最弱女战神-第1085部分

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　　　　瞄邵玉……

　　　　“恶人在动手前向被害者自我剖析思路的手法只在愚蠢的电视电影中存在，别紧张，开个玩笑而已。”

　　　　看邵刚……

　　　　“放心吧，好歹名字里带了个端字，我行得正坐得端，不卖完货你们就是拿扫帚疙瘩撵我走我都不会走的。”

　　　　他不动声色地补话警醒。

　　　　再瞄邵玉……

　　　　“往后啊，员工或者亲戚朋友提的建议统统只能作为参考，具体采不采纳还要自己多琢磨琢磨。”

　　　　又看邵刚……

　　　　“老板就要有老板的准则，必须把握好方向，厘清决策，一旦走岔了所有损失都是自己承担，到时候是没任何人会为你负责的。”

　　　　典型的兵训元帅，不过大逆有道，元帅们虚心地接受了。

　　　　越野汽车一辆接着一辆地靠边停下，店门口忽然热闹起来，十几个身着户外运动装备的汉子说说笑笑地涌进店来。

　　　　邵刚、邵玉连忙去招呼。

　　　　与上次一样，武赢天依然冷眼旁观，根本就不帮忙，他继续训练两位老板的营销技能。

　　　　这些人的目标很明确，连剪刀、石头、皮包布都不看，女人用的卫生巾就更别提了，属于视觉***，他们专门挑选高可可含量的瓶装巧克力豆和袋装泡菜。

　　　　因为顾客的专一性和商品的通俗性，两位老板的招呼就显得多此一举，他们识趣地站在一旁让出自由空间。

　　　　女人购物一般喜好斯条慢理，因为她们很享受购物的过程，其甚至可以挑挑拣拣几个小时，最后却空手而归。

　　　　男人们则不然，购物就是购物，而且想买什么基本上就买什么，既不会超出范围，也不会超出预算，如果买到了就不再啰嗦。

　　　　这批着装特殊的男顾客三下五除二选好各自的东西，跟着便来到收银台结账。

　　　　身主的知识面因交际广泛而很广，他虽然不是驴友，可在某些方面比驴友还更了解野外常识。

　　　　一些不为常人所知的信息源源不断地进入武赢天的脑海。

　　　　联想间他心下窃笑：我不必墨守成规，拘泥于对象的性别，谁说卫生巾不能向男人兜售，我现在就打破常规试试。

　　　　“端木游”主动搭话问：“看这身酷毙了的行头，你们都是整装待发的驴友吧？”

　　　　有好几人回头笑道：“是啊。”

　　　　“这一趟准备玩点啥？”

　　　　驴甲：“尥蹶子登山，顺带着考察考察适合攀岩的新崖壁。”

　　　　妖精听罢大喜，因为这些项目恰好匹配身主记忆中的场景，有机可乘，可以大大方方地推销卫生巾。

　　　　“嗬，你们玩得可真够刺激的！”

　　　　驴群起笑，掌门驴道：“那还用说，这一趟邀约的都是公驴，满车都是探险装备，咱们哥几个玩的就是刺激。”

　　　　要想吸引注意力就必须一鸣惊人。

　　　　他在展示卫生巾的同时不忘带了丝丝逆血功力地提高声量道：“诶……你们都备有卫生巾了吗？”

　　　　“端木游”直达耳底的此言一出，周围顿时炸了庙，在片刻的安静中各种各样的眼珠子纷纷来招呼这位销售员！

　　　　大跌眼镜的人何止群驴顾客，这其中还包括了他的两位被猩脸了的老板。

　　　　兄妹俩的脑子几乎被临时工的这番举动捶搓成了豆渣——这端木游是不是轴疯了？这幺蛾子出的……灭！难不成要向这帮野性的大男人推销卫生巾不成？

　　　　驴甲：“兄弟，你眼睛和脑子都没事吧？好好扫看清楚扫想明白了，我们可是公驴！”

　　　　驴乙：“呵呵，你大爷的，什么情况呀这是……我们要卫生巾做啥？这不神经病吗！”

　　　　销售员稳稳当当道：“如果有母驴伴着或许我也就不必多嘴了，正因为你们都是公驴我才这么问的，要不然准备不充分，等需要的时候前不挨村后不挨店，在荒野里抓瞎可不好。”

　　　　掌门驴甩咧子臭脸道：“姥姥……不着三不着两的，啥意思啊你？”

　　　　“千万别误会，我没裹乱。”

　　　　销售员略有弱色，“光看阵势就知道你们都是老驴友，装备铁定很齐活，什么服装、背包、垫子、睡袋、鞋、帐篷、水具、地图、指南针、照明、太阳眼镜、刀、防护、药品等等肯定是都有了。”

　　　　“端木游”话音急落，“不过呢……刚才你们反应那么强烈，这说明你们长久以来都忽略了一样重要的东西，那就是带上一款无过敏原，无化学药物，透气性超好，安全可靠的有机纯棉卫生巾。”

　　　　掌门驴不再臭脸，“听你这么一说我明白了点，合着你不是逗闷子，你的意思是这卫生巾在户外还大有用处。”

　　　　销售员恢复了稳稳当当之态。

　　　　“首先，驴子的鞋穿了一天后肯定是脚汗答答的，晚上睡觉前用塑料袋包好可以保证不被露水打湿。但是……”

　　　　“但是鞋子里的潮气你却没办法除掉，第二天起来的时候一穿进去，鞋子潮潮的绝对让人很不舒服。”

