花瓣和猫-第25部分

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　　　　我再次找到那帮朋友谈判，去之前把手机扔进了路边的垃圾桶里，手机里存着一条未发送的短信，一条本想发给石头的短信。曾有那么一个瞬间，我好希望石头能看到这条短信，看出我的心情，然后跑来救我，救我逃脱这水深火热。可我终究没有勇气发出去，就干脆让它安睡在草稿箱，扔进垃圾桶里，一起扔掉的还有我们这段必须终止的关系。

　　　　我甚至做好了同归于尽的准备，也不打算再和石头联系，可我还是把人心想得太简单。

　　　　那晚石头本和我约好时间餐厅碰面，我却一直没有出现。

　　　　石头去了学校，学校门口的甜品站，去了我经常去的饰品店，还有那条我每次路过都会停下来的小吃街。时间一分一秒的过去，直到天色灰暗下起雨来，那晚，天冷得出奇。

　　　　我还清楚的记得，那天，我看到一个样子乖乖的女生呆呆的盯着我看，她背着书包，扎着马尾，穿着校服，看起来有点呆，看起来很简单，皱起眉头也可爱，像迷路的小孩，像找不到家的小孩。你在苦恼什么呢？眼睛里都是孤单。这世界，总有满到装不下的悲哀，我这样，你也这样吗，亲爱的小孩。

　　　　不可违背的天意，石头走过所有我可能走过的地方，绝望处不知第几次打我的手机，终于等到了回应。

　　　　猫儿啊，别总跟我说对不起，其实，是我该要谢谢你，对默默为我做了那么多的你说句谢谢。

　　　　而那时的我却衣衫不整地躺在一个废旧的玻璃厂里，身下是一堆细碎的玻璃，它们好似长进我的皮肤里，每一个细微的动作都疼到骨子里，疼到话都说不出一句，疼到没了喊疼的力气。

　　　　黑夜让人恐惧，越是恐惧，越是被它们肆意侵袭。

　　　　那一刻，我仿佛感应到石头的无助焦虑，一想到不知在哪里为我担心的你，心脏就难受得仿佛要跳脱身体。石头，只有你好好的，我才会好好的。对不起，是我没考虑周全，原谅我害你为我担心。

　　　　我听见雨打屋檐的声音，沿着屋顶破漏处滑下的雨滴落在冰凉的手指却寒冷了整颗心。

　　　　那一刻，我觉得自己被全世界嫌弃。

　　　　我尽量不去想发生了什么，不想承认我经历了什么，任由包裹周身的恐惧和暗夜吞噬孤独的灵魂**。我无意做任何抵抗，甚至把死亡视作解脱，可是石头，那样的话我会再也见不到你，我还那么留恋你单薄温柔的肩膀，我还想被你紧紧的抱着，想你深深的吻我。

　　　　就算死在这冰冷漆黑的角落里也没所谓，为什么一想到你，就会这么没出息的流眼泪。换做别人，或许我早就潇洒转身，重拾我那破烂不堪的过去，为什么偏偏是你。如果我从未遇见你，那样就不会把你拖进这肮脏不堪的烂泥里；如果你不理我、不管我，我就有足够的决心和理由离开你。

　　　　可是，你说过，这世界从来不存在如果。

　　　　现在的我，还能做你女朋友吗？

　　　　现在的我，你还会喜欢吗？

　　　　现在的我，再不值得你喜欢了。

　　　　我呆呆的看着屋顶，眼睛发酸发胀，全身酸疼冰冷，我试图坐起来，即便稍一用力却刺疼每根神经，我试图逃离这场恐惧，借着玻璃片的锋利终于划开了被胶带束缚着的手臂，可我的腿被那帮混蛋用保险绳绑着倒挂在房梁上，麻木到极致，麻木到好像不是我的腿。在我每次一鼓作气的挣扎之后，身后的玻璃就更深的刺进我的皮肤里，我试图摆脱这绝望到底的处境，可怜我所有的努力都成白费力气。惨，冷，疼，哭死了都没用，最后只无助的缩紧身体，缩成一只猫的形状，不敢再动。直到失去意识之前，我都还记得滑到嘴里的眼泪那咸咸的滋味。

　　　　先于警察找到我的石头用外衣裹住我的身体，他大声喊我的名字，抱我逃出这永无止境的暗夜和恐惧。我微微睁开眼睛，安心的靠着石头的肩膀，沉沉的睡去。

　　　　那些天我把自己反锁在房间里，拒绝任何关心。

　　　　唯独对你，我不知如何应对。

　　　　我躲进衣柜，不敢听石头的声音，我怕自己一冲动就跑去开门。

　　　　“不要躲着我，不要躲在我看不见的地方，我会比你还难过。没有保护好你是我的错。”

　　　　“你现在就走，我不想看见你。”

　　　　“我不走，你是我女朋友，我哪儿也不去，我就是要守着你。”

　　　　我拿着刀冲出门，手腕被刀锋划开一道血红：

　　　　“你不走我死给你看。”

　　　　曾亲眼目睹母亲用刀杀了人，当我同样拿着刀站在你面前时你该是多么慌乱恐惧。

　　　　石头含着眼泪上前温柔的将我抱紧：

　　　　“我走，我走，芮娟，求你不要伤害自己了。”

