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限制级末日症候-第2644部分
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我最终必须承认，我记录在这本日记里的东西，在他人的眼中，恐怕就是一个精神病人的呓语吧。精神病人将自己的狂想写成了日记般的故事，然后呈现在读者眼中。虽然我渴望着总有一天，我的这本记录能够当作冒险出版——到时我应该为它起一个好听的名字，例如《末日症候》之类——但我并不确定，自己是否可以活到那个时候。
我所经历的，是一个可怕的不知真假的生命历程。我曾经死去，之后又觉得自己活了过来，可我到底是死了还是活着呢？在我所体验过的恐怖中，这种对自我存在的不确定感，毫无疑问是最恐怖的体验之一——我所恐惧的并非是不确定本身，也并非是自我否定本身，而是促成这些感觉和认知的背后，所隐藏的那深沉的未知。究竟是什么，让我如此去思考？让我不得不产生这样的想法？让我回过头去的时候，所看到的那些选择，都充满了不可改变的必然性？
也许，当这个巨大的，恐怖的漩涡，从虚无中降临，将我吞没，将我改变时，我爱上了它，这便是一切的开始。
我叫做高川，我在拉斯维加斯中继器中写下这句话：我不希望这是我最后一次的日记。（。）
1826 新日记2（）
readx； 拉斯维加斯中继器内部到底有多大，哪怕我在这里已经呆了相当一段时间也仍旧没有弄明白，说起来，我根本就没有走出过房间——并非只是一个房间，我在中继器内部醒来后，转移过好几个房间，但这些房间很少有窗户，视野受到限制，给人一种“整个中继器就是由这么几个房间构成”的感觉，不过也会另外有“应该更加广阔一些”的想法。．．所见和感觉上的矛盾，让人有些在意，即便如此，想要走出房间组成的迷宫也似乎不可能。
我不会在实践和目测之前就下定论，多年的神秘事件经历，让我十分清楚，有的时候甚至就算目测和亲身体会到了的情况也不能算是事实。因此，观察房间，走廊和窗户外的景象也是我一定会去做的。这么说也许不恰当，我觉得自己所经过的房间，包括那些窗口位置不一样的房间，其实都是同一个房间，从观察所得到的表面信息来乎是走廊上陈列着许多房门，而走廊七拐八折，没有个尽头，但在我的直觉中，走廊其实只有一条，房间也只有一个，所目视到的不同，其实仅仅是视觉感官上产生了错觉，不过，错觉如此频繁和真实，也实在透露出这个中继器内部的诡异。
我对拉斯维加斯中继器了解不多，或者说，我对所有的中继器都了解不多。所知晓的情报和直觉感受到的信息，只能让我拥有“中继器的原型是一种有意识的特殊临时数据对冲空间，名为瓦尔普吉斯之夜，而这个临时数据对冲空间的核心是精神统合装置。”
我对“精神统合装置”有所认知，但这并非是我从谁的口中获知的情报——虽然在记忆里像是从什么人那里得知的，但从个人感觉来说，更像是“早就存在于记忆中，只是平时都没在意，注意到的时候就冒出来的信息”。正因为对“精神统合装置”有所认知，所以，对“人格保存装置”的认知也就变得理所当然起来。当然，从逻辑上来说，我对“知晓精神统合装置就会知晓人格保存装置”这一情况抱有质疑，但我也不可能说自己什么都不知道，是不是？
先，将自己无法解答，但实际存在的问题当作既成事实来确认，当作是解决新问题的前提基础，这才是我最习惯的做法。在拉斯维加斯中继器里，我也是这么生活的。时间在这里没有意义，过去的事情也会变得无所谓，我不会忘记自己是如何来到这里的，又是为何来到这里。我决定向前将已经过去的事情，经过戏剧化后，当作日记写下来。因此，之后若有人的日记，一定会吃惊于我这个写日记的人，为什么会将“其他人的事情”都写出来吧，也许会有人猜想，莫非是亲眼不成？但其实答案很简单：虽然其中有不少和实际情况相符的情节，但从写作者的我的情况出，大部分是我根据自己的感觉——有时是心血来潮，有时是模糊的梦境——编写出来的，那真的是一种十分随意的做法，甚至于，我有时也不会去考虑它是否符合“逻辑”。
说到底，当我观测自己所经历的事情时，就已经觉得自己的逻辑正在变得支离破碎，有太多自己没能知晓，无法理解的情况生，让我对自身的生活之离奇和神秘也叹为观止。既然我对自己的生活都不抱有“逻辑”的期待，那么攥写伪日记的，还有什么逻辑可言呢？
我觉得真实与否，逻辑与否，并不是非常重要的事情。倘若有读者的“日记”，是否将身为作者的我视为一个精神病人，对我而言也同样不是太过重要的事情。我仅仅是在抒写我所，感受到的，体验到的经历，并往其中添加了名为“戏剧化”的佐料而已。
