妖印之眼-第2部分

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　　　　直到现在我都不能想象，那时的我冷静到不可思议。径直走到电话旁，镇定的拨打了姑妈的电话。然后，蹲坐在父母身边，我的灵魂似乎也随着他们离开了这个世界，身体则在现世无悲无喜。

　　　　直到身边温热的体温把我惊醒，我从一片空白中回神，原来姑妈和警察已经到来。

　　　　我看着那个法医检查着我的父母的身体。

　　　　没有外伤，怎么可能没有外伤，我变得歇斯底里。他们却以为我是因为失去父母的打击而疯狂，丝毫不理会我所说的话语。

　　　　“那明明就有很多伤痕，怎么可能没有外伤。骗子，你们全是骗子。”我尖叫、大喊，父母身上明明有些许多伤痕，那个法医竟然全部都视而不见，还有周围的人，他们看着我的眼神布满了不信任。

　　　　我没有说谎，为什么没有人相信我。深深的绝望弥漫全身，为什么我看的到，他们看不到。那分明，就是伤痕。

　　　　那一刻，我第一次清晰的感受到，我的世界早在看见第一个妖怪的时候就被颠覆。这个我属于的世界，不信任我，排斥我。那是第一次，我感受到了刻骨的痛苦，与绝望。

　　　　看得到又如何，我所看到的一切，不会有任何人赞同。

　　　　这之后的一切都是姑妈和姑父去打理的。不管是联系葬礼，联络警察，或者任何事情。我不再关注这个世界上上任何事，挚爱已亡，从此再无生念。

　　　　于是那天以后，我再没开口过。此时次了，我无论说什么都没有任何意义。更何况，我说了，又有何人相信呢？

　　　　葬礼那天，来了很多人。我静静的站在一边，不哭不闹。

　　　　哭什么呢，在那么多个夜晚，该流的泪水早已流尽。闹什么呢，我说的一切都被人视为胡言乱语，无人相信。

　　　　我亲眼看着那个蛇面男人前来吊唁，我冲上去，却被人拽住。我不甘心，拼命的挣扎撕咬，一定是他，一定是他干的。即使事情已经过去一年，我却没有忘记，那天他那个意味深长的笑。

　　　　“是他杀了我父母，他不是人，他是妖怪啊。”我说出全部的真相，明明白白毫不遮掩，却丝毫没有人愿意去相信，他们看我的眼神让我以为，其实真正是妖怪的那个，是我。

　　　　怜惜，悲悯，同情，鄙夷，嘲笑，周围所有的目光都集中在我身上，所有的情绪一览无遗，那么多情绪，却唯独没有，相信。

　　　　是啊，我所说的一切，没有人相信。

　　　　“哎呀，小孩子在说胡话哪，不过一定是她太伤心了，就别责怪她了。这么小就失去了父母，还真是怪可怜的。”

　　　　那张人类的面皮显出了宽容与怜悯，蛇样的脸上却挂着诡异的微笑，那竖立的冰冷瞳孔写满了深深的恶意。鄙夷，挑衅，嗤笑，他在嘲笑我的无能为力。他的眼神早已说明了一切，他不怕我知道是他做的，因为他知道，我毫无胜算，更弱小的不堪一击。

　　　　我更加拼命的要靠近他，杀了他，杀了他，我升起了这个念头，也只有这一个念头。

第三章　疏远（）　
我终究还是没有成功。在我靠近他以前，就被人注射了镇静剂，昏了过去。

　　　　这本来是姑父防止我今天悲伤过度太过激动而准备的，没想到却在这样的情况下派上了用场。

　　　　清醒以后，一切都已经结束，那个男人已经走了。所有人看着我，就像看一场结束的闹剧。深深地悲悯下，是对我狼狈的嘲笑以及因我疯狂的点点恐惧。

　　　　我没有再说话。

　　　　父母的离开，让我感觉自己一瞬间长成了大人。我更加明白当初父母说的话，父亲早就说过，这世界上，能够相信我的，只有他和我的母亲而已。因为爱。

　　　　而如今，能相信我的人，再也没有了。

　　　　我不说话，也不反抗，更不在意，就让他们当我疯了吧。

　　　　所有的一切尘埃落定，姑母带我回了家，只是这一次，我不再是以偶尔来拜访的亲戚的身份，而是被收养。一个，寄住在亲戚家的孤儿。

　　　　三个月，我只说过一句话。“那个男人死了么。”

　　　　而这三个月，姑母和姑父的态度从一开始的疑惑怜惜，到最后，已变成了隐隐的疏离和恐惧。

　　　　我想，在他们看来，我一定是个神经质的疯子。也许他们也看出我的脆弱，父母的过世，已让我癫狂。

　　　　这种状况，持续到三个月后，我再一次这样问。

　　　　“死了，他死了，你满意了吧。”姑父崩溃的声音带着明显的惧意，大概是因为我锲而不舍恶意的询问和如今既定的事实让他产生了那个男人是被诅我咒而死的错觉吧。

　　　　天知道，我多想这是事实。然而我知道，那不是。老天除了给我一个可以看到妖怪的不幸的能力以外，没有给我更多。

　　　　从那以后，我明显感觉到姑妈家对我态度的改变。物质上对我依旧很好，情感上却已经开始疏离。

　　　　并不是他们表现得明显，而是在父母离开以后，我对情绪的认知和感受，早已变得格外敏感。

　　　　我想我永远不会告诉他们我所看到的。不只是因为这世上再无人如同父母一般深爱我，更是因为，我害怕同样的事会降临到他们身上。我已经，不能够在失去任何东西了，尤其是，在我学会保护之前，或者说，在我排除危险之后。

