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最痛的时光-第3部分
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让我想到为什么许多童年不幸的人，基本走向了两个极端，要么格外优秀、出类拔萃，要么各种犯罪、人生扭曲，其实一开始每个人内心的“力比多”都是平缓的、稀少的，总是有一些伤害让“力比多”疯狂生长，一直到人不能自控，而被它控制了！所以说“力比多”是一种力量，也是一种魔性！魔性用得好了，就光明正大了！魔性用得不好了，就黑暗阴冷了！
如果一个人中了魔，往往并不是她或他单独一个人的错！一定有其成长的原因，那一路走过来，辛酸甜苦只有自己最清楚！就象妈妈，她的表现有的时候真的象中了魔，什么话都说，从来不管最亲近的人怎么想？可能她的内心也很苦吧，苦到她已经无法顾及别人的感受了，是吗？爸爸亦如此！
我如此的想，如此的分析，是因为我好想解脱我自己的感受，从某种程度上，我是恨父母的，但是那让我很受累，也很受罪的感觉！我只是想寻找一个心灵的出路我去更多、更深的理解父母的所作所为，然后进一步的去谅解他们！尽管他们伤害了我，但是他们就那样的程度了，因为到现在，他们也没有认识到自己在教育子女上有什么过错！反倒因为孩子都念了大学而自以为是，以为自己的教育很成功！
其实他们没有想到如果他们不那样：总打架、总是要离婚、什么话都骂孩子们一直没有安全感……或许我们能考上大学！再说上大学并不能代表一切，那只是人生的一个里程罢了，我上大学时已经并轨了，需要拿很多学费，我大学毕业时，已经不包分配了，完全是自主择业。
有时候，我感觉自己就象父母利用的一个工具，比如他们当年总是不停的打架、骂架，闹离婚，最后还是在一起过日子，理由就是：有孩子！我们有孩了，所以我们离不成婚！这样对外人说，好象很在乎孩子。可是回家关上门，怎么样对孩子的？
妈妈说：“要不是生了你们，我的命运能这样不好嘛！”耳边响起妈妈摔东西的声音。
我幼小的玻璃心碎得拾不起来！
然后妈妈又说：“仇大红，你就是我的拖油瓶，是我的绊脚绳！”
每一次，她就象宣泄，说完就完了，然后要么睡觉，要么干什么活去了。
我却已经象掉进了深潭中，窒息感包围着我，我仿佛在水里挣扎，但是连一根救命的稻草都抓不到，手到之处，都是无形的水，它们顺着我的指缝逃掉，然后又聚拢在一起嘲笑我的无能！就连空气也象变成了固体，全是细碎的冰棱一样，呼吸着，把我的肺都扎透了我口吐鲜血，染红了这一潭清水！
有时候，我哭着哭着就那样睡着了，香甜的感觉弥漫而来，但是很快被妈妈打断，她会拼命的摇醒我，不让我睡，为什么？她怕我疯掉！
她说：“人哭的时候，不能睡觉，一但睡着了，再醒来的时候，很容易精神错乱，得精神病！“
我根本不相信她说的话，所以每一次我都使劲哭，马上去睡觉得个精神病才好呢！但是偏偏这个时候，妈妈把我看得很紧，只要我一睡着，她肯定要搅醒我，难道这就是爱？一种特殊的爱，给了特别的我！如果怕我疯掉，干嘛让我流眼泪？
在妈妈的心里，她怕我疯掉，但是她仿佛又喜欢看我流眼泪，仿佛在看我赎罪！因为她认为自己的不幸福婚姻全是我造成的，至少她是如此理解的！这样的理解难道与妈妈的受教育水平有关系？妈妈的文化仅仅是小学，但是为什么别人的妈妈也是小学毕业，或者根本没有上过学，却是那样的通情达理呢？或许，这就是区别吧！这世间，谁又能提前选得了自己的父母呢？
“妈妈，你为什么那样怕我疯掉呢？”我有时候不解的问，
妈妈说：“如果你疯掉了，那你就不是你了！”
我心想那挺好，我早就不想当自己了，我想当一个儿子，想当一个男孩！因为那也是父母的夙愿！而比这个愿望更强烈的愿望就是：愿我从未出生过！因为这是妈妈的夙愿！
作为孩子，我是诚心诚意的想成全父母的，只是这种成全也并非自己想办就能办成的！既然妈妈怕我疯掉，自然也怕我死掉，但是又不会停止对我出生的抱怨，所以我命运的定格之一就是任由妈妈折磨！
“你的姥姥就是在悲伤过度，大哭一场之后而疯掉的！”终于有一天，妈妈惹有所思的说，我特别诧异，因为这是她第一次说起姥姥，看样子，她也是憋了许久，终于想说一说她的妈妈了，似乎她对她的妈妈也有种种的情结！
“你姥姥的二妹妹，也就是我二姨，因为生活不顺心就自杀，喝的卤水！都以为死了，你姥姥也以为死了，就白天连着晚上哭，第二清晨醒来的时候，就得了精神病！而你的二姨姥其实并没有死掉，被抢救过来了！唉，我二姨后来活得好好的，一家人也很和美！而我妈自从疯了之后，我们家就更困难了！”妈妈低声的喃喃着……