　　　　小吊胃口的故意延时滞话……

　　　　揭晓谜底：“这时候卫生巾就派上用场了，只要睡前在鞋子里塞上两片，第二天的鞋子保证干爽无比，甚至于你就是拿它当鞋垫都成。”

　　　　赞同的附和声一片。

　　　　“其次，既然是冒险性的户外运动，难保不会有人意外受伤，小的伤口好办，拿创可贴就能应付，那万一要是出现大的开放性创伤呢？”

第177页【奇缘版】——阴阳界177（）　
“端木游”为师般地看了看茫然的驴友们，顺理成章地晃了晃手中的物品。

　　　　他破题。

　　　　左顾……

　　　　“你们想过没有……只要撒上云南白药或者酒精，卫生巾就是超级大号创可贴。偿”

　　　　右盼……

　　　　“品质良好的卫生巾创可贴柔软舒适，无毒无菌，而且清爽透气，能加快伤口愈合。”

　　　　杂声顿起，众驴友和两兄妹恍然大悟！

　　　　“兄弟，我刚才错怪你了，现在给你赔个不是。”

　　　　掌门驴赧赧然附笑道：“这主意确实不赖，收了！拿一包超级大号创可贴给我。”

　　　　连领头驴都行动了，驴腿们自然也跟风效仿，这帮大男人纷纷涌向卫生巾专柜。

　　　　销售员趁机推波助澜：“你们要买就拿三包吧，今天我们店刚开业，买二送一，特实惠，多出来的部分你可以拿给老婆或女友，这款韩国卫生巾的品质没的说，她们用过后铁定喜欢。”

　　　　“端木游”嘿嘿痞笑道：“其实自个留着也好，不会嫌多的，下次在必要的时候刷地掏出来送给月事不准的母驴，天作地合的，难说母驴一感动，以身相许也说不定。”

　　　　众生冁然而笑，每个人都勇猛地至少夺了三包去付钱。

　　　　旋风般地购物后，驴群走了，他们手上堪称硕果累累。

　　　　汉子们的袋子里体积最大，也最招眼的东西就是或粉红、或海蓝、或草绿色包装的卫生巾，这场景着实令人叹为观止，路人难以理解之下纷纷咂舌。

　　　　人去柜空。

　　　　开箱补货。

　　　　邵刚机械地来回弯腰舒展摆货。

　　　　他笑噱：“端木游，我真是服了你这个天生的卫生巾销售员，连堪称最汉子的男人都能被你轻描淡写的几句话就说服了大力来购买卫生巾，真不愧是天下奇观。”

　　　　此前小闹情绪的邵玉早将不愉快抛去了天涯海角，她现在是佩服还来不及呢，哪还有心思计较前嫌。

　　　　在对方精妙的销售魅力对耳目和大脑的侵略之下，其莫名的喜欢又一次浮出水面。

　　　　她竖起大拇指，“啧啧……见过厉害的，就没见过像你这么无法无天的大神，看来只见过猪跑与亲自品尝过猪肉的差别还是挺大的。”

　　　　言者鬼笑，“诶，你不会是男女老少一律都通吃吧？”

　　　　“端木游”见严肃，“不会不会，别把人说的那么缺德，我可是有忌讳的，童叟两无欺。”

　　　　邵玉呵呵一笑，再道：“端木经理，自打上班开始你就不断创造奇迹，我寻思着你恐怕就是传说中专为卫生巾而诞生的男神，命里注定要与卫生巾缠绵在一起，唇齿相依，人生也因为它而精彩，不如干脆叫你卫哥得了。”

　　　　“行啊，没问题。”

　　　　妖性使然，武赢天一旦开口通常就不会轻易打住，不达目的不罢休，再不济也要弄得风生水起，或是层林尽染。

　　　　“端木游”怪色打埋伏道：“幸亏你们卖的是卫生巾，我这推销员即便被叫做卫哥没什么不好，蛮好听，就算啰嗦着带上个端字也是端卫哥，感觉还不错。”

　　　　“褒奖必须好听啊……”

　　　　邵玉泼出喜色仰头接嘴道，“人家这是在夸你呢，怎么可能往难听里去说？”

　　　　“那可不一定！不是但凡带个哥字就显得高大上。”

　　　　“端木游”痞光闪过后愁眉苦脸不算，还把头挠得沙沙作响。

　　　　他道：“如果是负责卖尿不湿……呵呵，结局可大不一样，完全是两码子事，按照你的套路我绝对被尊称成为尿哥。”

　　　　两声“噗嗤”砸断了关键的话尾。

　　　　说话者赶紧见缝插针地匆匆补上。

　　　　瞧女……

　　　　“尿哥也罢了，好歹还可以拿布鲁塞尔的第一公民尿童于连来为自己贴贴金，或者遮遮羞。”

　　　　览男……

　　　　“万一再啰嗦上个端字就彻底栽跟头废了去，端尿哥……想想就惨，这端尿哥算是个什么东西？”

　　　　一时间笑声咆哮，几欲搅合起龙卷风！

　　　　邵氏兄妹俩笑得缩成一团，不成人形。

　　　　晃眼到了午饭时间，这个时段街道上的人流量很大，顾客自然成倍地增加，两帅一兵都没人闲着，忙碌中营业额也成百上千地往上涨。

　　　　到了近两点钟的时候鲜有进店的顾客，店内的三个人终于有空买盒饭来对付饥肠辘辘。

　　　　虽然合同上连饭都不管，可邵玉还是请了客。

　　　　这位张口就惊天地泣鬼神的临时工仅仅推销一