尘封已久的记忆-第15部分

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给一些不法分子创造财富，不要把父母的血汗钱，或者将自己的劳动成果洒向一个未知的陷阱里！

　　　　你的固执，你们的一片“痴心”，最多在三年里就会有定论。就像你们说的，要么三年以后你们就是千万富翁，要么就是身无分文。在这里我明确表态，我不羡慕那一千万，我希望你们都能成功！

　　　　别了，你！别了，你们！

　　　　累了就记得回家，醒悟了就记得感恩曾经与你针锋相对的人！

30　写给一名读者的信（）　
貌美如花的读者：

　　　　感谢你的安慰，感谢你一直对我的文字的关注。我看到你发给我的消息，心里非常感动。其实我对自己的作品没有多少信心，但是你能长期的驻守在我的文字里，我觉得很幸福，至少有那么一个人在读我的文字。

　　　　你说的好啊！是该减少几分浪漫主义情怀了。这种情怀已经让我遍体鳞伤，要是再这样保持下去，说不定还会有什么狗血的事在我身上发生；之前在文中讲述了一段辛酸的经历，那就是差点被骗进传销。还好，我并没有被他们所说的什么一千万所迷惑，因为我感觉一千万并不能实现我在人生中的价值。你是不是觉得我越来越不懂事了？

　　　　看到你发的消息已经是深夜了，前几天确实太累了，昨晚很早就睡了，但是也没能如我所愿，我还想着要睡到天明。没想到你会突然发消息安慰我，当我看到消息，就已经猜到是你了！

　　　　我记得你要参加分配考试的吧？有没有考呢？结果如何呢？

　　　　命运就是这么神奇，在我身上发生的一切，都那么充满玄机。我尽管还记得你，但没想到你还能再次出现。

　　　　我刚才差点删了这段文字，但一想，还是留下来吧！看吧！我就是一个矛盾体，总是相互矛盾着。

　　　　很多经历让我心很痛，就算心痛也似乎改变不了任何无法挽回的结局。就像你所说的，我有太多的浪漫主义情怀了，我能把任何事想象的那么浪漫，但任何事都可以无情的将我打倒。前不久发生在我身上的一些事，我在之前已经做好了被摧毁的准备，但当真正灾难来临的时候我就一下子懵了。我很难接受一些社会中存在的不良现象，我甚至不敢相信坏人也会在我身边出发，其实到此刻，我并不恨那位朋友，她让我真正认识了一些事情，一周的时间会是我一辈子的财富。

　　　　在人生失意的时候，能有一个朋友突然出现，然后轻轻的告诉你，别那么悲伤！一切都能过去。怎么可以不被这种勉励所感动呢？

　　　　谢谢你此时的一声鼓励，让我正能量爆棚了好一时。难得会有如此钟情的读者，我是幸福的。以一个网文作者的角度去看，我已经获得了成功。毕竟至少有一个人可以读懂我的文字，哪怕只有一个，那一个就有一个人的价值。

　　　　人最重要的是懂的自我定位，也就是自知之明。美丽的读者，我很清楚，这种乏味无力的文字吸引力并不大，你能一直关注我的作品，也是出于对一个傻小子的人道主义关怀吧。

　　　　我还记得那次你跟我讨论的一个话题，关于男生与女生身世的。对此，我没有做太多的思考。因为我的身世是父母赐给我的，出生在农门，这一点我没有任何抱怨，父母在我的成长过程中从来没有亏待过我。因此，我也从来没有期望着会有其他人改变我的命运，也不敢去攀爬茂叶。不管跟谁做朋友，包括看我文字的读者，我都不想让谁同情我，或者纯粹是为了敷衍我。那就违背了写作的初衷！

　　　　这一封信从前天晚上一直写到了今天早上，我在去上班的路上写完它。最近太忙乱了，有很多事需要去做，过的比较充实。

　　　　亲爱的某位读者，就此收笔！

　　　　最美好的祝愿送给你。

31　莫怀恨（）　
小人得志，会把是非颠倒，会使黑白不明。

　　　　早就有好心的人给我发了条消息，说单位的一些事情发生了一些变动，我的班长岗被别人顶替了。我知道这件事情后，气的浑身发抖，不知道把这股火气该如何发泄。但我的潜意识告诉我，这件事是情理之中的。操纵这一切的这个人就是工作以来遇到的一个克星，我不会奉承人家，再加上也不会喝酒相陪，于是我在人家看来只是一个愚昧的小丑。

　　　　早就听说国企是怎样怎样的黑暗，我一直不太相信这么残酷的事实。我觉得黑暗也许会有，但不至于处处都是。但自身的遭遇再次证明黑暗就在身边；我说了这样的话并不代表我不热爱工作，也不能说明我不热爱国家。我在抨击一些坏了一锅汤的老鼠，那些人狼狈为奸、拉帮结派，在国家赋予的一亩三分地里胡作非为、自以为是，但幸运的是他们的资格还用不着纪委亲自出面，才让他们露出一副血淋淋的后槽牙，坐在那里谈天论地、嬉皮笑脸。

　　　　我从老家回到了单位，第一天去上班的时候，我穿工作服的时候双手在不停的颤抖。我不知道该如何立足在那个没有人情味的地方，一种来源于内心深处的自强鼓励我勇敢的去面对，于是我还是和往常一样出了门，来到了上班的地方。

