2874-爱是最冰冷杀人武器-第38部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　　　他沉默了一会儿，然后他跟我说，我们这样成天腻在一起，你有没有很累很疲惫的感觉呢，我都快透不过气来了，我早晨醒来一看见你，我就觉得自己喘不过气，你就像一种什么寄生植物一样，长在我身上缠着我的脖子，牢牢地勒着我，我觉得自己快死了。　　　　
　　　　然后他告诉我，公司有一单业务在青岛，他要去一趟。　　　　
　　　　现在我的回答是，好，我跟你一起去。我这就去学校请假。　　　　
　　　　在青岛我第一次看见碧海蓝天，洁白沙滩。　　　　
　　　　我整天陪着欧凉，他去看工地选材料，我说，我要去。他跟客户喝酒，我也说，我跟你去。我知道那种娱乐场所不适合我在场，我也无所谓，欧凉陪客户喝酒，我和其他那些不认识的小姐陪欧凉和欧凉的客户喝酒。现在我才知道，也许我先天有酒量，也许，我就是在这样的场合练习和培养了酒量，也可能是，我三十五岁的酒量已经大得惊人，现在回来派上了用场。　　　　
　　　　按照我的历史记忆，十年前的这个冬天，青岛的某个街道，一个男子刚从一家商场出来，他手里拿着一个盒子，那一天起很大的雾，街上万事万物皆迷蒙不清，他低头看着手里的盒子，他脸上有微笑，他低头穿过街道，一辆面包车从迷雾里闪电般突然出现在他的面前，开车的人和行路的人一样大吃一惊，然后车急刹，人倒在车子的下面。　　　　
　　　　那是一个装有一对结婚戒指的盒子。　　　　
　　　　我每天守护着欧凉，他照样上班下班，毫不知情。　　　　
　　　　偶尔他还劝说我，你也可以做点别的事情呀，别那样成天发呆，不知所措的样子。　　　　
　　　　我就呆呆看着他，不知如何说起。　　　　
　　　　直到那一天，我听见欧凉在隔壁房间里声音低低地打电话，他说，我不知道怎样告诉她，我怕她伤心，我是曾经答应过等我回去就跟她结婚，我会处理好的，你别哭……　　　　
　　　　我悚然，那个她，必定就是我了。


第三部分手表（4）

　　　　我冰冷地呆在原地，北方的冬天比南方来得更寒冷，更彻底。　　　　
　　　　11月的某天，我跟欧凉说，我要回学校，已经请了一个月的假，再不回去他们要开除我了。　　　　
　　　　我看见欧凉的脸上有一丝隐隐的笑意。　　　　
　　　　他甚至没有来送我，他说他工地上这两天好忙，他说你先走我很快就回来了。　　　　
　　　　我冰凉地坐上飞机，飞机在空中冰凉地起飞，一切都静止了没有声音，在云端我没有看见阳光穿过来，一切都停了像折断的风筝，一切都褪色了连碧色海水也变成黑白，一切都要结束从那时开始。　　　　
　　　　我浑身冰凉脸颊滚烫回到我原来的学校，我太冷我钻进被窝，用被子紧紧蒙着头，我不要听到什么，我什么都不知道，也许事情已经改变，也许记忆里的那些并未真的发生，也许我故意把事情记错了—我没有这样的一个男朋友，从来没有人爱过我，我一直单身所以给自己找了一个推搪的借口，我忧郁成疾开始妄想，没有人为我死，我也并没有见死不救，什么故事都没有，我从来都是一个人……那一晚直到天亮天空阴冷云层如灰色棉絮仿佛就要压顶。　　　　
　　　　然而，终于，在第二天上午，我被电话铃声尖利地吵醒。　　　　
　　　　现在我才二十五岁，我被学校停了职，原因是无故离校旷工数日，我亲爱的我以为爱我的男朋友死了，他死的时候手里拿着一个戒指盒子，那盒子在他脑浆迸裂的时候与他一起玉石俱焚，不知道他要拿去送给谁，在我离开他的第二天早晨，不知道他想去看望谁。　　　　
　　　　我的命运没有改变，与原来一样，也许原因不同，但结果一样。　　　　
　　　　我收拾了行李，离开那个地方。　　　　
　　　　剩下的时间，我知道与我记忆里的将没有什么区别。　　　　
　　　　我去了一个城市，又去另一个城市。我换了一份工作，又换一份工作。我结交了一个男朋友，又结交了另一个男朋友。他们说，你很好，但是我们这里恐怕不适合你。他们说，你很好，但是我们员工已经太多，你在这里也许没有什么发展的空间了。他们说，你很好，我也很想和你在一起，但是有一些事情，不是我们想的那么容易。他们说，你很好，但是我给不了你想要的。他们说，你很好，然而我妈妈反对我们，对不起。他们说，对不起，我爱你的同时，也爱别人。他们说，我不爱你。　　　　
　　　　我浑浑噩噩度过了我的日子。　　　　
　　　　我也无所谓，我算是经过了人生的风雨。在我三十二岁那年，我终于在一家报社找到了一份做编务的工作，也签了三年的合同，在这三年里我花了一笔不小的积蓄买了一个不大的房子，我一个人住在里面，下班回家就坐在那里看各种电视剧，和剧情里人物一起掉眼泪，心酸的时候我喝酒，扔一地的薯片和啤酒瓶子，还对着茫茫夜色自言自语。　　　　
　　　　我照镜子的时候，看见自己眼角有鱼尾纹，抬头有抬头纹，笑起来嘴角有笑纹，脸颊有褐色的斑，手臂有赘肉……我悲哀地叹气。　　　　
　　　　我以为生命总有不同，或许奇迹也会降临于平凡世间，结果没有。　　　　
　　　　到了这天，2003年的6月7日，星期六的上午，我无所事事，早早地起了床，出门，无目的地走到大街上，走进一条陌生偏僻的小街，这天空气清香，阳光刚刚穿透街道两旁的梧桐树叶，它们很轻盈地落在我面前的石砖路上，像淡蓝的音符一首慢板的行歌响起，那些光斑使我的心情并不太坏，我抬头看见一家小巧古朴的钟表店，门口橱窗有一只正在报时的古董钟，一只翡翠色小鸟从正在一张一合的一扇小门里走出来，每次探头，它对着外面，咕咕，咕咕，再转身回去，小门关上。　　　　
　　　　我停在它的面前，等它唱完了，我推开那扇厚重的木质门。　　　　
　　　　在那扇门里面，我看见一只镶银链子的手表，我把它戴在自己的左手手腕上—那细微如水晶的光芒刺痛了我的眼睛。