　　　　石头拿走我手里的刀关上了门，从此再没来过。

　　　　亲爱的石头，没有我，你才会回归正常的轨道，没有我，你才会开始更好的生活。我会努力忘记你，接下来的日子，就算我愿意，我也不知道该怎么面对你了。

　　　　再见了，石头，我不能够继续做你女朋友。

　　　　后来，我转学到青湖，远离了那帮坏朋友，远离了亲爱的石头。

　　　　在青湖我遇见一个极度沉默的女生，全身散发着孤单的味道，我一眼认出她就是那天呆呆的盯着我看的她，如今她用如那天一样呆的眼神看我，很感慨，天底下还会有这样一种女孩子，她只稍微看你一眼，你就会有种被治愈被净化的感觉，从头到脚从里到外好似整个被洗礼了一遍。她叫柳猫猫，很奇怪的名字，可是我却喜欢得不得了。我习惯在她的名字后面加个蜻蜓点水般的儿化，我喜欢叫她猫儿，我喜欢她简单干净、沉默乖巧的样子。其实她的心很小，装不下许多人许多事情，她的心很暖，能住进她心里是极幸运的事情。我很有福气也足够走运，我就那么明目张胆的走进了她的心里。

　　　　后来我告诉猫儿，每次见她我都会想起石头，因为他们个性太像，都是一副孤单冷漠的外表，内心里却种满了太阳，猫儿总是回我一个很是理解的表情。后来我才知道，那个时候的猫儿失去了最好的朋友，那个曾有一面之缘的像花仙子一样的姑娘，猫儿说总能从我身上看到她的影子。原来我们之间，有这么多理不清的千丝万缕的关联。

　　　　可是啊猫儿，我不确定那时的我会带给你好运，那天我看到小化也在餐厅却没告诉你，我不担心她是否听到了我的秘密，我只怕你会像石头那样因我陷入险境。丢下你不是我的本意，让你再次陷入孤独里，是我最难治愈的心病。

　　　　猫儿啊，对不起，其实这是我一直以来想要对你说的话，很扯的是我都不能够当面对你表达。

　　　　猫儿啊，对不起。

第三十三章　原谅我不懂你的心（）　
高三那年的寒假，基本上是在补习中度过的。←百度搜索→而此时，我已经整整一个月联系不到芮娟了。

　　　　我不知道，为什么总在最无助的时候想起季宇。

　　　　看了花瓣的信想要找他。

　　　　和妈妈吵架后去找他。

　　　　芮娟找不到了我还是想到他。

　　　　我没什么朋友，花瓣离开后我真的想不到还能去找谁，而季宇，是我唯一还未远走的朋友，也是我唯一可以信任的朋友。其实我一点都不勇敢，也没学会要如何承担，我需要别人给我一些安慰或意见，因为我一个人的时候总会想不通也想不开。那些年，我始终都在你们离开之后的孤单里徘徊，很多很多次，我陷入自责的情绪里再难抽离：我想会不会像小化说的那样是我的问题你们才一一离开；我还想你们是不是都和花瓣一样为了要保护一个无法言说的秘密；又或者在你们的心里我从来没有自以为的分量和位置。我的世界里，有你没你差很多，你呢，你们呢，有我没我是不是都不会差一分一厘？

　　　　“想哭就哭吧，借你肩膀用，免费不限时。”

　　　　“不要对所有女生都这样，花瓣会吃醋的。”

　　　　“她谁的醋都吃，就你例外。”

　　　　那一刻我才看清：我找你，无非是贪恋你温柔的安慰和鼓励，我一直没有告诉你，你的每一句话于我都像带着一股魔力，我会因此很快平复情绪。

　　　　我告诉季宇我想去致远，我想去见石头。他却站在一个旁观者的角度帮我理清楚厉害关系：如果芮娟当初离开致远是为了还石头一份安宁，那我现在找过去不就枉费了芮娟的一番苦心。

　　　　后来，我想到了石头的妈妈。或许，她会知道芮娟在哪里。分开后，看望石妈是石头和芮娟一直在做的事情，她是他们现时保有的唯一的联系。她知道石头喜欢芮娟却不得不选择分开，她知道芮娟脆弱敏感，不过是为顾全石头才果断勇敢到放下尊严，甚至她知道芮娟痛不欲生的过去却依旧好好保护她内心的那片纯白。

　　　　我坚持要去橘湾郊区的女子监狱，季宇那天就一直陪着我去。

　　　　见到我的时候，她并无讶异，好似早知道我会来的表情。她看我的眼神里无半点恶意，我却更加觉得愧疚不已。好想说句对不起，我没能给芮娟保护，甚至芮娟去了哪里还要到你这里问询。如今我带着我的天使哥哥来看你，他不是石头，我也不是芮娟，仅与你见过一次面却又再次出现，希望你不要因此被我们打扰，也希望你不要因此觉得我们莫名其妙。我没有要无理取闹，我只是想要知道芮娟是否安好。

　　　　石头的妈妈，她只是坐在我的面前，不说话我都觉得感动亲切，她只握住我的手，我就会有抑制不住的想要哭出来的冲动，很没来由的，也说不出为什么。

　　　　“对不起，我找不到芮娟了。”

　　　　“你能不能告诉我，芮娟她去了哪里？我真的只是想要见她一面，哪怕她不愿意听我解释，让我见见她，让我知道她好不好就可以的。”

　　　　“芮娟这个傻孩子，老天爷不疼她我疼，想好好的怎么就这么难。”