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人在东瀛-第5部分
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“你是项目经理？”美女没有在意我乱糟糟的垃圾，而是指着我桌上堆的一大堆项目管理的资料和书籍，问道。
“什么经理？你看我连自己的狗窝都经理不好。再说了，小公司，小职位。不足挂齿。我只是个干体力活的。呵呵。”我没有多说什么。混到现在，才混个项目经理，实在是没有什么好吹嘘的。
“你好厉害。真看不出来。”
“厉害个茄子。”我心里想，“干紧出门吧，要是被这个美女发现我的臭袜子就在其中一份资料下面，不知道还会不会说我厉害。”
我匆忙带着美女下了楼。
楼下居然停着一辆汗雪宝马。谁这么有钱？我们这楼下没有停车场，这宝马庞大的身躯差点就挤着我的小马自行车了。我过去把我的小马给移到旁边。
“我明天给我的自行车小马后面也要挂个牌子。”拍了拍手，喘了口气。看来我一定要锻炼了。移动个自行车就累成这球样。
“挂牌子？准备写什么呢？”美女很好奇。
“‘长大后我也要成为宝马’。怎么样？”轻轻地摸了摸这辆不知主人是谁的宝马车，说到。
我想我这会儿脸上的表情一定很滑稽。
美女脸稍微红了红，闪过了几许不易察觉的害羞之情。当然，这些细节我这个大老粗是不可能注意到的。汗！
外面还真是个花花世界。天还没有黑尽，但城市灯红酒绿的外衣已经披上。我住的地方是“贫民窟”，我经常这样戏称。地处东京市区边缘，再往东，或往西都比我们繁华。用中国话说就是“城乡结合部”。就我们这里，门前冷落鞍马稀。不过，虽不及其他地方纸醉金迷的华丽，但好歹还算是东京，而且还有很多小吃店烧烤店满足我们这些穷苦人民的需要。
吃什么呢？我不喜欢日本人的饭菜，一点都不好吃。我想吃烧烤，因为只有这玩意还好歹有点中国菜的感觉。但环境不好，很杂乱。带着这样气质高雅衣着时尚的美女去，显然有点不合时宜。不是因为我吝啬，而是我们周围实在是没有上档次的饭馆。找来找去，我还是没有决定好吃什么。
没有办法，只好到旁边的洋人快餐店里去吃垃圾食品了。虽然是垃圾食品，但就这里还算比较清静，而且很干净。
“不好意思，请你吃垃圾食品。”我很无奈。
看出了我的尴尬，女孩很友善地笑了。
“没有关系。让你为难了。”很善解人意的样子看着我。
“你好象很少和女孩子打交道，对吧？”
这个女孩子，哪壶不开提哪壶。我只好讪讪一笑，算是默认了。
服务员开始叫我们了，看来准备好了。
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我叫美女不要动，我自己跑了两趟，总算把我们的“饭菜”给抱了回来。奶奶的，受了点伤，怎么就颓废成这样？不就两个盘子嘛，还让我跑两趟。
坐下来，揉了揉我可怜的肋骨，从包里掏出镇痛药，就着我的可乐，先给吃了再说。我已经忍了好久了。
“怎么，很疼吗？”
“呵呵，还可以忍受。你放心。我很强壮的。”我在她面前还挥了挥我的小胳膊，“瘦是瘦，还是有肌肉的嘛。”
女孩子忍俊不禁。
“你最好不要用可乐吃药。另外，吃药要定时。还有，尽量不要吃镇痛药……”。
Oh；My God！ 怎么天下女人都一样，哎，真是罗嗦。不过还是觉得这女孩子挺不错的。至少还知道关心人。不像现在很多小太妹，就会咋呼。
“对了，你的朋友很不错也。”女孩子看着我狂吃的样子，突然开口。
“朋友，哪个？”我很纳闷。
“就是你公司的同事们呀。我打电话到你们公司，他们都很热情。今天下午到你们公司去，他们也很热情地带我来找你。”
哦，原来是老五神人他们。我考，我还没有找他们算账呢。
“看来你人缘挺好的呀。”女孩子喝了一口可乐，说道，“你应该是个好人。”
好人？这年头好人的概念传说好像和傻子是同义词。这个黑锅我可不背。我没有接她的话题。
“你在我们公司对他们怎么说的呀？”这个问题我最关心。知道了答案才能有的放矢有针对性地对云云老五他们制定作战方针，以免被他们冤枉。
“我说是你的朋友。”女孩子有点害羞。
完了，这下子真是没有办法解释了。我感觉我掉到了冰窖。妈妈的，要是老五他们乱说，传到我老婆的耳朵里，我不得死好几次呀。我觉得我突然有点窦娥的感觉了。
“怎么，你不舒服吗？”看我脸色不对，女孩子又表现出她的温柔了。
“没有没有。”我慌乱地挥挥手，“我刚才噎住了。”我撒谎从来不打草稿。