第三部分这微笑真残忍（1）

　　　　我一直都在这座岛上。我一直在准备离开然而却一直动不了身。有时候我以为我已经去到这里或是那里了，可是当我回头，我看到我自己—我是个头疼患者、肩周炎患者、颈椎病患者、癔病患者、回忆症患者、失忆症患者、嗓音沙哑者，我哪里也去不了，我回头我只能看见你，这一切都足以证明，我是多么，多么地爱着你。　　　　
　　　　想像之岛　　　　
　　　　青岛·在太阳下　　　　
　　　　我一直在说我要去青岛的事。从年初的时候，你说春天到了春暖花开，要面朝大海。我说好好好。我说完了之后拿起手里的一本书，我看书的时候容易睡着，我睡着以后梦见大海，海水碧绿一直淹没过来，我一直往后退，再往后退。　　　　
　　　　我想像青岛的时候我也写一些发生在青岛的故事，我写一个男子与一个女子在那里恋爱，然后分开，男子手里握了一个戒指盒，他过马路的时候被一辆面包车撞死了。我写故事然后给大家看，你看了你说我一定没有真正来过青岛，你说因为你没有见过真正青岛的海水和沙滩，你才会写出那样的句子。那样的句子，是我想像的颜色和温度，不是真的。真的东西我见过的实在很少。　　　　
　　　　我也想见见你，你或许身材高大，有络腮胡子，笑起来声如洪钟声震屋瓦；你又或许是一个腼腆的人，你真见到我的时候，你说：你坐。然后沉默，不说话。你或许……这不是我能想像的事情，我也许想像一个地方，电视台的播音员说青岛这些天的温度适中，秋高气爽，正是旅游的好时节，我听了之后很憧憬地发了一会呆，但是我无法想像一个人。这你知道。　　　　
　　　　对一个人存在太好的或太坏的想像，结果都可能是不一样的。更主要的是，不能对，一个未知的人发生想像，这都是没有意义的。　　　　
　　　　我说了那么多，你能明白多少？　　　　
　　　　我在说，一个城市。一个我从来没有去过经历过又经常出现在我口里和身边的城市。我仿佛就要与它失之交臂。我跟一个北京的朋友约好了说，我们这两个星期找个时间去青岛吧，在那里碰头，喝酒，他答应了，说时间你定，我却一直动不了身，朋友在QQ上跟我留言：你说干不干。我也没有办法。五一劳动节，十一国庆节，还有盛大的啤酒节，你甚至找到你要结婚让我来喝喜酒的好理由，我都动不了身。我也不知道为什么。我总是一拖再拖，像一个悬而不决的气球，你松了松手，我和我的承诺就消失在空气中。　　　　
　　　　我和我的想像是一个巨大的氢气球。　　　　
　　　　我害怕我爱上一个城市，然而最终离开。我害怕爱因为爱通常令人失望。我害怕酒喝得太多令我得意忘形直至失去记忆。我害怕醉，醉了之后偏偏要醒过来，然后我问你，昨天晚上我喝多了以后我都说了什么。我害怕问，我问的时候你一定看着我微微地笑。我害怕那样温和礼貌的笑容。　　　　
　　　　我现在说的，你又明白了多少？　　　　
　　　　最近我的头很疼，脑子里太阳穴的地方像有两只小鼓在敲，咚咚咚，咚咚咚，我坐在办公室的窗口看着窗外的南方阳光，我想我也许需要晒晒太阳，我也许需要出去走走，在某一个海边，洁白干净的沙滩上面，也许有风，有寄居的贝壳类动物在脚边爬行，最好还有你在我身后跟着手里拎着半打啤酒……我想想而已，我的头很疼，开会的时候我拿出一包白色的头痛粉，像吃白粉一样我把它和水吞了，很苦。头痛粉的包装画着一个男人痛苦地用手撑着自己的半边头，这样的包装你一定很小的时候就见过了，我也是。　　　　
　　　　你一直叫我来，我一直没有来成。我有个失恋的朋友最近计划去青岛生活一段日子，在海边租一间小屋，听听自己做的音乐。你可能会遇见他，如果你们真的遇上了，请互相代我问个好，希望一切平安。他很