笑话。这似乎和我以往的所作所为相矛盾。人本身就是一个矛盾体，现实有时候又让人所作非所想。

　　　　我想我孤独一阵就会好些。

　　　　什么叫有缘？什么叫无缘？其实我都无法说清我到底爱你什么，这就是所谓有缘吧。我一厢情愿就连以身相许免费享用都试了，也唤不来你的心，这就是残酷的无缘吧！

　　　　我想掉几滴眼泪在纸上面，可我知道你只会因为泪而怜悯我，不会以爱人的身份去心疼，那纸上落泪还不是多此一举。

　　　　于是，泪落在了身上，被我带走了。

　　　　我想我确实该孤独一下了。

　　　　幻想中你的茱丽小叶。晨笔。

　　　　女人的出现真是头疼的事，没有想得慌，有却烦得慌。

　　　　当我身边开始出现女人，我的心就没再安静过。

　　　　这又是一个心乱如麻的早晨，破棉花样的灰云点缀着天，就像豆腐脑上撒着的香菜叶。

　　　　很长时间内，都不见小泡，我才明白，她说的“孤独一下”就是离开一下，离开了熟悉的地方当然会孤独。

　　　　但她去了哪里孤独却不知道，一个女人就这样无声无息地凭空消失了。

　　　　有时候有些人的存在会让人烦，但久了就会适应，也就感觉不出烦。

　　　　可突然这个已经让人适应其烦的人一旦消失，又会感觉像失去了什么。

　　　　人就不会有彻底安静的时候。

　　　　植物人或许有，死人也有，只有活人没有。

　　　　小泡说结婚，还在自己身上自虐了若干伤痕，是想骗我。

　　　　所有的欺骗都是有原因的，虽然被骗得伤心了一阵，但真的没有生她的气。是不是因为她离开了才没有生气？还是因为心里有种莫名的内疚？说不清楚。

　　　　很多事都说不清楚，就像美女凭什么爱？我凭什么不加工资一样。

　　　　生活中少了一个人，少了一个平时很热闹的人，就突然安静下来，又逐渐恢复了生活所谓的正轨——上班、下班、接她、睡觉。

　　　　我知道人一辈子其实就只在做几件事，都差不多，有时候觉得很腻很烦，久了也就适应了。

　　　　适应也是生活的一部分。

　　　　我不是没心没肺的人，但小泡走得久了，我自然而然也就适应了。

　　　　就像我适应了二十七年如一日初升的太阳，外加多云间阴。

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通天【男人篇】　039章　老丫的日记

　　　　她和我一样，性格内向，有很多事都憋在心里不说，说出来的也只是一小部分，无关