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无限作死-第41部分
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“咕咚咕咚……”
叶小双瞧着他频繁滚动的喉结发愣。有那么好吃吗？这狼吞虎咽的模样，啧啧，可怜见的。
“哎哎哎，你慢点儿，小心烫着！”她不得不友情提醒。
岂料他已经三下五除二放下碗，赧颜一笑：“谢谢姑娘，吾已饱腹。”
叶小双探过头去一瞅，碗中竟只剩下火腿肠了，不禁问道：“怎么不吃火腿肠啊？那么好吃的东西。来，吃吧。”她热情地夹起火腿肠，就要往他嘴里塞。
梁嘉宝已经彻底呆住了。他机械地张开嘴，机械地任由她投喂。他的脸涨得通红，一双眼睛起先直愣愣地盯着她看得入神，后来随着火腿肠慢慢进入口中，呈斗鸡眼状，集中视线到鼻尖以下，盯着那火腿肠缓缓地、缓缓地插/入他口中……
（喂——这慢镜头的画风不对！！）
吧嗒！梁嘉宝瞬间觉得自己的节操掉了一地。
“好吃吗？”叶小双殷勤地问。
“嗯嗯嗯”他连连点头。
鬼才知道是什么味道。他只感觉自己浑身每一个毛孔都透着酥爽，他的小宇宙在熊熊燃烧啊燃烧！掉节操的感觉多么美好！！
→_→
吃过早餐，叶小双向他大致介绍了这个世界的情况，并一一教会他各种家电、家用的使用技巧。梁嘉宝像个好奇宝宝一般，对这个也感到新奇，对那个也大叹不可思议。看他那模样，简直恨不得要把她整个家都买下穿越带回去（最好连人也一起）。
在使用抽水马桶的时候，他忍不住大叹叶姑娘果然土豪，连寻常的恭桶都是如此高级的瓷器，只不知是那个窑口烧制的？问得她哭笑不得。
横竖他现在这身打扮也没法穿出去了。叶小双又电话请了工人过来修补屋顶，稍后才能到，她们就只能在家里呆着了。
为了打发时间，叶小双索性开了电视娱乐。
这下把梁嘉宝吓得不轻。昨夜那个什么“电脑”上面的美男子还只是不能动的画卷，可现在这个古怪盒子里的人们不仅会动，还有声音！
摄魂邪物啊！！！
叶小双无奈，只得掏出手机，打开摄像装置，对准自己就是一通拍摄。吓得他差点一巴掌劈飞了她的手机。她及时制止，温声劝慰，又拿了手机屏幕给他看刚才的录像，解释说：“这些都是高科技，不是什么摄魂的东西。不过是记录一切美好的事物，还原记忆，留住时光而已。”
她好说歹说一通，他才镇静下来，小心翼翼地看着电视。接过看着看着，就入迷了，托着下巴看得津津有味，浑然忘我。
叶小双耸耸肩，走到房里开电脑，查看已购商品的发货情况，并电话催快递。
该带他出去看看了，得让他早点适应这个世界。
她掂了掂手中的银子，心想：下午去潘家园看看吧。现在手头紧，还是先换些软妹币要紧。
她转过头探身瞄了他一眼，忍不住闷笑一声。那个发型……确实惨不忍睹。
算了，一会儿换了新衣服，带他去理发店做个发型吧。
某个看电视看得入神的人，浑然不知自己仅余的短发也被人家惦记上了。他只看到电视里徐峥那标志性的大光头晃来晃去，跟美人眉目传情……
怪哉，这里的和尚也动了凡心？
作者有话要说： 下一章要去潘家园鉴宝了，吼吼~
大宝贝，发挥你的慧眼吧，带我装逼带我飞……
第42章 天枰座古穿今鉴宝师（5）（）
工人修补好屋顶后，已经中午了。正好叶小双淘宝的衣物是同城的，这时候也相继收到货了。维修工人走后，叶小双便迫不及待拆开包裹，拿出衣裤，递给梁嘉宝，让他进房间里去换。
哪知梁嘉宝那家伙在房里磨蹭了半晌都没出来。
叶小双忍不住翘翘房门问：“梁公子啊，你快点好吗？”
隔着门，里面传来他瓮声瓮气的声音：“叶姑娘，这个小内内吾不会穿啊。”（忠国百姓的亵裤实在怪模怪样，就三个破洞，好省布料啊。）
虾米？不会穿？总不能让姑娘我亲自示范吧！
叶小双垂头叹气，然后尽量详细地描述穿法：“梁公子，看到那三个洞没？”
“嗯，见到了。”
“那个大洞正面朝上，左右两个小洞是对称的。你把左腿插/进左边的洞洞里，右腿插/进右边的洞洞里，然后向上一提到底就可以了。”说着说着，叶小双似是想到什么，忍不住小脸一红，额外贴心地嘱咐一句：“注意有图案的在前面哦。”
“嗯……”
里面传来悉悉索索换衣服的声音。
过了一会儿，梁嘉宝换好衣服推门出来。
叶小双有些看呆了。没想到这家伙换上现代装，还挺有那种银幕小鲜肉气质的。只是……她视线往下一看，不禁翻了翻白眼。
