今天我们为什么结婚-第6部分

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　　她沉默了好一会儿，说：我今天真正要问的是两个问题。　　　　
　　一个问题，我到底怎样和前夫相处？我们离了婚，但公司并没有分开，我们还共同管理着这家公司。我们至今还在公司里各占50％股份，至今每天都要见面。现在，前夫一直希望和我复婚。我应该怎么对待这件事？感觉很复杂。　　　　　　　　
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第12节：婚外恋：插在心头的双刃剑（3）　　　　　　　　
　　第二个问题，我又有了新的追求者。我应该怎么对待新的追求者？这又很复杂。　　　　
　　我对她的第二个问题很敏感，问：新的追求者怎么会让你感到复杂，是不是从通常观念讲是不正常的婚恋追求者？　　　　
　　她犹豫了一下，说：我们是在一个酒会认识的。对方四十多岁，有家庭有孩子，事业也成功。那一段，我还没从离婚的打击中恢复过来，聚会时默默地坐在一角。他主动走过来和我说话，非常体贴。他人长得很帅，我们算一见钟情。他追我追得很紧，我也喜欢这个男人，在他身上看到了成功男人的魅力，很久没有过的激情又出现了。　　　　
　　我说：可是你刚才说，他是有妇之夫呀。　　　　
　　她直视着我的眼睛，说：是。但我并不要求他和妻子离婚，我只要这么一份感情。　　　　
　　我问：你觉得可以和一个有妻子的男人发展感情吗？你允许自己这么做吗？　　　　
　　她说：我不想破坏他的家庭，我没有觉得自己不道德。　　　　
　　我说：既然这样，你已经达到目的了，还有什么问题吗？　　　　
　　沉吟了一会儿，她说：我们认识以后，他对我有过很多允诺，也提出一些要求。我不知道我和他往下会怎样发展，能不能再往前迈一步？　　　　
　　我说：你已经说过，你并不要这个男人的婚姻，那么，你所说的往前迈一步就只能是性关系了。对此，我肯定不会给你一个一是一、二是二的结论。我不会特别简单地说，你和他是好下去呢，还是就此了断。那么，我要告诉你什么呢？我要通过对这个过程的分析帮助你认识自己。你未必很清醒地认识自己。一旦把你梳理清楚了，你自己就会慢慢找到结论。　　　　


　　接下来，我对她说了我的判断。　　　　
　　我说：通过你的讲述和答问，我对你有几个判断。　　　　
　　你是一个什么样的女性呢？　　　　
　　第一，你是个看来很温和、有承受力、能够忍辱负重的女人。我注意到，即使在谈到前夫情人的时候，你的用语也很温和：“人很优秀，也漂亮，很多方面比我强”。仅仅这一句描述，就不是一般女人能做到的。毕竟她是你的情敌，你因她而失去丈夫。我从中看到你待人的宽和。　　　　
　　她笑了，插话道：我特别善于和人搞好关系。公司里很多女孩，有的比我大，有的比我小，我和她们相处不错。　　　　
　　我说：那么，表面看来你很能和人。但同时，你在重大抉择时下决心也会毫不犹豫。很多女孩不一定有决心放弃稳定的工作去办什么公司，但是你敢。所以，你的性格是绵善中又很果断。就像你对待婚姻，一旦前夫做事超出了你能容忍的限度，你没有商量的余地。　　　　
　　她点头：是这样。　　　　
　　我说：那么，这是一种什么性格呢？通俗话讲，表面看来好欺负，但其实最不好欺负。在一般情况下，你很能容忍，但出了一个界限，你很不能容忍。你要理解自己的这个特点。如果今后再遇到事情，你肯定还是能容忍的事情尽量容忍，过了一个界限，你肯定不容忍。这一点，希望我们能够达成共识。　　　　
　　她点头：是。　　　　
　　我说：第二，在感情问题上，你要求对等。当你为共同的家庭和事业打拼时，你要求丈夫付出同样的努力。当你为保护丈夫的自尊心作出了足够牺牲时，如果丈夫对你过得去，哪怕不那么体贴，你能忍受。可是，丈夫在感情上欺骗了你，使你感到自己的付出得不到对等的回报时，你接受不了，自尊心受到了伤害。　　　　
　　她马上说：是，这样对我太不公平。　　　　
　　我说：你看，这句话情绪多强烈，很暴露你的品性。　　　　
　　第三，表面看来，你是个自尊心不太过敏的女人，别人说长道短、有个风言风语你不太在意，但实际上，你的自尊心在某些方面反应很强烈。在你对整个事情的描述中，你不仅因为对方在感情上抛弃了你，背叛了你，你还在相当程度上觉得脸面受了伤害。　　　　
　　晓雪说：是，我是个自尊心很强的人，所谓打碎了牙往肚里咽。我这样好心待你，这么打拼，你却在外面胡搞，我是不能接受的。　　　　
　　我说：这是你需要看清楚的地方，你在自尊心方面的反应是很强烈的。　　　　　　　　
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第13节：婚外恋：插在心头的双刃剑（4）　　　　　　　　
　　第四，在婚恋问题上，你有一套自己的道理和模式，你要求一个相互厮守的家庭，任何一方都不应犯规。如果你的前夫没有婚外恋，你会允许自己有婚外恋吗？比如在家庭稳定的情况下，即使遇到自己特别喜欢的成功男人，比你的丈夫还优秀，你会婚外恋吗？　　　　
　　她摇头：不会。　　　　
　　我说：这就是你在感情上的第一个模式。在合法的正常家庭，你遵循这个模式，对方犯规你不容忍，你也不能容忍自己犯规。　　　　
　　可是你发现没有，你还有第二个模式呢。你现在介入了别人的家庭，那个男人是有妇之夫，他和你的关系就是婚外恋。　　　　
　　你和这位男士的关系对自己没有道德要求，理由是不想和对方结婚。你允许自己进行这种通常说来“不正常的婚恋行为”，这是你当下的一种模式。　　　　
　　可是你想过没有，对方的妻子正处在你离婚前的状态。我并不需要听这个男人创业成功的故事，我也愿意相信他是个非常有魅力的男人，我甚至愿意相信他很真诚地爱你。但我想提醒你的是，你必须面对的一种困境。　　　　
　　可以想象，这对夫妻也曾经历过从无到有的创业过程，也可能像你曾经经历的那样，有过对未来生活的梦想，在共同打拼的这些年历尽艰辛。你告诉我，你前夫的情人并没有对他提出婚姻要求，但这并没有减少你受到的伤害。那么，现在如果由于你的介入而破坏了这个男人的家庭格局时，他的妻子儿女该怎样承受？是的，许多女人面对如此情境只能用沉默作出应对，但并不说明她们没有痛苦。对于对这个家庭可能造成的伤害，对于来自这个家庭的妻子和儿女的道义谴责，你有没有勇气面对？这些你都要想清楚。　　　　
　　她显然没有精神准备，一时有些震动。　　　　
　　我说：此外，你能保证自己和这位成功男士的婚外恋，是他唯一的婚外恋吗？　　　　
　　她一下愣了。　　　　
　　我说：对于这样一个很有成就、很有魅力的商人，用你的话说是“一见钟情”，之后感情迅速升温，进而提出种种要求，包括性要求，那么，完全可以想象，在你之前，他可能会有一个甚至多个这样的情况。你有思想准备吗？你说自己并不排斥他的妻子，因为妻子在你心目中是合法的。然而，如果对方的婚外恋不止你一个，你接受不接受？　　　　
　　她断然说：绝对不能接受。　　　　
　　我说：你在这里要求的还是对等。你要明白这一点。　　　　