　　　　我强颜欢笑着跟熟悉的同事打了个招呼，我看到眼前这个不敢直视我眼睛的女孩，跟她应付着说了句话。这个女孩就是调过来接替我工作岗位的人，我对她没有任何怨言，只是我觉得她的工作能力远不如我，这不是自信的问题，这是事实。但现在，她就是我的班长，我没有理由不服从，或者没有任何资格去质疑她。

　　　　我努力着适应新的状态，但是难免内心会有些疲惫。不由自主的坐在了靠墙的那个铁椅子上，这一天我不准备干什么活，我就想这么静静的坐着，然后看一下一些人阳奉阴违的嘴脸，等待着这个一手遮天的领导，我要看看他开心的样子。

　　　　那一天对我来说此生难忘，坐在那里的每一分钟都是一种煎熬，也是一种痛苦。我不敢抬头，我担心看到别人诧异的表情，我不敢说话，我担心别人说我愚蠢。我更不敢起来工作，我担心别人说我没有一点骨气。

　　　　一个满脸阴郁，表情沉重的人走进了值班室，整个气氛一下子变得肃杀了起来，很多人都开始在这个人面前表现，或者献殷勤。我依然坐在椅子上，没有抬头看。就算我抬头不看，也能想象到这个人脸上的每一块肥肉在抽搐，表情肯定非常难看。人家也有好看的时候，但好看的时候也有瑕疵，在风生水起，哈哈大笑的时候，他的门牙就露出一个豁口，让人感到哭笑不得。

　　　　其实我们各自心里都很清楚，他不说话，我不理睬。都能懂得其中的含义，我在想，没有什么大不了，你有本事就把我开除，我好找个理由反击。但显然他还没有那么大的权利，他充其量就是一个跳梁小丑，在他自己的天空里蹦跶。要是我突然站起来问候了他一句，那肯定不是出自我的肺腑，我可能是为了能在那个地方多待一天。

　　　　我原先准备好要静静的待一天，要给那些人一些沉默。但思考了一下，我就这样脆弱吗？被这样的一种把戏轻易搞垮，太脆弱了！

　　　　不，我要为我自己工作。于是我忍着满腹牢骚站了起来，给脸上挂了点极不自然的微笑，试图着迅速融入到那个集体之中。但很奇怪，没人关心我的心情，我看了女班长一眼，她赶紧把目光转移到其他地方，似乎我的眼神里有毒药，看我一眼就会中毒。那个这里唯一的领导一副很深沉的样子，时刻准备着要在这些扯淡的话语中找出点逻辑，然后好发表一下自己的见解。他总是那样，把某个人打造成一个笑柄，用嘲笑与讽刺去找到那种满足感。这个女班长就是他辛辛苦苦打造出来的产物，她的一些奇葩言论总能让这个圆嘟嘟的上司捧腹大笑。说起来也可笑，女班长太能做作，那么轻浮还要装出一副很有文化的样子，当别人都在讨论四大奇书的时候，她突然插话，说，她的爸爸从小就给她讲金瓶梅的故事。众人一下子笑倒在地。我心想，好明智的父亲，把金瓶梅这样经典的东西居然那么早的讲给自己的女儿，这在中国还有点让人不太适应。

　　　　现实会让一个人懂得一切，人不能像一个宠儿一般，总是希望一切都能眷顾自己，要做好随时跌倒的打算，要不然在哪一天突然跌倒就会一蹶不振。当命运与前途被别人掌控的时候，我们自己就要发愤图强了！绝对不能就此沉沦，要不然就完蛋了。

　　　　工作了六年之后，才发现一路上有太多的无奈与无语。有些事情并不是你所理想的那般，相反，你是怎样想的，它就会背道而驰。我遇到了很多自以为是人，有的人甚至活的极度虚幻，把自己活成了一个仙人，不食人间烟火，道德高尚到了极点，而且沾沾自喜，给自己总是打满分。我很想问，你哪来的这么多自信呢？

　　　　毛毛躁躁的性格注定让我要走很多弯路，不被人肯定，不被人看好，这就是我。但我走着一条与之相抗衡的路，我努力着做好自己，让他们瞎了狗眼。很简单，我不想被别人的生活潜规则了，我有我的生活，我有我的思想。但我的人生的处境依然是美好的，没那么糟糕，至少有很多相信我的人，有很多关怀我的人，一路走来，少不了他们热心的帮助。

　　　　静下心来仔细一想，没有必要去怀恨。没有伤害就很难懂得珍惜，没有挫折，又怎能快速成长呢？很多东西，经历着，就感觉痛。但一旦成了回忆，那些痛就是良药。

32　时间淡化一切（）　
好郁闷！

　　　　科三被挂了，心情一下子很不好了。挂的很不甘心，我不服。考官纯粹是在用自己的那点权利在扼杀我，但既然挂了就不想去计较那么多了，每件事怎么可能都那么顺心。在这样有些郁闷的心情里，我再回忆一些不开心的事情，用来以毒攻毒。男人嘛，干嘛不对自己残酷一点呢？

　　　　那段时间，我与前女