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2874-爱是最冰冷杀人武器-第11部分

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    我用手握了握我的木质的吉他,琴弦上有无调的低音响起。没有呜咽,没有人哭,在曲终人散以后,绝对不该有人独自哭。但是我在离开的时候转身的刹那,我看到齐隐忍的喉咙。    
    不要哭。    
    哭也没有用。    
    如果你不知道,你终会知道。就是不要问我。    
    我走的时候带了齐送给我的黑色牛皮吉他袋,接口都是手工缝的,一针针线很粗,檀香的味道很浓,有皮的厚实,还有齐手心的汗,斑斑点点。我背了这样一个大而宽的袋不觉得沉,我还向后望,齐没有站在窗口。他说我不送你了,你知道车站该怎么走,我会一直记着你。我的心也不觉得重。    
    无法再重。    
    剩下的就可以很轻,像时光的经过,你怎么还要记得我。    
    我回头望,我看见丽江这个小城在阳光下的美,有一条河流终年流淌经过这个城市的每条小街小巷每个窗户,窗户下面有或许没有一张脸孔,日子那样轻,如浮尘,如路边的野花轻轻掠过的香,淡紫脆弱火红暴烈,转瞬却什么都没有。开了就谢了,还有满地烂叶子,绿色深绿黄色焦黄。四季不变,满街的酒吧满街的啤酒味道像一条不变的河,八元钱一大杯鲜榨啤酒,如果我坐下就有温和像艺术家模样的男子问,姑娘,我请你喝杯啤酒。我有时喝,有时不,说谢谢。啤酒的味道都那样淡像春天阳光的颜色在杯子里留下影子,淡淡黄色的影子,花随地乱开,人随处醉了,醉了再醒,慨叹好花不常开好春不常来。身体都那样轻,生命更轻,轻轻地都那样过去了,仿佛没有昨天今天明天。    
    没有,昨天,今天,明天。没有。    
    我如何还能记得你?    
    我是个无职业的女子,我爸妈都不能容忍我,说我不思进取游手好闲。他们说你都二十五了你还没有工作,这是个真实的世界而你怎能没有工作,等我们都老了死了你吃什么,我们只有一套房子和这一屋子不值钱的家具,你会唱歌这不证明什么,你能唱多少年呢如果你唱歌又出不了名,你拿什么来养活你自己。    
    我唱,因为除了唱,我并不知道我能做什么。    
    我有声音,我总是觉得唱歌比说话容易得多。唱出来的一定比说出来的动听,悦耳,可以记得很久很久。    
    可以记得,可以。只要你愿意。    
    所以我并不爱说话,不声辩,不解释,不问,可以知道也可以,不晓得。    
    如果你一定要,我可以唱歌给你听。


第一部分爱杀(2)

