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花瓣和猫-第34部分
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闷着头走出菜场才发现母亲大人和季妈早已不见了人影。知道我不善言辞没什么朋友，连日来除了家门店面哪也没去，如今好不容易碰见了季宇，母亲大人放一百个心的把我丢下，巴不得我在外头痛快疯玩一把晚点回家。
“怎么，阿姨不要你了，要不我收留你，考虑考虑去我家吃饭去。”
“你闭嘴！”
季宇看着我发脾气，像哥哥看不懂事的妹妹。
“你去把花瓣找回来，你到底知不知道她发生什么事情！你不是说好要娶她！你都不去争取一下吗！你都不会难过的吗！你都不想她的吗！真的舍得吗！真的放下了吗！”
“我们见过也谈过，我求她也逼她，如果有用的话绑我也会留住她，可是，这么纠缠不清的话，日子就会好过吗。”
“你们见过？”
虽不愿回想，季宇还是告诉了我那些我不曾知晓的年月里他都经历了什么。
第四十二章 我是季宇 一心想把初恋娶回家（）
一直以来我听过别人对我说的最多的话是夸奖和称赞。
一直以来，我适应且习惯好孩子的头衔。
一直以来，我很努力的做每一件事情为担得起别人给的称赞。
起初，会觉得有压力到后来就变成了习惯。
可这样的我不过是别人眼里的我，我却从不知道自己想要什么，甚至从未想过。
我的爸爸是律师，妈妈是警察，他们有很好的职业，我的家境优渥家教很严。曾经，母亲一度忙于工作忽略了家，过了而立的年纪才想到要生个娃。可是那个时候她却被医生告知可能无法生育做不了妈妈。为了这个她几次要和父亲离婚。心灰意冷之际却意外得知自己怀了孕，也因此，我的出生，于我的父母便多了许多隆重又特殊的意义。
我没有兄弟姐妹，父母对我的教育就格外上心，也因为我是独生子女，我很早就懂得父母望子成龙的苦心。我不想他们对我失望替我操心，我真诚待人用功学习，那些父母教予我的善良的道理我受用至今。可是，我也有累的时候，乱的心情，我并不总是适应那些赞扬羡慕的眼光或话语。可是，我终究不想让父母失望，毕竟他们只有我一个孩子。所以，即便有过彷徨焦虑叛逆，我还是活成现在的自己，这样的自己。
记忆里，我的妈妈总是很忙，出差外地几个月不回家是常有的事情，所以，童年的大部分时光我都是和爸爸一起，受他的影响，长大后的我也成了一名律师。
父亲总说我有做律师的天赋，与生俱来的洞察力和敏锐度让我年纪轻轻就赢得几场官司。至此，我的生活学习事业感情无一不在理想的轨道里；至此，我爱我的家人朋友和那个初恋的女孩子；至此，我从未想过分手别离背叛或抛弃。许是长久以来，我的日子都太过安稳太过顺利，所以我才需要更久的时间治愈心情。
那天我像往常一样买了早餐去花瓣的公寓，那些日子，她每晚每晚的熬夜只为了完成最新的作品，等我第二天早上再见她时她总是蓬头垢面无精打采的样子。可是那天她却清醒确定的表情，我买给她的早餐她也一口没吃，那天，她毫不犹豫毫无留恋的跟我说分手，她还给我看她的订婚戒指。
那个叫做白色的天才画家，我刚去韩国那年，他也刚从美国休学回来，表面上他和花瓣的老板续约实则不过是他报复计划的开端。他要抢走花瓣，因为和他续约的老板罗宾，白色的亲哥哥罗宾，他对花瓣傻子都看得出的别有用心。为了这个，白色要抢走明明是我的初恋，可笑我才是花瓣的男朋友，更可笑的是花瓣居然接受了白色，最终我成为落单的那个。
而罗宾，依然故我，过他的生活。←百度搜索→
我问花瓣为什么。
她说她想尽早的成功成名，她不想自己呕心沥血的创作乏人问津，即便她的作品销量一直是遥遥领先的水平，即便她的名字屡次登上王牌节目和畅销杂志。我不知道花瓣期待自己成为什么样子，可是自从见了白色，我才渐渐看清她的抱负心。
两年里，花瓣无数次的以宣传的名义跟着白色出入各种场合，出席各种聚会，逢人介绍自己，逢人推销作品，逢人笑脸相迎。
两年里，我看着她点滴的变化，看着她不断攀升的知名度和人气，明明距离咫尺却感觉相隔两极，总感觉我再没办法走进她的心里。可是我爱她，一直以来，我有个很美丽的梦想，我要把她娶回家，我只想娶她做老婆的。
恨不过这样的处境，我一度跟去过她出入的场所格局，我见识到那些艺术领域的新秀精英或资深前辈，宣传手段、营销渠道亦或人脉关系，在这里似乎都不是问题。好在白色把花瓣保护得很好，我也承认白色给她的这些我的确无能为力。身处爱情总会让人看不清很多东西，牵扯花瓣的任何事情总会让我乱掉无数头绪。直至离开之际，我也终究没有看清罗家这两兄弟间盘根错节的纠葛爱恨。
