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校花爱上了我-第76部分
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我很期待，但也很害怕，我害怕到头来又是空欢喜一场。从小到大，妈妈带我跑遍了全国的医院，医生都说无法根治，这次去美国就真的有希望吗？奶奶和姑姑，还有爸爸，他们都是因为这个病而过世的，我会比他们幸运吗？
还有方逸，他心里到底是怎么想的呢？当我健健康康地站在他的面前时，他会接受我的感情吗？
（看到这里，我心中一紧，原来慕嫣然是患有心脏病，看样子还是家族遗传性的，她去美国是为了治病，那她现在治愈了没有？）
ps：总感觉这日记写的不是很好，让我一个大老爷们模仿女生的口吻写日记真是太为难我了。
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第八十章 日记 四（）
二零零七年十二月二十日星期四多云
今天给小雪打了一个电话，我才知道方逸前几天就已经到c市了。全本小说网我在网上找到了他的求职信息，他现在还在找工作，所以就请求妈妈把他安排到公司上班。妈妈本来是不同意的，但知道他曾经两次救过我以后，还是答应了下来，并说要当面好好谢谢他。不过我要妈妈不要在他面前暴露自己的身份，因为我清楚方逸是那种骨子里很骄傲的人，他肯定不会就这样接受我的帮助的。其实我这么做是有一个很自私的想法的，外公外婆传来的消息又让我看到了一丝希望，或许这一次我真的能够在美国治好我的病。所以我希望方逸能够留在妈妈的公司上班，等到我从美国回来的时候就有更多和他接触的机会。我不知道这样做是否有意义，但这是似乎是我现在唯一能做的了。
（我为什么这么骄傲呢？我有什么资本值得去骄傲呢？当初我应该留在中海置业的。）
二零零七年十二月二十二日星期六小雪
今天方逸来公司面试了，妈妈在办公室和他见了面。我一直躲在角落里偷偷地看着他。第一次看见他穿西装的样子，其实还蛮帅气的。事后妈妈跟我说，见到方逸的时候让她想起了第一次和爸爸见面时的情景，方逸有些地方真的和爸爸很像，也许正是因为这样我才会对他感到一种亲切感吧！不过妈妈好像是看出了我的心思，也不知道她反不反对我和方逸来往，其实现在说这些都没有用，一切都要等去了美国以后才知道。我已经决定了，如果这次在美国能够治好我的病，那我就马上回国来找他，如果治不好，那我就听妈妈的话留在美国继续念书。我现在也只能接受命运的安排了。
二零零八年元月一日星期二多云
今天是美国的新年，国内昨天就应该已经度过元旦了吧！也不知道方逸现在怎么样了，我不明白他为什么不来公司工作，难道他知道这是我的安排？不过妈妈说，让他自己先在外面闯荡一番也好，这样能让他得到更多磨砺的机会。或许妈妈说的是对的，我不能因为自己想和他在一起而那么的自私。
下午的时候终于是在医院里见到了petter医生，他替我做了初步的身体检查。不过我的情况比他以前见到过的都要复杂，他也没有绝对的把握能够治好我的病。听到这个消息，外公外婆，还有妈妈都感到有些失望，但我却不这么认为，没有绝对的把握就代表这还是有希望的。有爱就会有希望，我现在终于是深深地体会到这句话的意思，我知道遥远的大洋彼岸还有一个我一直牵挂着的人，只要有希望我就不应该放弃的。
（嫣然，加油！）
二零零八年元月十一日星期五小雨
今天petter医生拿出了他的最终治疗方案，如果要彻底治愈我的病的话就必须动手术，但这种手术的风险比较大，他不敢保证中途不会出现手术事故，建议我最好还是不要进行这个手术，像我这种遗传性的心脏病，只要保持心境平和，可能永远都不会作。妈妈也不同意我接受手术，她不想让我冒这个险。其实我自己也有些犹豫，我想起了奶奶，她和我是一样的病，但却一直平平安安地活到了六十岁，还和爷爷生下了爸爸和姑姑。或许不动这个手术，我也能够像奶奶一样继续活下去。可同样的，爸爸在他三十七岁的时候就过世了，姑姑去世的时候甚至还不到二十五岁。我真的不知道自己将来的命运会怎么样。
我把自己关在房间里想了一个下午，还是决定接受这个手术。一直以来，为了不让妈妈担心，我总是乐观地去面对这一切。但是现在，我真的不愿意再这么提心吊胆地活着，我真的好累，好像找到一个可以依靠的肩膀。我渴望自己的生命能够延续下去，渴望自己一生一世地都和自己喜欢的人生活在一起。