    离开丽江以后我就坐了三天两夜的火车到了上海唱歌。有一家酒吧在淮海路中央,叫棉花糖,生意很好,好多外国人晚晚来这里买醉或是调情。我就在棉花糖唱。    
    我用英文唱爵士,还是那些爱或不爱,疼痛或伤害。我把头发留得很长,唱歌的时候我还是闭上眼睛我让头发覆盖我的肩膀遮住我半个身体,我想在这样黑暗的光线之下一定没有人可以看见我,我唱,而他们听见我的声音。    
    唱歌的时候我有幻觉。我想现在站在台上灯光下面这个女子必不是我,因为我都不认识我。我不知道这个女子美丽与否温柔与否可否善始善终。我不知道。而世间女子是不是都这个样子?    
    我睁开眼睛看见马汀在温柔看我。    
    马汀是个说英语的西班牙人,也是棉花糖乐队的吉他手。有他在我就不用自己弹琴,他比我弹得好,我不过奏点民谣,而他却可以在他那把琴上跳舞。    
    休息的时候马汀就默默坐在一旁,点一支骆驼牌子的烟,有时候他给自己叫一杯酒。    
    我走过去跟马汀说,下半场我想唱点慢的。马汀点头,说好。    
    下半场开始了酒吧顶上的银蓝色灯光照过来,马汀独自坐在高凳上,乐声响起像敲开了微蓝夜里的一扇窗口,我害怕进去,怕一开口,击破了夜之静谧。怕看见回忆之路幽深漫长无休无止没有尽头,尽头是深蓝,深蓝是淹没,淹没是幻觉的消失和不在,而曾经存在的已经不在。    
    我想开口唱,而唱已无力。    
    如果我曾经想爱,也如眼前一样无力。    
    散场的时候有开白色宝马的红头发女子来接马汀走,马汀走到门口,又折回来,他问,如果你愿意,我留下来陪你?    
    我看他,暗夜里谁都有一张俊美的脸孔。但是那又怎样,我又不想怎样。那就只好这样了,我说拜拜,我微笑。    
    半夜两点马汀跑来敲我的房间的门,我住在浦东,那么他起码坐了两个小时的出租车。天空有些飘雨,马汀就站在我的房门口,一只手撑着门,一只手湿漉漉拉住我的手,他说,不要让我走。他的头低下来,有雨水直接滴到我的眼睛里。我就闭了眼睛,眼睛里有刺痛。    
    我顺从马汀拉着我的手进了我的房间。我的房间里开了一盏暗橘黄的灯,他看不清我的脸,他俯下来吻我。    
    因为看不清所以万物皆美好模糊。他是弹琴的人而我是唱歌的人,在无声的暗夜里不过是一个男人和一个女人,无言语的动作像一部无背景无时代无情节无字幕的无声电影,黑暗中只隐隐触到另一个人的影,墙壁雪白,灯昏黄,窗外大街上有车,无声飞过。    
    我睡的时候,心里有刺痛。    
    也许我可以跟马汀说,你不要走,你留下来陪我。    
    或者,我需要你。    
    我怕孤独,怕黑,怕微亮的天空,怕醒来醒来会更怕。    
    或者。    
    我张了张口,我什么也没有说。    
    我是个无语言的女子,更何况我知道无论说什么到最后都没有什么用。    
    我什么都没有说,结果那个红头发开宝马车的女子还是来找我。她站在棉花糖的门口等我,她什么都还没有说我就知道她在等我,她身材很高很丰满,如果她给我一个拳头或是耳光什么的我一定不是她的对手,但是她却站在门口,离我一米之遥的地方静静看我,她不是疯狂的女子我看着她的眼睛就已经知道,但我是,而马汀是疯狂的男子,他不一定可以和她天长地久,但他遇到我却只有无路可走。    
    女子就站在我的面前,她递给我一支烟,她问我,你为什么不离开?她说我知道有个地方唱歌价格比这里更高,老板是我的朋友,我可以介绍你去。    
    我就去了蓝。蓝是另一间酒吧,星期一三五七唱歌,二四六我在家睡觉,或者逛大街。    
    我还搬了家,住在一个老房子里。房子很大很空,红木的衣柜和书橱仿佛有几百年的历史,夜深的时候我总闻到房子里残留的一种叫过去的气息芬芳神秘。走出大门的街口有一家面馆,唱歌以前我常常去那里吃面,那面碗像个洗脸盆一样大,里面盛着面条以及鸡脚,咸菜,猪肉丝,我都吃不下,即使我把自己整个扔进去我也吃不下。我就看着那个白底蓝花的大瓷碗发呆,旁边的店员说上海话,我听不懂。不过没关系,即使她说非洲话都好,我也统统不需要听得懂。    
    我的世界小而静。    
    下午的时候我偶尔会坐到某个咖啡店喝啤酒,我不喝咖啡,喝啤酒。这个城市的咖啡店真是多,密密麻麻躲在任何一个角落,我躲不过它,就进去坐坐。坐的时候我也什么都不说,不做,就看着窗口发呆,窗口以外有时下雨有时晴。路面有时湿着有时阳光反射进我的眼睛,我的眼睛就会疼痛,所以有时我会闭上眼睛。而闭上眼睛我就在下午的阳光之下睡着了,还做起了梦,梦里有高山或城市,他们陌生却又熟悉。醒来睁开眼睛我看见宁。


第一部分爱杀(3)

    宁后来就常常跟随我去蓝听我唱歌。这个男人不抽烟也不喝酒,但是他次次坐在同一个椅子同一个位置上静静听我唱,我也不想问他到底坐在那里是个什么感受。他也不见得就看着我,有女子跟他说话他也笑,还请人家喝一杯。休息的时候我会坐在他旁边吸一支烟,有时我也不理他,我一个人去洗手间的马桶上坐着,我什么也没有想,我就坐在那里,还开了水龙头冲水。生命那么长,我也看不到尽头。    
    然而马汀还是找了来,那天我唱到最后一首歌,黑暗里我知道有人在注视我,不是宁,我知道,宁没有这样火热可以灼伤事物的眼睛。我知道这个世界有个马汀。但是马汀,你要明白我的一切与你没有什么关系,现在是,过去是,将来也是。为什么你们都不明白?    
    马汀在灯光熄灭以后过来握我的手。    
    我将手从他的手里抽出来。我说,不,不能。    
    马汀的眼睛却凑过来看我的眼睛,我把头转开。头转向一边,我看见宁。宁很安静坐在一边一动不动,手里握着一个玻璃杯子。    
    我说,马汀,你回去吧,不要来找我。    
    马汀说我到处找你他们说你离开了上海我不信。    
    我说你要相信他们因为我明天就走。    
    马汀就坚持地摇头说你哪里也别去你知道我需要你。    
    我需要你,我需要你。他们外国人就是只知道说“我需要你”,从来不管人家需不需要他们。如果他有一天不需要我了他就会跟我说你走吧我已经不爱你,而且连看都不想看见我。    
    我对着他微微地笑了。    
    我能做什么,我又不能在这个时候抱头哭泣。    
    那天晚上我独自回了家,在家门口的那家面馆要了一碗巨大的肉丝面,面才吃到一半,就有派出所的警察来找我,他们在我家门口的小面馆里找到我,他们礼貌地问我,你是否认识一个叫马汀的西班牙人?我点头。他们又问,那么你还认识一个叫宁的中国人?我又点头。    
    然后他们就把我带了回去。    
    我在派出所坐到半夜,他们说只是协助调查,因为那个叫宁的中国人在那
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