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还魂记-夏夜鬼故事-第8部分
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了？刚才还不是靠了我才走了三个？”我又疑惑了，问他：“你说在我之前就没有超度成功过的？我是一万年来第一个？”
他白我一眼说：“你倒真是不客气，以为你是什么仙人转世？这里时不时就会出现一个能点化冤魂的鬼，点化满了一定的份额，他自己也可以走了。我也是听说有过这样的事，才来找你的。不然我干什么要听你废话？”
我讪讪地说：“我没有以为我是古往今来第一个呀，不然为什么问你？对了，为什么你不去点化别鬼，你要是份额满了，不就也可以走了吗？”他NND，做个鬼还要占领一定的市场份额，真是与时俱进啊。
他说：“我不能。干这个也不是个个都行的，不过到底什么人能行，我也不知道。”
我却明白了，说：“唔，我懂了。这也是一门职业，要有一定的天赋才做得来。好比你会做戏，我会读书。然后你就成了明星，我就成了书呆。”
他蓦地抓住我，问：“我是明星？什么明星？”
我赶紧抖开他的手，说：“放手放手，拉拉扯扯干什么？你是习惯了，来者不拒，什么人都可以搂搂抱抱，聊聊我我，亲亲吻吻。我可是冰清玉洁的一个姑娘家，不习惯和男人有亲密接触。”
他放开我的手，用热切的眼神注视我，那热量几乎可以煎熟一个荷包蛋，害得我差点以为他爱上我了。他说：“我是明星？什么明星？你真的认识我？那我叫什么名字，是怎么死的？”
我在心里鄙视了他十二次，用不屑地口气说：“你看看你的衣服，就知道你是什么明星了，何必来问我？”好吧，我承认，我是故意整他。谁让他演戏演得那么好？你一个大明星，在我这样一个鬼面前，有必要这么发挥你的演技吗？
他看一眼他的衣服，搞不明白，问我说：“衣服怎么了？”
这人太笨了，我啧啧两声，说：“你的衣服是阿玛尼的，男明星们把阿玛尼当制服穿，人人一身，穿得一点个性也没有，这个你也不记得了？你的皮鞋是Ferragamo的，菲某专为大明星量脚定做鞋子，只此一款，别无分楦。那鞋子上的logo你也不认得了？”说完我盯着他的脸看，看他有什么表情，是瞪大眼睛不敢相信，还是皱着眉头怀疑我在胡说八道？
他挑了挑眉，眨了眨眼，撇了撇嘴角，咳嗽一声，佯装镇定地，淡淡地问：“真的？”
我看了大乐，拍手说：“不愧是大明星，这一连串的动作完美之极，赏心悦目。从今以后，我就是你的粉儿了。你在这里也没个亲友团也没个影迷会，怪冷清的。”
他像是知道我在调侃他，居然颇为害羞，停了一停，问：“那我叫什么名字？”
我不再戏弄他，回答他说：“你艺名叫罗意，本名叫罗家亮。你的粉丝团就叫‘意粉’或‘意面’。你是去年农历七月初七死的，死的时候才三十二岁，就死在你花了百万元装修的豪宅里。家务助理直到第二天早上十点去上工，才发现你死了。并且是自然死亡，身边一个人也没有。你的经纪人和保姆都不知道你出了什么事，到后来连警方都介入了。说起来你死得不惨，死后倒挺惨，为了发现你的死因，你被那什么了。话说回来，他们对你还真不错，装殓你的都是你最喜欢的衣服鞋子。要是他们把你这身衣服拿去淘宝上卖，鞋子留下来自己穿，你也没办法是不？”
我一说起话，就刹不住车，说得高兴，把什么都说出来了。说得他浑身不自在，恼怒地说：“我既然这么有钱，那就肯定不止一身阿玛尼，一双菲拉格慕，还不知有多少被他们黑了去。”
我拍手大赞，笑说：“原来你是个明白鬼呀。”
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听我这么赞他，他倒怒了，好脾气也不知去了哪里，冲我发火说：“你才是个糊涂鬼。”
我也怒了，回骂说：“你才是个糊涂鬼。你好好的明星不当，做的什么鬼？那么多钱不花，白送给律师打官司，你钱多了是不是？还有你那一笔笔糊涂情史，换女友快过换衣服，还啥牌子的都有，宁缺勿滥懂不懂？洁身自好懂不懂？独沽一味懂不懂？情有独钟懂不懂？你个白痴。”
大约从来没有人这么当面骂过他，他有点受不了，怒得眉毛都竖了起来，大声说：“关你什么事？你们什么都要知道？我们吃饭入厕都有人守在门口，挖个鼻孔都不敢，有时不过是和别人多说两句话，就被写成和谁交往亲密，马上就要谈婚论嫁，你们烦不烦？”他一口气抱怨完，这才像是我在报纸上看到的他们笔下的罗意。先前的温文尔雅荡然无踪，啊哈，这人果然是人格分裂。
我笑眯眯地说：“继续继续，你就快要想起来你是谁了，你是怎么死的了。你不用求我，你自己就可以救你自己了。”
