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尘封已久的记忆-第22部分
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于奉献的人。也是他，让我真真切切感受到，作为群体动物中的一员，应该有自己的角色担当。
45 寒冷成河（）
有很多热心的人给我介绍了很多女孩，但能成的并不多，这无疑是对朋友的辜负。其实每一次相亲我都在努力争取成功，好报答朋友们的热心相助。可是好无奈，鞋合不合适，也只有脚知道。
已经习惯了在她那里剪头发，所以我不怎么信任其他理发师，感觉只有她才懂得我的头发该怎么生长。她，我记不住她的名字，我只记住了她开的理发店。一个温和、甜美的大姐姐，要是能有机会，我会选择那样的女孩子恋爱、结婚。当然，我已然没有那个机会了。只是玩笑话，对大姐姐只有敬畏，没有半点恻隐之心。
剪头发的次数多了，就有了感情，我从顾客变成了她的朋友。形单影只的我让她对我产生了同情，于是说要给我介绍个对象，我想她人这么好，应该是懂我的。果然，我在大姐姐的牵线下，认识了那个叫丫丫的女孩子。
丫丫是城里人，她的爸妈自己开了个饭店，我认识她的时候她经常去给父母帮忙。我就顺理成章的认识了她的爸妈，一个陌生小伙子的突然出现，让两位老人可能感到有些莫名其妙，我也非常尴尬，但为了争取一个与丫丫交往的机会，我硬着头皮一次次出现在丫丫以及她家人面前。
那段时间寒风刺骨，我被冻成了咽炎，时不时就咳成了一团。我坐在丫丫家的店铺前，丫丫正给我做她家的特色小吃，这种小吃叫黄焖鸡米饭。我一本正经的样子也难掩心中的感动与温暖，丫丫把做好的黄焖鸡米饭端到我面前，我虚伪的说，哇，好好吃。没吃怎么能知道好吃呢？那顿饭是我认识她以后给我最大的感动，也是仅有的一点美好回忆。
她在准备接受我之前显得很诚实，她坦诚的告诉我忘不了前男友的事。我自己本身是一个很钟情的人，但我很厌烦对过去念念不舍的人。我听了后，心里很不开心。很多逻辑我怎么倒也倒不清楚，我在想，既然忘不了前任，又何必选择重新开始？
在寒风凛冽的夜晚，我骑着山地自行车在夜色中飞驰。我一定要为了她的沉默讨个说法，到了她家门口，我矫情的没有进门，但现在回想，干嘛那么矫情，进门以后不就好了。也许她的沉默在我进门以后会被打破，然而结局可能已经就那样写定。
和丫丫在仓促中认识，也在仓促中结束。当我再次想起她的时候，已经是去年的下一个冬季。依稀记得那是一个寒冷的寒冬，我们坐在同一排座位上，公交车穿过一排排色彩霓虹，你出神的望着夜色，若有所想。我大概猜测，你一定在心底发问，坐在你旁边的怎么就不是他呢？我看着夜色，再看着你，百感交集。我在内心深处已经把你放弃了，我知道这样的感情不会收获，我不会做任何人的替身，我只做自己。丫丫告诉我，其实就那样坐在公车上看这个城市的夜景挺好的。我在心底里也告诉丫丫，其实有一个能真心爱我的人，我也就知足了。
我的生命中，爱情从不简单。在我来者不拒的宽容里，从来就是来者都要离开。我不止一次陷入过沉思，我在想，人海茫茫，找一个你，何其难！
又是同样苍凉的冬夜，寒风中人来人往，这里不再有回忆，这里已经物是人非。我信步而过，望着夜空里闪耀的北极星，我想问它，你是否就代表着方向，朝着你是不是就意味着不会迷航？
哒哒哒
你在哪里？
我在街角。
你在街角干什么？
找你
46 不要因为寂寞爱上我（）
长大了，变的孤单了，寂寞了。在网络时代，我们迷茫跟风，疯狂刷新时时刻刻有趣事的朋友圈，在向外界晒着生活的每一个瞬间，评论太少会让你感觉异常恐慌，点赞太少不足以证明自己真真切切的存在感。在这种自我炒作过后，得到的是什么？更加空虚的内心？还是真假难辨的失落呢？
时间前移十年，我不明白怎样的感觉是寂寞，我的世界里，要么是疯狂的狂欢，要么是酣畅淋漓的剧烈运动。所有的不开心都来自时间的无情，我望着山头即将快要落下的太阳，心里无限伤感，太阳怎么这么快就要回家！看如今，整天抱着电子产品发笑，在看不见的空间里你来我往，但给人的内心深处带来的是无尽的落差。生活，让我们每个人充满焦虑，一度忙碌，忙碌的没有时间思考真正想要的。零九小說網w
前些天我收到了一位异性朋友的一条信息，消息简短。只写着：我们结婚吧！多么勇敢的一句告白，然而，我看了信息后只是轻轻的放下了手机。这是一句骂人的话，我很想回复，告诉她不要在寂寞的时候玩这种文字游戏。可慎重一想，还是别再火上浇油，给人家一个面子吧。我漫不经心的写到：别冲动，好吗？在我看来，这位我熟悉的朋友，只是想用一个滑稽的玩笑来告诉我她的存在，因为我的沉默让她没了存在感，算是一种报复性的行为吧！