读者是否能够从这真真假假的，神神叨叨的，充满神秘性又缺乏逻辑性的情节中，分辨出真相，对作者我本人来说，也算是一种乐趣——一种在拥有读者之前，在下笔之时，就能感受到的乐趣。dudu1；
转回正题，我在拉斯维加斯中继器里平复心理和身体上的疲乏和伤口，探索着中继器内部的情况，在这个过程中，存思自身存在的意义，坚定自己继续前进的信念，记录自己的过往，以及获取自己所能获取到的情报——大多数时间，我都用来思考，而并非是身体力行，在察觉到拉斯维加斯中继器内部的环境就宛如一个重复性的迷宫后，我的大部分时间都呆在如今所在的房间里，而我也无法说明这个房间到底有什么特殊，说到底，我只是在那仿佛会无限延伸的走廊和多处房间中，选择了其中一个房间而已，并没有什么特别的目的性。
这个房间是少数有窗户的房间之一，或许这是我那仿佛心血来潮的选定时，所下意识参考的重要指标之一。从窗口可以一个房间。我所见过的，有窗口的房间，从窗口向外往，也都会一个房间的内部。不过，我十分肯定，最初我进入这个房间的时候，窗口对面的房间里一如这边的房间，空荡荡的只有几个无法遮蔽视野的固定家具，然而，当我决定在这里住下来之后，不知何时，窗口对面的房间里就有了什么人出入居住的迹象。
一开始是有动静，之后，会冒出食物茶水或咖啡的香味，在之后，可以清晰听到翻书和笔在纸上滑动的沙沙声，我一开始并没有太过于在意，但是，之后的某个时间，朝窗口面的房间时，那边整一个变成了黑白色——有一种老旧黑白电影的感觉，原本存在的那些还算生动干净的色彩，全都被擦去了——有时会出现噪点，一种宛如幻觉的噪点。
在那样单调陈旧又充满了噪点的黑白色中，人影逐渐清晰起来，那是阮黎医生的身影——我并非是第一次在这个中继器内部黎医生。实际上，当我最初苏醒过来，躺在宛如医疗室的房间里时，就和阮黎医生对过话，而那段时间，哪怕是正处当时的我自己也宛如是和自己的幻觉对话一般。
“阮黎医生已经死了”这样的认知，哪怕在注视着她的身影，不由自主地和她对话时，一直都十分强烈。对我来说，阮黎医生会出现在末日幻境中，无论是在中继器里还是在中继器外，都是不可思议的情况，尽管可以猜测到多个理由，去尝试理解这种情况，但是，这些理由本身并不足以让我无动于衷。
我必须承认，哪怕在表面上不表达出来，但我在末日幻境中黎医生时，心中十分动摇。而在之后所生的事情，更是让我有一种不详的感觉。“阮黎医生已经死了”这样的认知，正是在这种动摇和不详中，变得越来越清晰。
阮黎医生已经死亡的认知，不仅仅针对末日幻境中的阮黎医生，而更深入到病院现实的阮黎医生——简单来说，哪怕眼下还能以这种不可思议的方式黎医生，与她对话，我也仍旧觉得，她实际已经死亡，而自己所，不过是一个幻觉，哪怕这个幻觉依旧如往常那般关怀着我。dudu2；
透过窗口黑白电影般的场景中，如同幻觉一样存在着的阮黎医生，就像是在观测着隔离病人一样，时而伏案工作，时而凝视着我，其一举一动充满了生活化的规律性，从而让人可以清晰感觉到，什么时候她是在认真工作，什么时候是在歇息。
和当初醒来时，在治疗室所阮黎医生不同，这个充满了噪点，宛如老电影重放般的场景中，阮黎医生并不会刻意和我对话。由我主动向她搭话，又是另一回事，哪怕向她搭话，她会回答的问题也极其有限，局限在生活方面的一般问题，大都有回应，但是，所有对“当下的情况”提出的问题，都会被她无视或转开话题。
观察阮黎医生的房间，就会现，那个房间里的摆设也逐渐丰满起来。大都是资料文件，也有一些奇形怪状的挂画，构成一种诡异的令人不由自主会避开注视那边的氛围。我有时也会觉得，呆在房间那边的，应该是江而不是阮黎医生才对。
也许，是和“江”有些关系的……
我没有深思，因为，所有和“江”扯上关系的情况，最终都会牵扯到“病毒”，进而进入一个无法捉摸又让人绝望的状况。
我无法确定，我所，和我所感受到的这一切，到底有什么意义。但是，我已经将它记叙在“日记”中，也许在很久很久以后，会有什么聪明人将真相烧给已经进入墓碑的我吧。这么想，多少也有点期待，毋宁说，这在我的感觉中，其实并不算恐怖，而偏向于“浪漫”。
中继器内部的不可思议还有很多，我便不一一列举了。当我觉得自己的一切都已经恢复到了
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