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限制级末日症候-第2308部分
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我在她一脸轻松的笑容上停留了一下，目光就越过她的肩膀，看向站在更后方，神态有些闪躲，却又僵硬着身体的江川和左川两人。我感到她们有一种难以启齿的情绪。这种情绪无法抒发出来，但又并非仅仅是不知道该如何抒发，而是有一种强硬的想法，约束着这份情感。我感觉到了，她们似乎是痛苦的，可是，痛苦之中又带着解脱，就像是这份痛苦啃噬着内心。却觉得是理所当然，觉得必须如此。才能让自己的内心获得少许的慰藉和平静。
是负罪感吗？我不由得想，可是，我从未想过，因为她们做过的事情，去斥责她们，也不认为。她们所做的事情，是一种罪不可恕的背叛。至于“原谅”什么的，更无从谈起，因为，在我的心中。她们并没有做错过什么。也许她们所做的事情，真的给我带来了麻烦和伤害，但是，接纳这份麻烦和伤害，对我而言，本就是接纳她们的同时所必需承载的。
她们所做的真正让我吃惊的事情在于，她们明明是被“江”侵蚀后才获得了神秘，但是，她们的行为却看似更倾向于桃乐丝她们，而并非是“江”——简单而言，我没有感受到，她们有被“江”控制的迹象，也许是我还不够敏锐，但是，身为桃乐丝的棋子，却接受了“江”的力量，并在一定程度上似乎摆脱了“江”的控制，这一点无论如何，都让我觉得有一种说不出的朦胧感，扭曲感和矛盾感。
左川和江川的存在和行动，如今回顾起来，有一点儿“江”和桃乐丝等人进行交锋的味道。也或许正是因为这种味道，才让我下意识去接纳她们吧。因为，在一定程度上，我和她们的处境没有太大的差别。身为高川，本身的立场和认知，也同样是一个战场。围绕高川所发生的一切，都从来不是简单而清晰的。
“那两人做了什么不好的事情吗？”约翰牛的声音插进来，显然，她也感受到了我和江川、左川的对视中，有一些漂浮不定的东西。
“不，她们只是做了她们自己。”我这么说着，心中的一角就因此变得柔软。我不觉得，自己再贸然上前和左川、江川述说自己的观点，对她们而言是有益的——或许她们就只是想要避开我，如此这般，远远地注视，也仅仅是注视着我吧。
“做自己？”约翰牛似乎不太明白，但用着就事论事的口吻说：“做自己也许不会得到正确的结果，但仅仅对自己而言，也谈不上是错误的。”
“是的，所以，她们没有做错任何事情。”我点点头，将目光从左川和江川身上收回，十分认真诚挚的回答到。
“那么，错的世界？”约翰牛开玩笑般说。
“不，世界也没有错，它只是就是这个样子而已。”我平静地回答到。
“你不觉得这样的对话很中二，很羞耻吗？”约翰牛苦笑着拍了拍脑门，说：“我们准备离开了。”
“就这样离开了？”我反问。
“我们可以做的事情已经做完。”约翰牛严肃地看向远方的四天院伽椰子那高大的身影，“她就是最后的计划，最后的力量，这一次攻略行动的最后执行者，是在这个中继器里所有的牺牲所塑造出来的结晶，如果她失败了，那就是这次攻略行动的失败，我们这些人也无法再给予一丝一毫的帮助，因为，我们已经是竭尽全力了。正因为已经再也没有自己可以做到的事情，也不是自己可以踏入的战场，所以，选择离开才是明智的。”
“行动开始之前，就有说过，这次攻略行动对每个人而言都是九死一生，如果无法取得胜利，就是十死无生吧。”我说。
“你看看剩下的人，难道还不是九死一生吗？”约翰牛紧盯着我的双眼，没有一丝轻浮，“如果接下来的脱离失败了，那么，无论攻略行动是否完成，都是十死无生。即便如此，在这个时候赌一把，仍旧比留下来的机会更大。毋宁说，创造出这个可以赌一把的机会，也是之前那些牺牲所换来的成果。高川先生，这不是什么可笑的事情。”
“我从来都不觉得这是可笑的事情。”我以同样认真的目光回应着，“只是，我多少会期望，一起走到了现在的大家，能够留到最后，亲眼看到最终的结果。”
“这可不是理智的想法。”约翰牛说。
“是的。”因为，主导我言行的并非是理性，而是感性呀，“但是，我不会阻止你们，也会为大家可以安全脱离祈祷抱歉，这就是我最后能为你们做的事情了，比起之前对你们的为难，简直不值一提。”
“能够活着回去的话，无论多少抱怨都有机会说出来。”约翰牛终于露出笑容，从口袋掏出一支香烟扔来，“你似乎不打算和我们离开，对吗？那就活下来吧。只有活下来，才能去抱怨，去喜欢，去憎恨，去成为朋友和敌人。”
