怅然年华-第3部分

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　　　　因为流不出泪水的悲伤，让我恐惧。　　　　
　　　　我曾经在中央电视台看过一期有关“艾滋孤儿”的《新闻调查》，这群过早感受到生命短促的孩子们，目光中有种深邃逼人的东西，我最难忘记他们的哭泣。有个孩子，今年5岁，父母得艾滋病相继离世，他自己也是病毒携带者。当记者问起他的家人时，这个还不到桌子一般高的男孩表现得出奇冷静。所有的问题都回答得不动声色，只是豆大的泪珠不间断地滚下。他的声音一点都不见颤抖，我的心底却涌起一阵骤烈的疼，有一种绝望的声音在逼迫我明白，生命对于这个孩子最残酷的掠夺，不是他的遭遇，而是一种张扬哭泣的权利，他已经不会了，和我一样，虽然他还这么小，但他已经不再单纯，我是说他的心，有一丝苍老的尘埃……　　　　
　　　　有些固执的标准是深植于心的，比方坚强的人不该哭，比方男人不该哭，比方做一个成熟而理性的女人不该哭。于是多少次我忍着胸口的泪水，只是为了告诉我自己我不在乎。于是我多少次压抑内心汹涌的悲伤，只是为了告诉我自己不是不可以，而是不应该。流泪，甚至变成一种罪过，一种懦弱的烙印……坚强变成一种外在的面具，放下来就是输，我们谁都不想输，即使早已经遍体鳞伤。　　　　
　　　　我常常翻来覆去想着我们手中紧握的生活，我常常冷冷地仰望自己心中高举的信仰和原则，我常常想大声地说，都见鬼去吧，所有虚妄的忠贞和誓言。却是在最后，又小心地收拾起散落一地的自尊，舍不得践踏和放弃，可最后的最后，又有什么能承受我们付出了太多的真诚？　　　　
　　　　我不敢去想从那一天开始，面对悲伤，我选择沉默。但我分明感觉到越来越清晰的沉重和疲倦。最近在论坛上看到一则网友的帖子：　　　　
　　　　我走了好多路/我想停下来/我停不下来/因为我走了好多路　　　　
　　　　我强烈的感到，这种麻木决不是我想要死死坚守的成长和坚强，我还记得自己小时候的样子，摔疼了哭得震天响。那是一种纯朴而骇俗的释放，是一种理所应当的情绪宣泄。　　　　
　　　　“理所应当”，写下这四个字的时候，我试着，泪流满面。


第三章　我哭泣，因为我悲伤无关生命的一道时间的伤（1）

　　　　我想知道假如时间是一种真实的东西，它会什么形状，它会什么颜色。　　　　
　　　　我想把时间撕成一条一条，放在嘴里，不晓得什么味道。我想应该是让人恶心的东西吧，而且有弹性。然后我拼命要想知道里边会有什么诡计，然后我的舌头破了，染红了我的时间。　　　　
　　　　时间变成红色，上面浸染了我的血。　　　　
　　　　然后我的时间开始疼痛，我的牙齿开始颤抖。然后我渐渐觉得害怕，我拼命咬着我的舌头。　　　　
　　　　变幻的时间在转，我止不住它的血，我止不住这样的流淌，所以它看起来狰狞。　　　　
　　　　我想着我的十七岁就要过去了，虽然很多人的十七岁还没有来到。我想生命也许真的是疼痛的东西，也许很多人的生命除了疼痛以外再没有别的饰品。有时候梦到一个人的手指上有茧，有时候相信一个人的眼睛里有血，有时候听到耳朵里有哀鸣的声音，有时候相信不要害怕那只是幻觉。　　　　
　　　　我不晓得为什么会这样焦虑，而后思维混乱不停错综层叠，我感到恐惧。只因为，时间它置身事外，它置若罔闻。它这样无辜还死不悔改，让我愤怒　　　　
　　　　不安。　　　　
　　　　我想时间一定是复杂的东西，无所谓起始也就无所谓终止。它一定撕裂了很多人的伤口，所以它看起来有疤。　　　　
　　　　我坐在原地，我等着我的时间回来。我抚摸着那些伤疤，回望那些禁不住怀念的时光。想着那些终于没有留住的人，想着那些终究没有听懂的话。那些看起来有内涵的东西，越来越久的时候就越来越浅薄，那些看起来永恒的东西，越来越远的时候就越来越苍茫。我记得我曾经站在这整齐的楼房前等人，而后眼睁睁看着地上的烟头烫疼蚂蚁的身体。然后我什么都没有做，我没有拯救它扭曲的身体，我也没有为它落下一滴泪。如今才想起来，我竟然什么都没有忘记。我忘记了我等的那个人长什么模样，我没有忘记蚂蚁战战兢兢爬向烟头，一声微弱的“嗞”…　　　　
　　　　现在想起来，蚂蚁不是死于非命，也许真的事出有因。　　　　
　　　　我曾经跟一个人说过，我十八岁的时候会写一本书。他站立的位置和骤然绽放的笑容我都记得。我至今没想明白他为什么笑，为什么笑得这样轻柔。我十八岁的时候真的写了一本书，他站立的位置现在建成了人头攒动的网吧。从前没有这样繁荣，现在怎么这样萧条。　　　　
　　　　每天我会路过那个位置，假如土地有生命的话，它一定有感知我的眷恋。我站在那里眼睁睁看着“未成年人不准入内”的招牌，看书包里塞着半截红领巾的男孩带着疲倦和满足的神色走出来。　　　　
　　　　我的好朋友告诉我，网吧就像妓院，出来的人都这样疲惫而且满足。我觉得这话尖刻，戴红领巾的孩子怎么能经得起。这样的小孩怎么懂得这些，　　　　
　　　　那时的我们，怎么会懂得爱情？　　　　
　　　　我们从前一起写过熙熙攘攘的文字，连起来像是一出戏。乍一看像是充斥悲欢，仔细看不过一出闹剧。　　　　
　　　　真正悲伤的时候，不会有耐心写，真正写的时候，不敢再去这样悲伤。　　　　
　　　　我们一起去喝咖啡，他心脏不好，我的胃很颓萎。那样的互相折磨过后，我还是经不住感动了，我觉得心脏比胃重要，我觉得他对我比我对他好。　　　　
　　　　那时很荒谬，因为那时的时间很懈怠，对于生命，它懒得管。　　　　
　　　　也许真的不那么在意的那些日子，后来成了我半夜里睁着眼睛咀嚼不停的成长。　　　　
　　　　就在那时，我十分留意周遭的景物，留意风花雪月，看得比生命还要重要；又在那时，我十分沾沾自喜，不着痕迹想象未来什么样子。我看着最近的那些日子，它们仿佛就躺在眼前，我稍一回头就可以看见，但它们似乎改变的更快，前一秒的轻狂后一秒的落寞，充满着顿悟和幻变的模样。　　　　
　　　　我连自己的生命都不着不牢，一不小心一道道深深浅浅的代价。　　　　
　　　　我很少写字，也许是不喜欢做作业的缘故。我也写些日记，每次只写个确切的日期。我的日记本里只有日期，我不记得每一天发生过什么，它们看起来庄严而整齐，它们看起来，我真的成长了。