我问妈妈，为什么明知道爸爸有先天性的心脏病却还要嫁给他？妈妈说，她从来就不后悔爱上爸爸，为了爱情她可以忍受现在的孤独与思念。可我不希望同样的事情生在我爱的人身上。为了他，为了我自己，我都要和命运抗争一次。
在这个信仰上帝的国度里，上帝会帮一个中国女孩实现她的愿望吗？他会听见我的祷告吗？
（嫣然，你为什么这么傻呢？我真的不值得你这样的。）
二零零八年二月五日星期二阴
今天是中国传统的大年三十，国内应该是一片浓厚的喜庆气氛吧！我刚刚给方逸打了一个电话，在进手术室之前，我真的很想再听听他的声音。但拿起电话，我又不知道该和他说写什么好，我不想告诉他我现在的情况，因为我知道，无论怎么样，他都会为我担心的。所有的一切还是让我一个人来承担吧！如果可以的话，我还是希望等到回国以后，健健康康地站在他的面前，把心里所有的话都说给他听。
现在的时间是美国当地时间上午八点整，这么多年了，还是这么头一次这么早就写当天的日记，这可能也是我人生的最后一篇日记了，等一下就要被推进手术室了，我不知道自己是否还能够活着出来。我把自己一生的命运都赌在了这一天，希望我不会输。
二零零八年二月二十一日星期四，晴
这么多天了，我终于可以坐在医院的小花园里，沐浴着温暖的阳光，呼吸着清新的空气，拿起自己的日记本，记录下现在所有的感受。
从来没有哪一天感觉像今天这样放松过。我很庆幸自己赌赢了这一次，petter医生说手术做得很成功，只要细心的调养，应该是可以完全康复的。一直以来，我做梦都在盼望着这一天，盼望着我就能够像一个正常的女孩子一样生活在这个世界上。而上帝似乎是真的听见了我的祷告，让我能够继续健康地把生命延续下去。看到外公外婆，还有妈妈脸上的笑容，我真的很开心，我终于可以不要让他们再为我担心了。
我很想现在就把我的喜悦和方逸一起分享，但最终还是忍住了，还是决定等到回国以后再把所有的一切告诉他！他听说了以后会是什么样的表情呢？我真的很期待。
（嫣然真的康复了吗？那太好了！）
二零零八年三月十三日星期四多云
在美国疗养了一个多月，明天终于是可以回国了。本来petter医生建议我最好能够留在美国继续疗养一段时间，等到做完复检之后再回去，不过我谢绝了他的好意，因为我已经很迫不及待了，迫不及待的想见到国内的朋友们，迫不及待地想见到他，告诉他我很喜欢他，告诉他我在美国的时候有多么想念他，是因为他我才有勇气接受这个手术的。
妈妈本来也不同意我现在就回去的，不过她知道我的心事，终于还是拗不过我。可惜的是外公外婆，我这个孙女真是不孝，好不容易来躺美国也没怎么尽孝道现在又急着回去，不过他们应该能够理解吧！我已经康复了，以后随时都可以来看她们的。嘻嘻！
二零零八年三月十五日星期六晴
事情真的是太巧了，我今天早上才回到c市，方逸也正好在c市参加公务员的考试。下午见到他的时候我真的很激动，这一刻我已经期盼很久了。我有很多话想对他说，可是面对他的时候，心中纵使千言万语却又一个字也说不出来。
在美国的时候，我还是那么的有勇气，可见了面，我一下子又变得胆小了。我真的很害怕，害怕被他拒绝。我知道，一直以来他都很关心我，可他似乎对身边的每个女孩子都那么关心，我真的很害怕他告诉我他只是把我当做一个好朋友，他已经有喜欢的人了。我害怕一直支持自己走到现在的期盼到头来却是一场空。
晚上的时候，细心的妈妈又问起了我和方逸的事，我把所有的心事都告诉了她。妈妈跟我讲起了她年轻的时候和爸爸的故事。我才知道，原来那个时侯，妈妈是一个远近闻名的美人，家世又好，追求她的人数不胜数，而爸爸只是一个来城里务工的农村青年。可偏偏妈妈谁都看不上，就喜欢上了爸爸。不过爸爸也是和方逸一样很木讷的那种人，妈妈也不明白他心里是怎么想的，最后还是她鼓起勇气向爸爸表白了，他们两个人才能走到一起的。妈妈说，我如果真的喜欢方逸，就应该努力去争取自己的幸福，当年外公外婆是强烈反对她和爸爸在一起的，但她从没有退缩过，而现在，她会始终支持我的。
听了妈妈和爸爸的故事，我真的感到很惭愧，我为什么不能像妈妈一样放下所有的矜持与胆怯，为自己的爱�
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