他被我一盆冷水浇醒，安静下来，掩面说：“为什么我说得这么流利？像是自动从我嘴里蹦出来的？”
我同情无比，“因为你确实是说惯了的。”又问：“想起来多少了？”
他想一想说：“没多少。最起码你说的那些女人，我一个也想不起她们的名字和容貌。”
我幸灾乐祸地笑，“可见你是一个也不爱，你这个滥情鬼，还真不愧你大众情人的绰号。我说你在电影里那么深情款款的，怎么全是骗人的？”
“我都演过什么电影？”他好奇地问我。
“唔，让我想一想。《秋风传奇》，你演夹心饼干老二，和老好人的大哥、大家疼的小弟一起抢一个女人，你抢赢了。《情归旧日》，你演一个老好人大哥，和浪荡子弟弟抢同一个女人，你又抢赢了。《偷天换情》，你演一个神偷大哥，和结义兄弟抢着让一个女人，你让着让着又让赢了。还有《随云而散》，你和你老婆的初恋情人抢她的爱情，好不容易你抢赢了，又死了女儿，你灰了心又走了，让你老婆哭得死去活来。就是这部电影，你成了天皇小星，拿奖拿到手软，让你成了女影迷心中的情圣。”
他被我的描述麻得半生不遂，捂着腮帮子像是害了牙痛，直抽冷气地说：“我就没演过一个正常的男人？整天情情爱爱的，没有阳刚一点的片子？”
倒把我听得怪叫起来，“文艺爱情片都是这样的，你想什么样？能编成这样都不错了，观众的眼睛是雪亮的。我就爱看这样的文艺爱情片，好看不好看，票房说了算。你嫌这些不够上档次？不够大制作宏篇巨著？你以为就凭你演得出《战争与和平》？你想上阵杀敌为国捐躯，还是思考生存还是毁灭，比天空更宽阔的是人的胸怀？你是像安德烈还是像彼埃尔？难道想照抄《哈姆雷特》来个《晚宴》？还是复制《雷雨》来个《山雨欲来》？你以为抄是容易的吗？好些人连抄都抄不好，抄得漏洞百出，直把‘下面还有’四个字都抄了进去，一群废物。”
我说话连逗点都不爱打，说得他差点被我的口水淹得呼吸不过来，又听我说他演不来大师的作品，想反驳又无从反驳，后一句又听不懂，虚心地问：“什么是‘下面还有’？”
我摇头，就他这样，还敢嫌文艺爱情片不men？我切一声，说：“从前科举考试，是不允许夹带作弊的，有人神通广大，硬是贿赂了主考官，求到考试的题目，叫枪手写了文章，他带了进去。没想到巾短文长，人家就写在那张纸的反面，又怕他抄不全，在正面的最后加了四个小字：后面还有。他先生倒好，把这四个字也抄了进去。审卷的大人一看，好好的一篇文章，当中夹个没头没脑的‘下面还有’，什么意思？马上就抓了个现行。”
他听了哈哈大笑，说：“你很有趣，做我的秘书吧。”
靠，当我是什么？我哼哼哼冷笑三声，说：“看吧看吧，狐狸尾巴露出来是不是？你以为你还是大明星呐？在这个鬼地方，你要秘书做什么？策划新戏还是炒作宣传？要不要和新人拉手和旧人接吻和半新不旧的人开房？还是跳一次河撞一次车失踪二十四小时？”
他看我一眼。
好嘛，跟我玩上青白眼的游戏了？我还他一个白眼，说：“别翻了，大家是鬼，你吓我也是白吓。这些你都玩过，当然别的明星也玩过，不稀奇。”
他被我噎了回去，憋了半天，才蹦出来两个字：“无聊。”
无聊？说谁呢？说我？说我整天只关心花边新闻小道消息八卦传言？我有心脏病好不好，我只能呆在家里看看报纸翻翻网页，在各个BBS上流窜，我确实是无聊，不过哪里怪得着我？谁让报纸网站一打开全是这些内容，要无聊也是他们先无聊好不好？我凶巴巴地问：“谁？谁无聊了？”
没想到他老老实实承认了，说：“我无聊，好了吧？”
这下换我哈哈大笑了，乐得我直夸他，“很好，有的人做鬼确实比做人强，你我都是。”
他这才对我有了好奇心，不再纠缠他自己的过去，开始关心起旁人来。可见人是要教育的，也是教育得好的。以自我的中心的人，毛病不过是被惯出来的，这个他身边的人还应该多负一点胄。他问：“你又怎么了？”
我摊一摊手，捂着心口说：“我只记得我心脏不好，跑步打球游泳都不行，连大笑都要当心。身体不听使唤，嘴巴就难免利害了点，就像瞎子的耳朵都灵一样。可现在我很好啊，能跑能跳，能说能笑，不知多敏捷。”
他看了看我年轻的脸，忽然说：“可怜的小妹妹，你被这个病拖累，怕都没怎么享受过吧？坐快艇坐游艇，开直升飞机，潜泳骑马，打高尔夫。要是我们在生前碰上，我可以带着你到处去玩。”
我被他感动了一把，我生前的情形是什么样，我已不记得了。自从来了这里，他是我遇上的人第一个人，第一个与我同时代的人，第一个随我胡说八道的人。我看着他觉得很可亲，尤其是在那些冬烘脑�
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