可是啊花瓣，对你而言，放手真就这么容易？为什么只有我这么不愿死心？很多次，我试图说服花瓣回国，我甚至拿猫来压制她的心情，因为花瓣比谁都清楚，白色是猫一直以来喜欢着的罗格。可笑我竟然想要以此绑架花瓣的感情，我想，不管用什么方法我一定要把她留在身边，可是花瓣那个脾气，结果只是更为糟糕的反其道而行。
她戴上了订婚戒指，她说她要和白色结婚，她说她要和我分手，她就这么决然的把我请出她的生活。
至此，我不知道自己做错了什么亦或哪里做得不好，自认为，一份感情只要有爱就算圆满充盈，而花瓣的所为让我看清，爱有时竟一文不值，在她的抱负和野心面前，白色的实力能力才能助她一跃而至她期待的位置。
我同意分手，因我无法满足花瓣的功利心，也自知无法给予白色亦或罗宾给她成名路上迫切需要的助力。但是我爱她，娶她做老婆的梦想也从未改变过。如若你需要，离开你我可以做到，不想你困扰，不想再打扰。可是，你不会知道，我连分手都是因为爱你才做得到。
提交给学校的交换生申请很快就得到了批复。你看，陪伴的日子再长久，四年的感情再深厚，却比不过一张离开的机票，一个分手的决定。这般孤独，这般仓促，这般心灰意冷。
回国后，我去了南京，说实话，那个时候我唯一想见的人只有猫而已。
电话里，听到她的声音仿佛就感受到温暖和安慰。一直以来，我有一份很纯净的想念，电话那头的她就一直住在那儿。
可是，那个时候的我太落魄了，心情身体都如是。我又怎么告诉她不要去挂念离她而去的罗格，我要怎么告诉她花瓣和她喜欢的男孩子订了婚，我又如何解释得清花瓣的抱负，罗格的阴谋和我此刻的心情呢。
两年，离开猫两年了，她还是那个梦想着去中央电视台的简简单单的女孩子，还是那个没有心眼玩不转勾心斗角的笨笨傻傻的女孩子，还是那个话虽不多却对人掏心窝子好的真诚善良的女孩子，一如从前温暖纯净的眼睛，好似充满魔力一般可以治愈千疮百孔的心情。
冲动时，我想对猫坦白一切事实，我甚至禽兽不如的想要对她乱来让花瓣尝一尝苦味，可是看着她坚定的眼神倔强的表情我就觉得自己十恶不赦，卑鄙可耻。终于千难万难的，才对她说了句把罗格忘记。
离开时，我将花瓣让我转交的眼镜放进猫的手里，多余的话也不想再提。猫啊，谢谢你一直以来的信任，能做你的天使哥哥是我的荣幸。猫啊，如果可以，我希望你一直保持这样简单纯净的心情，如果可以，就让花瓣一直是你心里的那个样子。
第四十三章 我是季宇 非你不娶（）
之后的三年，我在上海继续学习政法专业，也努力缓释对花瓣的想念。
有时，我想，世界这么大，为什么我偏偏对你放不下呢。
有时，我想，你是不是从来就没爱过我，不然怎么就这么轻易说分手呢。
有时，我想，谁离开谁会死掉呢，死不掉的话还不是一样过生活吗。
有时，我想，如果我愿意，会找到一个爱我的女孩子吧，我长得不差，脾气不差，条件不差，我会找到一个不差的女孩过一生吧。可就算我愿意，我也不会像爱你那样爱她吧。
有时，花瓣会主动打来电话，我忍不住回应，却忍住不说一句想念的话。天知道，她只一个电话，我好长时间铸就的心里防线就全然崩塌。我是爱她的呀，明明很爱她却要努力忘记她，我努力我努力，可这不是努力就可以的事情啊。陷入爱情的人是傻瓜，那个时候的我已然傻到无可救药了。
她说分手后还可以做朋友，她说我也应该常常给她打电话。那个时候我想，但凡她对我还有一丁点的爱或留恋的话，就不会说出这样的话啊。
算了算了，就这样吧，既然你不爱了，那索性把爱变成我一个人的事情吧。此后，花瓣打来的电话我还是会接，发来的邮件我还是会回，长此以往，这样的联系竟成为我每日里戒不掉的习惯，习惯等她的电话，习惯看她的邮件。自始至终我也未能敞开胸怀坦然主动的联系过她。分手后，放不下的人处境最尴尬，我很怕这样的尴尬，也怕她因我的放不下和我一样尴尬。那个时候，我常常会想，如若我终究无法忘记她，一辈子这样尴尬也没关系啊。
毕业后，我在上海租了套四十平不到的小公寓，好在距离工作的地方很近，走路也就十分钟的样子。而远在韩国的花瓣早已凭借自己的能力住在宫殿一般的大房子里，彼时，她的作品她的人气已然红遍整个亚洲地区。如今这样的结局，不管我愿不愿意，它已然成为既定事实存在在那里：我们之间，共同的话题越来越少，差距也越�
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