我抓住香烟，没有点燃，只是将它收入自己的口袋中。
“再见了，朋友。”我如此说到。
“再见。”约翰牛对我竖起大拇指，“再见面的时候，就是敌人了。”
这般告别着，我心中最后的顾虑和犹豫也消失得无影无踪。我转身，展开速掠，朝着四天院伽椰子的方向奔驰而去。（。）
1542 去月球（）
nog和五十一区的人要离开了，他们就像是已经将所有的筹码都押注在此时的四天院伽椰子身上，一直以来在这个中继器世界里所做的种种布置就是为了让这么一个超越性的四天院伽椰子诞生在这个世界上。当然，问题也仍旧存在，但那都是在“四天院伽椰子赢得胜利”这个前提下，才会存在的问题，但是，目前来说，正如约翰牛所言，他们这支队伍已经再也无法为攻略拉斯维加斯中继器的行动提供更多的阻力了。人是有极限的，神秘专家也一样，由神秘专家集合起来的组织也因为成员本身的极限而存在极限。
让四天院伽椰子变成如今这般模样，获得如今的力量，正是这支队伍的计划，也是他们可以做到的极限。
他们完成了自己的任务，于是筹划从战场脱身——这可不是什么临阵脱逃，我对他们的决定毫无疑义，也不存在任何抱怨，更甚者，左川和江川可以和他们一同离开，对我来说也像是放下了心中的一块石头。毕竟，我对这个战场将会变成何种模样，也没有绝对的掌控力。
死亡总是在不经意间到来，留下往往是感性的，却会有人因此而受到伤害。我以感性为动力前进，但却希望我所爱的人，在对待我的事情时，可以用更加理性的方式，免去感性带来的伤害。我是如此的深爱她们，哪怕会因为她们太过理性，又或者和我不同想法的行为感到痛苦、不解和受伤，我也仍旧希望，唯独只有自己承受这份苦痛。
如果江川和左川不爱我，不在意我，是以一种更客观、冰冷而理性的角度去观测我。对待我，那么，我会在感到痛苦时，也同样觉得这样就好吧。然而，我自己是清楚的，江川和左川。以及我所爱着的其他人，并不是她们所刻意表现出来的那么冷漠，充满了敌意和不由自主，她们的内心中藏匿着不下于我对她们的情感，也正因为这份情感而经受痛苦，不断挣扎。
她们爱着谁，或者不爱谁，为谁而痛苦，为谁而冷漠。都不是我能控制的。我一直都知道，自己唯一可以控制的，就只有自己——亦或者，在“江”存在的日子里，也许连这一点都难以做到——所以，我只能沉默，只能目送她们做出选择，在心中进行那一次次飘渺的祈福。
没关系的。只要再等一会就好。我这么对自己说着。只要自己的计划是正确的，只要完成。就有机会改变一切。
“正确”和“完成”——这是唯二决定我的成败的词汇。唯一让我摇摆不定的，只有“我无法证明这个计划是绝对正确的”，以及“我无法确定自己可以完成这个计划”这两个因素。所以，我需要更多的声音，更多的猜想，更多的假定。去说服自己去相信这个计划。
我在奔跑，在迷雾和黑暗中，以坚定意志的脚步奔跑。我的敌人，有可以看到的，也有无法看到的。有必须目视的，也有只能感知的，它们来自于外在的环境，也来自于我的内心中，它曾经名为“绝望”，也曾经名为“希望”。“渴求而无法得到”的恐怖感，“努力而无法实现”的虚弱感，“看似希望，转瞬又变成绝望”的堕落感，“无法言喻的未知侵蚀着自身所认知的世界”所带来迷茫感，这一切的一切，都试图拉扯我的脚步，让我停止思考，停止正在进行的计划。这样的敌人是无形的，却又在更多时候，比有形的敌人更加可怕。
我经历了多次无休止的思维膨胀和发散，十分清楚在自己的念头中，那些脆弱、胆怯、迷惘又负面的东西数不胜数。在这不可思议的攻击中，我看到了自己所下意识避开的，那无法对他人述说的部分。我的内心远比自己所想的还要复杂，还要多变，还要负面，还要懦弱。我过去种种的想法和行动，都是因为我不想成为一个负面又懦弱的人，而不断地勉强自己，但是，也正因为我是这样一个勉强自己的人，并且，都已经做到了这个地步，所以才必须继续做下去，直到一个可见的，最终的结果，来到我的面前，证明我过去种种的想法和作为，究竟是正确还是错误。
我就是这么一个撞倒南墙都不会回头的家伙。头破血流也好，死亡也罢，我想看看，自己的下场是不是粉身碎骨，又或者，南墙的后面又到底有着怎样的风景——我希望，那是自己所爱着的人，都能够回归平淡幸福的日常的理想乡。
在我的眼前，半岛化作戈壁，石质的单调的风景向后飞逝。越是前行，越发巨大的压抑感就像是要将无形的空间放置在高压的环境中，
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