　　　　他们以为，那个男人死了。我却感觉到，他还活着。或许，用另一个身份。以我现在了解的妖怪的特意，他既然可以在人类中伪装，那换个身份也不是不可能。除了失去一张龌龊不堪的人皮，他也无需付出什么。

　　　　我只是好奇，为什么留下了我，让我一起去死不是很好吗，为何独独留下我这个看得见他的人。既然做出这种湮灭人性的事，就应该安静利落的把我一起带走才对。留下一个看得见他的仇人，难道更有快感吗？

　　　　后来我才明白，很多折磨只有活着才能承受，有时候，活着比死了更可怕。更何况，这个男人早就笃定了，我杀不了他。

　　　　知道那个男人所谓的死讯的第二天，我告诉姑妈，我想回去学校。

　　　　在此之前，我不愿踏出房间一步。因为我的人生，从父母离开以后，已经被彻底颠覆了。我宁可在房间自怨自艾，也不愿再看任何人一眼。而如今，我改变了想法。

　　　　虽然对于我近期的表现他们有些惶恐，但当我提出上学的要求时他们还是表现相当高兴的。

　　　　也许在他们看来，我前段时间的不正常大部分的原因还是父母突然离世造成的心境不稳。如果我去了学校，也许正应了那句古话，时间会是治愈一切的良方。他们总是心疼我的，所以万事也尽量往好的方向想。

　　　　但我自己知道，我与以前不同了。我真的可以做到对于人类和妖怪都视作平常了，因为同样的我已经信任不了任何人了。

　　　　和姑妈家的关系一直这么不远不近的，不只因为我已经改变了的封闭的心态，也是为了不让姑父难做，虽然他们没有说，但我知道的，大家在嘲笑他们有一个疯子侄女。那一日的宴会，那一日的葬礼，从那以后，无论我是否真的疯了，在他们眼里，我都已经是个疯子了。

　　　　我必须承担的已经很多，父母的命债还背负在身，我不能，再亏欠更多了。

　　　　16岁以后我就用父母留给我的遗产买了一套小公寓搬出来住了。偶尔会回去看看姑妈姑父，但不会再提以前的事，也很少说我的现状。不过我并不担心姑妈因此会太过担心或者难过，毕竟表弟表妹会负责安抚姑妈的情绪，吸引姑妈有限的精力。姑妈的生活，即使没有我，也会很美满。所以，我不希望她再因为我的事伤神。情感上渐渐的疏远，是我自愿承担的。我的特殊，注定了要远离一切，人和妖怪。直到所有的一切，尘埃落定，可是那是多久，我不知道。

　　　　我总有一种预感，我还会再见到那只蛇妖。那时，我绝对会拼尽一切杀了他。然而结局如何我不作他想。我心怀仇恨，但仍有理智，我知道，即使他是妖，却也有着作为伪装的人类的身份，杀了他和杀人没有区别，那是犯罪。甚至不提这个，单论武力值，我大约也敌不过他。只是即使如此，我也绝对、必须，杀了他。不论方法，不计代价。直到我死，否则在这之前我绝不可能放过他。

　　　　憋着一口气，往死里读书，学了医。大学选择的是法医专业，原因嘛，大约是不希望我父母那样的事情再次发生。我亲眼看着被杀害的父母被定义为意外身亡，我亲眼看着凶手肆无忌惮的消失在这个世界，我亲眼看见那些分明应当存在的痕迹被人类否定，我不愿再看到这些，我不要再时时刻刻想起九岁那年那个无助又懦弱的自己。

　　　　从前我恨我的眼睛，每每对着镜子，我都期望在镜子中看见一个妖怪，哪怕是一个妖怪，那样我便再算不上是人类中的异类，即使特殊，却有同类，有存在的意义。

　　　　我总是一宿一宿的失眠，想父母，想从前，想很多很多。我究竟算是什么呢？为什么，我会看见这些超乎常规的存在，而我本身的存在又有什么意义，被轻视、被怀疑，被伤害，或者说给其他人带去伤害，难道仅此而已吗？

　　　　可是不管每晚有多少想法，白天我总会回到那副面无表情、冷静淡定的样子。我就是我，一个人类，看得见妖怪的人类，只是人类。

　　　　如今，我似乎能明白这双眼睛可以带给我什么了。既然我看得见别人看不见的，那些会被掩盖的伤痕，那些会被掩盖的真相，我就有义务去解开它，揭露它。我要那些肆无忌惮的妖怪，万劫不复。我不能够允许他们这样逍遥法外，我要求世界制裁他们，如果法律如果人类不能制裁他们，也许，我需要亲手，尽我所能，制裁他们。

　　　　这不是为了其他人，或者说什么冠冕堂皇的为了正义，这只是为了我自己，我必须给自己找到的，能够