十八九岁的爱与痛-第82部分

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　　　　我又是害怕又是难过，脑子里紧张地思索着：长在肚子里的肿瘤应该是肠癌吧？都已经长到鸡蛋这么大了，也不知道摸不到的地方有没有，也不知道是不是已经扩散……

　　　　天，这件事如果我的父母知道了他们会多么难过。他们好不容易把我养这么大，我还一点都不曾报答他们。可我现在却要死了……

　　　　我是不是该告诉金一诺呢？我该怎么跟金一诺说？我们才刚刚进入热恋，他知道了这个消息还能有心思高考吗？不，我不能告诉他。我现在也不能告诉爸爸妈妈，我不能让任何人知道。

　　　　突如其来的打击一下子把我打懵了，除了出自本能的毫无用处的瞎想以外，我竟然连泪都没有。我呆呆地躺着，心里翻腾着各种念头，最后我决定将这个秘密藏在心里，直到金一诺高考结束，直到我再也忍受不了病痛的折磨。

　　　　这一天，我强打起精神装作没事人一样。可是，我是无论如何也学习不进去了。

　　　　我就要死了，学了还有什么用？吃完早饭，我跟妈妈说了声，说我头疼得厉害，学不进去，想出去玩会。妈妈说：“正好今天村里赶集，你不愿意学习替我去赶集吧，买点正月十五要用的东西。”

　　　　村里的集市不大，不用一个小时我就逛遍了，把买的东西送回家，爬到炕上蒙着头想睡会觉，却感到心烦意乱，又爬起来，跑到那个教我绣花的同学李瑾蓉家里玩了大半上午。

　　　　下午，还是如无头苍蝇一样，在炕上躺一会，出门看一会，溜到妈妈的房间瞅几眼电视，也不知道是怎么混到了晚上的。

　　　　晚上，躺在炕上辗转反侧了很久，后来终于还是鼓起勇气把手再次放到了今天早上发现硬块的地方。

　　　　这次，我又被惊到了：硬块没有了！我的心情一下子好起来，要不是怕动静太大让我妈听到说我不稳重，我几乎就要高兴地跳起来。

第五十三章　不是肿瘤（二）（）　
我“呼”地一声从炕上坐起来，满脸都是抑制不住的笑容，双手兴奋地举上举下，做着各种各样的动作，嘴里小声地咿咿呀呀，就差手舞足蹈和放声高歌了。

　　　　直到我一个人兴奋够了，才一边长长地呼出一口气，一边慢慢地重新躺下。

　　　　幸福地、美美地躺在炕上，双手愉快地从胸口向肚子抚去——怎么会突然又没有了呢？我要好好给自己顺顺气，把今天憋在心里的闷气、晦气都顺出去！

　　　　突然，我又一次呆住了，硬块跑到了肚子的下边！当我的手摸到肚子的最下边时，我摸到了今天早上在上面的硬块！

　　　　这才多大会呢，我的心像坐过山车一样由低谷升到高峰，还没来得及高兴多久呢，又由高峰一下子摔落到了低谷。

　　　　这次，我的泪不由自主地顺着脸腮流了下来，很快地便泪流满面。怎么会呢？怎么会这样呢？难道肿瘤本来就有自己会跑的？那么，我肚子里的这个肿瘤整天在我的肚子里跑上跑下，岂不是一路上将癌细胞到处散发？我怎么会这样粗心，直等到它长到鸡蛋大了我才发现？鸡蛋大啊！想想人体内最大的成熟的卵细胞的直径才0·2㎜，而肿瘤细胞要比卵细胞小得多吧？一个鸡蛋大的肿瘤得有多少个癌细胞组成啊？

　　　　我是铁定活不成了！

　　　　这一夜，我想一会，默默地流一会泪；又起来写一会，暗暗地伤一阵心，小声地啜泣一会，觉得仿佛世界末日就要来临，金一诺却来不及跑到我的身边一样，心里绝望极了。如果没有刚才的“希望”或许我还不会这么失望，可是……我想什么都不想，脑子里却一刻都闲不住，一直折腾了一个晚上也没睡着。

　　　　2月17号，星期六，天气晴

　　　　我真没想到金一诺今天竟然会来。距离他上次来看我还不到一个星期呢。

　　　　他跟我说，本来星期二就打算来的，可那天上课的老师哪一个都不好糊弄，所以没敢来。

　　　　我不知道他为什么要强调星期二来，后来还是他告诉我，星期二那天是西方的情人节。

　　　　他跟我说，每年的2月14日是西方的传统节日，是年轻人都喜爱的情人节。在这一天，人们会赠送礼物给情人或心仪的人，用以表达爱意和友好。

　　　　哦，原来还有这样一个节日。

　　　　他没有看出我的异样，信誓旦旦地说，明年的情人节他一定要跟我一起过！他一定会给我一个有意义的，令我终身难忘的情人节！

　　　　听他为没跟我一起过情人节而懊悔，我心里又是高兴又是难过。一诺，你是我今生唯一的恋人，不是情人。恐怕我们今生也只能成为恋人关系了。其实，我好想做你的妻子的，可是我就快要死了。如果有一天你知道我们今生永远都没有机会一起过情人节，你该会多么地难过呀。可如果真到了那一天，我希望你能尽快忘了我。