有时候看着父母他们拿着功能低下的旧手机跟他们的亲人聊天、玩笑。我很羡慕，我羡慕的是他们那种出淤泥而不染的高贵品质，手机，在他们眼里就是一个用来联系亲朋好友的设备，他们依然真真切切的开心着、忧愁着。说到这儿，浩弟给我讲的一件事令人哭笑不得。浩弟说，平时他跟几个堂弟、堂姐妹在网上聊的很嗨，毕竟都在天南海北。去年，那几个堂弟妹们都回了老家，浩弟说他出于对弟妹的一番热心，弟妹们回到老家的第二天他就去了他们家里，他怀着满腔热情与殷切的思念走进弟妹们待的屋里，让他没有想到的是，弟妹们只是淡然的抬了抬头，勉强微笑了一下，叫了一声“哥”。随即就又低下了头，开始在网上聊天。浩弟说他很尴尬，只能自己掏出手机跟弟妹们在网上聊起来。我听了浩弟讲述的这一段，我作为倾听者，都异常尴尬。
世道变了，感情真的变了吗？也许是变了吧。信息传递的速度改变了我们之间原本真挚的感情，很多感情，我们不是不会珍惜，是少了认真思考的时间。我们敷衍着时间打发走了岁月，但没能沉淀下真谛。那位给我发了告白信息的女孩子，我曾经也认真对待过，但在我认真的时候，她在忽视、敷衍。经过了很长一段时间的思考，我觉得应该远离她，远离她，就相当于远离了苦海。我沉默了下来，只是在自己的世界里游荡，再也没有去走进过她的世界；可能是由于这种莫名其妙的沉默与放弃，让她失去了在我面前的存在感，我收到的那条信息，也许正是存在感的产物。
不要在寂寞难耐的时候想起我，我需要的是真正的关爱，而不是一个打发岁月的工具。我需要的是一个世界，而不是漫天宇宙。
充满着种种悬念的如今，我同样迷茫，同样跟风，同样幼稚。反反复复在跌倒，在受伤，在上当受骗。但不管怎样，一颗追求真挚友谊、纯洁爱情的心没变。就算少了些信任，失去了一些活力。但当你面对这样一个几乎没有心机的人的时候，不应该去故意糊弄，或者借机利用吧。漫漫岁月里，我真诚感谢那些心慈手软的人，是你们把我留了一手，至少伤害了我，又教会了我坚强与勇敢。或者在伤害我之前，你犹豫了，你动容了，你放了我一马。这些仁爱，都是不能用语言来回馈的。
每个人都渴望被真诚对待，就如我渴望你真诚爱我那般。能不能做到？
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47 这是抗议还是自我毁灭呢（）
冬天的寒风刺骨让我不得不穿上了棉袄，迎着风向单位走去。
我知道，一来到这里我就不会开心，更不会顺心。因为这儿已经被一些歪风邪气所污染，我的出现多多少少会给一个染缸增添太多的违和感。我平心顺气的走进值班室，今天不准备发火，因为实在太累了，是心累。
自我进了值班室的那一刻，就已经憋了一肚子火。我看到的这个场景这哪是单位，简直就是一个私设的手机游戏厅。游戏迷们说着游戏里的术语，一脸迷茫，他们的世界里似乎已经容不得其他人去打扰。
我看到这一幕，作为他们的班长，我感到愤怒，甚至感到惭愧。我怎么会有这样的下属呢？不，我没有这样的班员。我不敢承认这样的事实，我知道，这种人都是被惯坏了。
随时拿起一个记录本，准备用工作内容把他们从游戏世界里唤回来，好找回一点自尊与威信。要不然，这种被无视就成了一种耻辱了！然而，令我更草蛋的事情并不是短暂的无视，而是他们这几个人对我的抵触与为难。
可以说这其中两个人是合起伙来让我难堪，他俩把阴阳怪气演绎的淋漓尽致。我太窝火了！我在内心感叹，这世界上怎么会有这样厚颜无耻的人？我在怀疑这些孩子的教养问题，这要不是教养缺失，就是从小被大人丢弃。
我暂时忍了忍。但忍了没多久，内心的怒火一下子又爆发了。我把一本记录本丢在空中，形成抛物线，重重的摔在桌子上。我要让他们感觉到我是不开心的，我要让他们意识到，没教养就是脑子跟猪一样愚蠢，去做一些随心所欲的事情。我眼角似乎扫视到那个女孩用鬼脸回应我这个行为的一幕。好丑的一个鬼脸，一个不应该出现在一个女生脸上的鬼脸。我替她感到丑陋。
在气头上，我说了一些应该说的话，但那些话不绝情，我不想把话说绝。因为我的风格，是既然说绝了，那就索性做绝了。做人嘛，言行一致很重要。这一点上，我不担心我自己会受到什么损失，我担心他们会为此丢失混日子的差事。这话一点儿也没有在吹，劳动合同上写的很明确，玩忽职守可以解除劳动合同。
说实在话，我永远体会�
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