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　　说到这里，我停住了，等着她的反应。　　　　
　　她很长时间不说话，似乎在想着什么，然后说：自从离婚以后，我一直非常苦恼，为了离开苦恼的深渊，觉得一定得抓住一根稻草。　　　　
　　我点头：这个男人也许就是这样一根稻草。你想借助他走出痛苦，它有一种短时效果。但接下来怎么办？我不会替你作出结论。至于你刚才问的第一个问题，到底怎样和前夫相处？我的建议是，继续共事，像朋友一样地相处，不一定复婚，但也不绝对排除复婚的可能。　　　　
　　（　4　）感动　　　　
　　在我们分手之前，晓雪讲了离婚后与前夫的故事：　　　　
　　后来听说，我们离婚之后，前夫和那个女人也断了。可能是因为歉疚，离婚时前夫把房子留给我，一个人搬出去住。生活自由了，出差的次数却明显少了。过去公司里的应酬我基本不参加，但现在他总求着我去，找机会和我说话。不久前我过生日，他瞒着我搞了一个大大的“派对”，订了那么多鲜花，请来许多朋友。我嘴上不领情，心里还是感动的。这是久违的浪漫，可惜来得晚了点。　　　　
　　几天前的一天，下班时他对我说，想晚上一起喝喝茶，我刚想拒绝，他说商量一下公司的工作，我只好同意了。　　　　
　　他预先在饭店订好了座位，点的都是我平日喜欢的饭菜。我已经下决心不再感动，但还是动了点心。　　　　
　　席间他不怎么动筷子，只看着我吃。我说：你不是想商量公司的事吗？现在可以谈了。　　　　
　　他看着我半天不说话，又过了一会儿，他说：原谅我。再给我一次机会。　　　　
　　我冷着脸，但心里像被刀扎了一下，猛地一抽。他转身从包里翻出一个玻璃瓶，是最不起眼的那种普通的玻璃瓶。打开，从里面抽出一卷纸条。我的脑子轰的一声，说：你怎么还保存着这个？　　　　
那是我们刚刚住到一起时写下的纸条。因为跑业务，常常黑白颠倒。有时他回来我已经睡了，我起身时，他刚躺下没多长时间。我们就会在临睡时或离家前互留纸条，比如“早饭热在锅里”，比如“冰箱里有煮好的鸡蛋”，比如“我买了你最爱吃的粽子”，或者“今晚我有应酬，不能在家陪你”，等等，当然还会有一些甜蜜的话语。　　　　
　　我早就把这些纸条忘了。　　　　
　　我问：为什么还留着这些东西？　　　　
　　他说：当时随手塞到瓶子里，并不是刻意的，只是