“哦。”女孩子放心了，“你们开发软件都很聪明吧？你好厉害，这么年轻就当项目经理了。”
看样子，她对软件开发充满了好奇。隔行如隔山，也难怪。
“聪明？你看我聪明吗？”，我晃了晃脑袋，“一声不响，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，久座不动，十分无用。”我一口气说了一大堆缺点。
“你还觉得我们这样子很聪明吗？”我问她。
“嗯，但是，”女孩顿了一下，“我觉得你们像一种东西。”
“像什么呢？”我继续问道。
“像菩萨。”女孩子歪着脑袋想了半天，回答我。
“对，我们就是。而且是泥菩萨。一点用都没有，可是外人都以为我们很厉害。就像你现在一样。”我笑道。“其实我们干的就是简单重复的体力活。在我看来，毫无技术含量。”
“而且，我们睡得比狗都晚，起得比鸡还早，干的比驴还多，吃得连猪都不如。”我指了指我面前的垃圾食品，“你说我们过的什么生活呢？”
女孩子半天没有说话。
“我们是禽兽不如啊。你的，明白？”我学着日本人说话的腔调，开玩笑。
“哈哈哈—”女孩子大笑起来，惹得周围的人都看着我们。
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“和我这种禽兽不如的人在一起，你得小心一点。”我提醒道。
“我才不怕你呢。我学过柔道的。”女孩子挥舞了一下拳头。看来“花拳绣腿”这个词多半就是在这种情况下被造出来的。
“什么时候？”看她这么柔柔的样子，我实在想象不出来。
“小学3年级左右。你别笑，我可记得住招式的。”还很认真。
“哦，那我还会开飞机呢。”小样，新来的吧。和我比扯淡功夫。
“啊，真的。”真天真，居然相信了。
“上辈子吧。你别笑，我可记得住操作的。”我模仿她的口气。
“哈哈哈哈—”女孩子又开始笑得花枝乱颤了。日本人就是表情夸张，日本女人更是这样。
等她笑完了，我开口问道：“你在你们公司是干什么的？我看你的名片，你好像是日航的吧？”
女孩子没有说话，脸色也不是刚才那样轻松开心了。
“算了，不想说就当我没有问过。”我本来就是随便问问。我这个人对别人的隐私一点都没有兴趣。看来，她似乎不想谈论自己的工作。
“不，不是。其实，我是日航空勤组的。主要飞国内航线。”
“好啊，可以免费坐飞机。我都好久没有“打飞的”了。”
我看着她，等她继续说下去。
“我的工作也就是平常大家说的空姐。”她又顿了顿，看我的反应。
“哦。”我反应平淡，似乎让她很意外。我为什么要惊奇，不就是飞机上的服务员嘛。再说了，毛主席早就说过了，“只是革命分工不同”嘛。
“大家可能认为我们都高高在上，过着与众不同的生活。其实，我们也是普通人。我也会到很便宜的面馆吃我喜欢吃的面的，我也喜欢逛街购物。我也是普通人的。”
“我知道。你还会和我这样的禽兽来吃垃圾食品。”我调侃道。
这次女孩没有笑，只是很意味深长地看了我一阵。似乎想说什么，但最后还是什么都没有说。
我被看毛了。我要回去了。
“对不起，明天我还要做CT，你看……”我想快点结束。我要回去睡觉了。
“啊，对不起，你看我只顾自己高兴，忘了你还是个病人。”美女很不好意思。
“没有没有，和你在一起挺开心的。而且我好久没有休息了。多亏了你，我才得以休息两天。你是我的福星。哈哈哈……”
“真的？我也好久没有这么开心了……”女孩子突然觉得不好意思了，嘎然而止。
“你住哪里？要不，你先回去？”
出了店，我停在车站旁边，对女孩子说。我的狗窝实在是不忍心让女孩子再看第二遍。
“没事，我陪你先回去吧？”美女说道。
“啊？”我怎么能让她送我回去？我都没有主动提出送她回去。
“怎么，怕我吃了你啊？”经过今晚的闲聊，女孩子似乎也对我没有了那么多戒心。
“怕你？”我看了看她，“是的，我很怕你。”防止犯错误的最好办法就是远离诱惑。我意味深长地说。
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气氛又变得沉默。我们并排着回到了楼下。那辆宝马车还停在那里。在周围自行车的映衬下真的很“鹤立鸡群”。我停住了。我绝对不会邀请她上楼的。尽管我知道，当敌人用糖衣炮弹攻击我的时候，我们应该把糖衣取下来，把炮弹还给人家。但面对这个大美女，我可没有把握一定能坚持做柳下惠，能拆下糖衣。
“好吧，改天我再来看你。”�
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