第三章　我哭泣，因为我悲伤无关生命的一道时间的伤（2）

　　　　我还有个好朋友，她是个叛逆的孩子，也许我也是。有一天她被车撞了，她活了下来。我生命里的那个她却死了，因为她后来看到我，笑得很端庄。　　　　
　　　　笑起来端庄的样子是吓人的，在那一刻我感觉永远失去她了。后来她拉着她妈妈的手，走出了我们那些张狂的时光，看起来从容，而且理所应当。　　　　
　　　　我不感到惋惜，因为她曾经被车撞过，而后流血，而后疼痛。成长是疼痛的东西，也许我这样理解，完全错了。我不在乎，每个人都经不起改变，稍微一点点的动摇，就会伤害很多人。所以说不清楚谁离开谁，只是在这样的时间，我们要分开了。　　　　
　　　　每一分钟都是相遇，每一分钟都是失去。没有改变的那些分分秒秒就当作坚守，我的坚守断断续续，我的坚守　　　　
　　　　生生不息。　　　　
　　　　我也会有磅礴的预感，我站在窗前，忽然感到一个时代要过去了，我的口气像个伟人，我的声音像只蚂蚁。　　　　
　　　　我没有伟人的大嗓门，我只是感觉，时间用一种粗鲁的姿态哄赶我还没来得及想明白的青春。　　　　
　　　　一分钟可以当作几百分钟来过，正如几百分钟的回忆也只是一分钟的几个断续的影像一般。时间远比我们想的要复杂，也许也不复杂，只是经得起人想象。我想着它长它就长，我想着它短它就短，它从来不管我怎么想，它只管自己，发疯似地向前跑。被它哄赶的时候我才感到委屈，因为我不知道怎么停下来，和它一样，我也不知道怎么让发疯一样的自己，停下来。　　　　
　　　　和很多人在一起，各自玩不同的，演绎不同的，伪装不同的。　　　　
　　　　我们的时间没有重叠，我们的未来遥遥无期。　　　　
　　　　我听我的歌，他唱他的心。我敲杯子，他温柔地啜一口茶水。我哭，他说无辜；我笑，他手足无措。我不停地暗示再收回，他嫣然一笑吞吐我的敏锐。其实白痴都知道，没有一个眼神是白费，他不是白痴，所以我的眼神　　　　
　　　　活该被浪费。　　　　
　　　　我不想一切过去，因为我觉得我什么都不曾拥有，而后什么都不曾留下。时间催促我放弃，但我不知道拥有，怎么样放弃？　　　　
　　　　没有拥有也可以放弃，只是这样的放弃才伤人。要从身体里挖出情绪，然后交给过去，就好像交给高高的当铺，我没有拿到钱，所以我没有钱赎回。　　　　
　　　　我是个穷人，除了时间，一无所有。　　　　
　　　　我只能像大约都是这个样子的，每个人的青春都赤贫，除了自己，什么都没有。短暂的甜蜜和无望的逍遥过后，赤裸裸的向前走。不回头，因为前面的风景和后面的一样　　　　
　　　　苍茫。　　　　
　　　　终于我开始了解生命这东西根本无关于时间　　　　
　　　　终于我开始懂得感情这东西根本无关于生命　　　　
　　　　终于我开始相信坚守着东西根本无关于感情　　　　
　　　　终于再也没有人为我们唱歌　　　　
　　　　无望的汹涌过我们以为我们在成长了　　　　
　　　　终于迷失在彷徨过的地方，才发现再也没有人　　　　
　　　　一起彷徨…　　　　
　　　　无关生命的，我的伤。我咬破了时间，就算是偿还。鲜红的血顺着我的喉咙流到了我的身体。这让我难受，但无能为力。　　　　
　　　　我知道我伤害了时间，所以最后还是会死在它手里。我会被它吞噬，我会被它埋葬。　　　　
　　　　我希望我还能有个碑，上面