　　　　终于，他看出我情绪有些不对，追问了两次，我都没有承认。他有些生气，说我不信任他。可我相信，总有一天他会理解我为什么要不告诉他的。我不想分他的心。

　　　　他走后，我在心里把自己好一顿埋怨：怎么就学不会好好掩饰一下自己的情绪，非得把内心里的痛苦显现到脸上去？你看他带着怒气离开，说不定今天一整个晚上都不会安心。如果再让他知道了实情，让他怎么能够安下心来参加高考？

　　　　2月20号，星期二，天气晴

　　　　惜双双

　　　　总拟此番定浮萍。谁知道，恶浪难停。伤怀偏无处行，望断羊肠一程程。甜睡却愿天明，心雨落，又叹天冷。酣歌常唱多情，一夜凄冷梦易醒。

　　　　一首《惜双双》又怎能完全表达出我现在的心情？

　　　　天天都是患得患失，因为肿瘤都已经长到鸡蛋大了，可能我在这个世界上的日子也不会久了，也不知道我还有没有命替金一诺庆祝他金榜题名。至于我自己是不必再学了，就算我能撑到高考的日子，就算我费心费力地考上大学又能怎样？刚刚考上就要死了，我妈岂不是要更加难过？我没考上就死了，死的不过是一个一事无成的庸才，我的父母或许还会难过得轻一点。

　　　　如果我考不上，金一诺也不必费心选择。那时候他是一个大学生，我是一个垂死的女农民，身份有着天渊之别，他抛弃我自然不会引起别人的闲言闲语。更何况，我早就发过誓，如果他考上我考不上，我绝不会缠着他。以健全之躯尚且这样，以垂死之身就更加不会让他难做。

　　　　相反，如果，我也考上了，我以将死之躯怎么能够忍心拖累他，让他心里难过呢？不错，他可以等我死了再去寻找新欢，可是，我不愿意他过早地经历这种死别。

　　　　所以，我现在已经不需要再学习了。可是，在我妈面前，在他的面前，在预选之前，我还必须装出努力学习的样子。我不能让他们看出破绽，为我担心。

　　　　我自己放弃是一回事，可是被他欺骗是另一回事。也许是我本就喜欢猜疑，也许是我心情不好更加喜欢胡思乱想，这几天我的想法有好多是那么偏激。我常常一遍又一遍地回忆、猜测他有意无意中说过的一些话，不知有心无心在纸上留下的一些文字的含义。

第五十三章　不是肿瘤（三）（）　
（此章为原来的我更新）

　　　　“不要相信任何人，包括我。”这是有一次他对我说的。当时他说这句话的诱因我忘了，现在只剩下这个孤独的句子在不时地啃噬着我的心，和那些正在拼命地吞噬着我的健康的肿瘤细胞一样，区别是一个是在侵害我的肉体，一个是在啃噬我的心灵。

　　　　“叫我骗了我可不给你后悔药吃。”这是那次他要了我以后“开玩笑”说的。

　　　　“如此聪明的你在迷失之前请离他远去，他已经疲倦不想多读爱情。”这是他在诗中写给我的。

　　　　他在给我的资料空白处写道：“二十岁的男人最害怕女人说：我爱你，我要你永远属于我；我已经是你的人了，你要对我负责。”

　　　　就这么几句话，却让我一遍一遍如同老牛反刍一样地反反复复、不厌其烦地想来想去。

　　　　我不知道他为什么要告诉我这些，难道他对我的爱掺有水分？可是，他明明很多次发誓说：他爱我！他这辈子只会娶我！

　　　　2月28号，星期二，天气晴

　　　　昨晚，我做了一个荒唐的梦。

　　　　3月8号，星期三，天气晴

　　　　在惴惴不安中，在患得患失中，我度过了今年的正月。应该说，今年的这个头开得很不好。意外的发现一下子将我打趴下了，几乎每个夜深人静的夜晚我都是在眼泪、悲伤甚至绝望中度过的。

　　　　可是，郝舒梅却给我另一个结论——不是肿瘤！

　　　　今天是三八妇女节，舒梅单位放假。今天也是我们村赶集的日子，舒梅来找我玩的时候，妈妈到集市上去了。

　　　　跟舒梅天南海北地瞎聊了一通，终于忍不住她的追问，我把我的发现告诉了她。说实话，我不想这么年轻就死，我希望有朝一日，我可以光明正大地、幸福地天天跟金一诺腻在一起。

　　　　现在，我的人生刚刚开始，我却要死了。

　　　　虽然我我想独自撑着，可是，我心里很害怕，我希望有人帮我出出主意。

　　　　就是在今天早上，我发现我肚子里的那个硬硬的东西已经长到鹅蛋大小了！它依然是每天早晨在我的肚子上边，白天活动了一天便跑到了我的肚子下边。

　　　　舒梅听我说完以后，没有安慰我，而是语出惊人地问：“你跟金一诺在一起了吧？”

　　　　我说：“他大前天还来给我送了资料。”

　　　　舒梅不屑地撇了撇嘴，说：“我看你们俩今年一个都考不上，还送什么资料？！”

　　　　我心里非常不高兴，不客气地说：“你说我考不上我信，我应该快死了，也不想考了。可是，你不该丧门他考不上。他的成绩一向都是很好的。”

　　　　舒梅说：“你是中了他的毒了。我懒得跟你犟，我只