兄弟啊，门户大开啊！（都隐隐看到小黄鸡的一丝靓丽倩影了！！）
她红了脸冲他喊：“赶紧把裤子拉链拉上！”
“唔，何为拉链？”他朝自己周身瞅了瞅，最终视线在两腿中间定格——刚才就觉得此处甚怪来着！他歉意地背转身问：“拉链如何使用？”
叶小双猛然想起，古人还未见识过拉链的。她不得不解释说：“就提起最下面那个小金属头，往上拉。”
梁嘉宝背着她摸索一番，找到了那个头，正要往上拉，忽然听见身后急呼一声——
“注意别夹到肉！”
“……”
梁嘉宝一哆嗦，险些真的就夹到那一坨“肉”了。
待他穿戴齐整后，叶小双告诉他要带他去外面看看，并解释这个世界和他以前那个世界有很多不同，嘱咐他在外千万不要再大惊小怪，乖乖跟着她就好。梁嘉宝乖觉地点点头，叶小双便领他下楼了。
乘坐电梯的时候，电梯下降的瞬间，梁嘉宝骇然一惊，慌忙叉开两腿，稳扎马步，一副如临大敌之态。惹得叶小双哭笑不得。
“站直了，放松啊，没事的。”叶小双拍拍他的肩膀，伸手就要扶他站起来。
他岿然不动，面色难看，可怜兮兮的说：“此物另吾眩晕。”
“……”这妥妥的是晕电梯啊！
于是，梁嘉宝保持蹲马步的姿态，从28楼坚持到1楼，途中电梯走走停停，他也收获“青眼”无数。
走出电梯的时候，梁嘉宝凑到叶小双耳边，小声问：“她们为何独独盯着吾？可是有何不妥？”
叶小双嘴角微抽，实诚地回答：“哦不，她们只是很欣赏你。你的马步蹲得太好了。”
梁嘉宝眨巴眨巴眼：“是吗？”不待她回应，他又挺起胸膛，洋洋得意地炫耀，“此乃正宗的外家功夫。姑娘想学吗？吾可教汝。”
叶小双：“……”
————**————**————
出了大厦，叶小双带着他到附近的一家快餐店简单吃了点午饭。梁嘉宝一边大快朵颐，一边大方点评：“此馆简陋，环境嘈杂，菜色鄙薄……”不等他说完，叶小双已经极快地夹了一大块鸡腿塞到他嘴里，恶狠狠地说：“食不言寝不语。”
于是，整个世界安静了……
梁嘉宝发誓，这是他有生以来吃的最难吃的一顿午膳。他忽然怀念起早上的泡面来。
饭后，叶小双又带他去附近的一家理发店去理发。当然，此前费了她不少口水做他的思想工作。梁嘉宝已经被电视剧中这个时代的帅哥发型洗脑，况且如今长发已断，不如顺水推舟，就听她的，让那个什么“发型师”给自己设计个“潮流发型”。
两人一进理发店，店里的员工、顾客皆齐刷刷看过来，行注目礼。店长正在喝水，一眼瞥见梁嘉宝，差点喷水。嘿，这哥们，这发型，真是醉了！
同样“醉了”的还有梁嘉宝。他被吓得不轻。我的妈呀，这是进了那只妖精的洞府啊？满眼的黄毛、红毛、白毛……
叶小双似是注意到他表情不自然，握住他的手轻声安抚：“镇静，镇静。他们是发型设计师。他们的发型是非主流的。我们跟他们不一样哦。没事的，乖，一会儿你会变得帅帅的，放心吧。相信我哦。”她凝神望着他，目光坚毅，信心传递。
正能量，满满的正能量！
梁嘉宝深呼吸，由她领着乖乖躺到洗发床上。一双眼睛却不安地转来转去。
店里的小弟一边帮他洗头，一边油嘴滑舌地打趣道：“哥儿们这发型够别致的啊，这一进门真是赚足了眼球。我瞧着还真像是刚剪了发的清朝大辫子。嘿嘿。”
这小弟不说还好，一说，梁嘉宝忍不住悲从中来。自己可不正是被剪了发的清朝大辫子么？
叶小双听了，忍不住在旁边拼命咳嗽，使眼色。
店里的小弟见气氛不对，也不敢胡乱打趣了，为了调节气氛，开始用上万金油招数了——吹捧。
“哥儿们好帅啊，简直像明星似的。我看着好面熟啊，好像大明星胡歌啊。”
梁嘉宝忍不住偏过头，一脸认真地问：“胡歌乃何人？”
嘎？小弟脑神经暂时短路，嘴角抽了抽。这哥们到底是故意逗我呢？还是脑子有问题？他瞥了一旁的叶小双一眼，却见她笑得前仰后合，指着他直摆手说：“你就别胡乱捧他了，他从不关注娱乐圈的。呃，古代文学教授，你知道的，学古文习惯了，说话也文绉绉的。”
哦……原来如此。小弟同情地看了梁嘉宝一眼。多好多阳光的一个帅哥啊，愣是去学古文，都快成了榆木疙瘩了。
梁嘉宝浑然不觉自己已经成了“文学教授”。他洗完头，坐在理发椅上时，心中忐忑。
这时，发型师走过来习惯性地随口一问：“先生想做什么发型？”话音刚落，他就后悔了。那一大片光溜溜的额顶，还能做什么发型啊？可真是难为人了！
梁嘉宝扭头看向叶小双：“什�
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