“姥姥真傻，二姨姥死就死呗，死不能复生，哭得差不多就行了，得精神病就不值得了！”我这样不知天高地厚的说，
”你姥是傻，她有那么多姐妹和兄弟，就和二妹最亲，所以她喝卤水，对你姥的冲击太大！唉呀，你姥一犯精神病，就说不定走哪去了？好几天都不回家！也不知道去哪了？我和你三舅就去找，去大田地找，去山林找……有一次天黑了，我自己穿梭于一个小树林，黑漆漆的一片，风吹的声音象鬼哭狼嚎似的！“妈妈一边讲述，一边显露出毛骨怵然的样子，想必当年的畏惧是深刻至极的。
说句心里话，妈妈说的这些陈芝麻、烂谷子事情，我一点也不爱听！但是她为什么和我说？可能除了我以外，已经没有了更合适的听众！
那么拜托对你的听众仁慈一些，但是妈妈从来没有对我怎么好，但是我还必须听她的絮叨，仿佛那是我这个当女儿的义务！
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第五章 夭折（）
妈妈是一个超级自负的人，在外表上，她果然是国色天香！可是没智慧、没内涵、没个性，她以为只要长得美丽动人就应该万事如意、嫁个如意郎君，而现实却不如她意，她没有嫁个称心的丈夫，她从来没有在自己方面找原因，比如是自己的懦弱，她总是怨天尤人！总之，千事万事、千错万错，都是别人的错，没有她的错！
为什么会这样？或许也是她成长的原因造成的吧！
妈妈说：“你姥和你姥爷的婚姻就不幸福，本来你姥在村里有一个心上人，可是你太姥爷不同意，非得把你姥许配给你姥爷，唉，你姥非常不开心的结了婚，其实你姥爷也挺帅，而且还是一米八的大个子。不过，你姥的心上人更帅！”
唉，这样的故事，我不爱听，可是妈妈说不完，把她自己的故事讲完，还要讲她妈妈的故事，我连我姥都没看到。姥姥是在妈妈二十岁的时候死的，那个时候小姨才七岁！
想一想，姥姥能不早死吗？明明早已心有所许，却被太姥爷搅黄了，生硬嫁给一个自己并不人，即姥爷，当然生活并不幸福，总是打架、吵架……所以妈妈的成长也是苦涩的！
还有，哪个女人能承受住接连失去三个儿子的打击呢？这就是姥姥的人生！难道因为她不够爱姥爷，所以儿子们便不承其爱，或早或晚的离开了她？尽管姥姥不爱姥爷，但是难道她也不爱自己的儿子吗？如果不爱，她怎么会英年早逝？怎么能不爱呢！
大舅刚生下来就抽羊角风，最后抽死了！
二舅是两三岁的时候，RB侵略东北，到处是战乱，姥姥和姥爷也被迫背井离乡，姥姥挺着大肚子东躲XC的，最后生下营养不良的二舅，根本没有粮食，姥姥也没有什么奶水，非常艰难的把二舅养到三岁，他的体质非常脆弱，以至于经不起一场不大不小的病，最后还是病死了。我想姥姥一定是伤心欲绝！
三舅非常优秀，学习好，长得帅，在十五岁的时候得了阑尾炎，做了手术，医生让好好休息，不能剧烈运动，更不能劳累过度！
妈妈总象神经质的说：“我三哥太优秀了，学习太好了，人人都说他能当县长，唉！他要是不死，我怎么可能嫁给你爸！我肯定能嫁个好人家！”
我说：“爸爸的家怎么就不是好人家了？贫农，这是最好的阶级了！”
妈妈撇撇嘴说：“呸！他是什么阶级，我都烦！小矬子！搞对象时，还要和我合影呢，我说我怕把相机的镜头照坏了！你猜，你爸怎么说的呢？”
“不知道！也不想知道，求求你了，能不能不要和我说了，我不想听，为什么要和我说？妈，我不想听，你干嘛非要和我说呢？把我生下来，就是折磨我吗？那不如把我生成聋子该多好，虽然我听不到许多美妙的声音，但是至少我的心灵也不用受这种！”我抱怨的说。
可是妈妈向来就象听不到我的声音似的，她想干嘛就干嘛，完全视我为空气，而且是可以听她讲故事的空气！
“你爸竟然说不能把相机照坏，你看别人照相，都没把相机照坏，所以咱俩也不能把相机照坏！唉呀，你说你爸说这话，多缺心眼吧！”妈妈讥讽的说着爸爸，还拿眼睛斜睨着我，我知道她想说什么？
果然，妈妈又接着说：”你呀，就随你爸，可傻了，一个心眼的！反正就是傻！哪都象，就没象他也带个把儿！“妈妈说完就又开始了叹气！
唉，我的心又开始发凉，说来说去，妈妈又在埋怨我不是男孩，又在责怪我不是儿子！妈妈是上世纪50后，我是上世纪70后，所以妈妈还非常的重男轻女，而我也深受其害，那就是我多么希望我是一个儿子啊！我的心开始变化，以至于成
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