世界五千年幽默大全之中国卷-第82部分

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　　　　“如何？”
　　　　“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

忘不了
　　　　甲：“你何必如此愁闷，那女子的事，不久就会忘掉的。”
　　　　乙：“不会忘掉。我赠给她的钢琴，分20个月付钱的。”

寒热病
　　　　病人：“告诉你，先生，我因为失恋了，一颗心似冰一样的冷着。”
　　　　医生：“那在初恋时候怎样呢？”
　　　　病人：“我的心在初恋时比火还要热得厉害。”
　　　　医生：“唔这是寒热病。”

负心人
　　　　一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我
正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”

翻　脸
　　　　姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。
　　　　小伙子：“亲爱的，在这个世界上，我只爱你一个人。”
　　　　姑娘：“这是真的吗？”
　　　　“是的，海枯石烂不变心。”
　　　　姑娘：“如果我失业了，你还爱我吗？”
　　　　小伙子：“我爱你。”
　　　　“如果我得了不治之症，你还爱我吗？”
　　　　“我一样爱你。”
　　　　“如果我变成丑八怪，你还爱我吗？”
　　　　“爱的。”
　　　　“如果我是一个蠢猪呢，你还爱我吗？”
　　　　“一样爱你。”
　　　　“一个爱蠢猪的人决不会有什么出息。对不起，你可以走了。我不能让我身边有这样一
个没出息的人。”

说话算数
　　　　男：“亲爱的，你如果同意和我结婚，你提什么条件都能满足你。”
　　　　女：“说话算数吗？”
　　　　男：“当然算数！”
　　　　女：“那好！请你帮我找一个比你强的男朋友吧！”
　　　　
　　　　

新婚拾趣
　　　　新婚之夜。新娘说：“结婚后为什么叫新郎呢？”
　　　　“不知道。”
　　　　“我知道，大概是因为狼性贪的缘故。”
　　　　“我也知道女的为什么叫新娘了。”
　　　　“为什么？”
　　　　“新娘则继母，继母没有不吝啬的！”

大词典
　　　　新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”
　　　　“为什么？”新郎不解地问。
　　　　“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
　　　　“那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”
　　　　“那我就变成你书桌上的大词典！”

乘“凤”快婿
　　　　新婚之夜，妻子问丈夫：“你这床为什么放在东边呢？”丈夫开玩笑说：“你没看书上
写的东床驸马吗？”
　　　　“书上写的不一定都对，”妻子说，“如‘乘龙快婿’的‘龙’字，就应该改为‘凤’
字才是！”

巧答恋爱经过
　　　　婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩
尚未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’
右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择
日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。”

结婚前后
　　　　女人——
　　　　订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。
　　　　订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
　　　　结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
　　　　男人——
　　　　订婚前，像孙子，百依百顺。
　　　　订婚后，像儿子，学会顶嘴。
　　　　结婚后，像老子，发号施令。

从“奴隶”到“将军”
　　　　妻：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？”
　　　　夫：“那是当时的情况决定的。”
　　　　妻：“现在呢？”
　　　　夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”

结婚和看电影
　　　　电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要
一张票？你的女朋友呢？”
　　　　“您不知道，我们俩结婚了。”

重新开始
　　　　妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻，该多好啊！你能
变成这样的人吗？”
　　　　丈夫：“那你得重新开始不再吵嘴！”

反　击
　　　　女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”
　　　　男：“因为我的忍耐是有限度的。”

时移势易
　　　　杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就拿拖鞋给他。
　　　　现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
　　　　宰了会精神一些吗？
　　　　妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”
　　　　“那就宰了吧，”丈夫说，“不知宰了是不是能精神一些？”

看出来了

　　　　妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，而且年轻了。”
　　　　“是呀，不仅胖，而且也白了呢！”
　　　　“白倒没看出来！”
　　　　“我看出来了。”
　　　　“哪白了？”
　　　　“头发呀！”

有风有雨
　　　　妻：“哼，未嫁你前，说我嫁给你，要风得风，要雨得雨。”
　　　　夫：“哦，扭开电风扇就是风，扭开淋浴不就是雨吗？”

夫妻变
　　　　妻：“唉！如果我能变成一台电视机有多好。”
　　　　夫：“为什么？”
　　　　妻：“只有这样你才会每天晚上守在我身旁。”
　　　　夫：“我多想变一只遥控器。”

甜食与性格
　　　　丈夫下班回来，给妻子带来一盒点心。妻子问：“买这东西干啥？”
　　　　“给你吃呀，你没听昨晚电视里说的，女人多吃点儿甜食，性格温和嘛！”

我胆大
　　　　妻：“男人，都是胆小的。”
　　　　夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

无法利用
　　　　夫：“怎么弄了这许多，哪里吃得完呢？”
　　　　妻：“但是，若不多预备一点，怎么可以利用剩余的东西呢？”

救老处女
　　　　妻：“你一生所做的事，哪一桩最好？”
　　　　夫：“使你不致成一个老处女，是一生最好的事。”

耳朵进嘴巴出
　　　　妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出
来了。”
　　　　丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

月色朦胧干傻事
　　　　妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。
　　　　你说有道理吗？”
　　　　丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”

精挑细选
　　　　大哥和大嫂是一对令人羡慕的夫妻，彼此感情很好，但就是喜欢抬扛。某日大哥带大嫂
去买衣服，大嫂从6点出门，一直逛至9点多，总看不上一件，每次征求大哥意见，大哥总
说好看。最后大嫂很不耐烦地说：“你这个人就是这样随随便便！”
　　　　大哥答道：“当初我就是这样随随便便地挑上你，而你就是精挑细选才选上我的。”

言不由衷
　　　　妻：“前面那个女人很漂亮。”
　　　　夫：“但我认为一点也不漂亮！”
　　　　妻：“你太缺乏审美眼光了。”
　　　　夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”

聪　明
　　　　夫：“咱们儿子聪明，这全都是我遗传给他的。”
　　　　妻：“一点也不错，我的还自己保留着。”

未经通过
　　　　夫：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，什么话？”
　　　　妻：“你也不和我商量一句，就把头顶秃了，什么话？”

事　实
　　　　丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不能容人。”
　　　　妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？”

废物利用
　　　　失业之夫：“你怎么一点不懂废物利用？”
　　　　妻：“因为很懂得，所以嫁给你的。”

结　尾
　　　　大夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问
道：“现在我讲到哪儿了？”
　　　　大家都发愣时，他妻子说：“结尾！”

肉体与精神
　　　　客人：“主人在吗？”
　　　　夫人：“在，也可以说不在。”
　　　　客人：“？！”
　　　　夫人：“作为肉体的他坐在收音机旁，作为精神的他在棒球场。”

为何长寿
　　　　丈夫正在看晚报。当他读完一篇《女子的寿命比男子长》的文章后，便问妻子：“我真
不知道为什么男人要先走一步？”
　　　　妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”

慈父严母
　　　　小孩子在哭，妈揪着就打。
　　　　爹：“慈母对他的孩子，是这样的么？”
　　　　妈：“严父使一个孩子不哭都不能么？”

美好的梦
　　　　一天，晨起，妻子一边穿衣，一边对丈夫说：“昨夜我梦见你送我一条珍贵的金项链，
还带了一个钻石鸡心，美极了。”
　　　　丈夫：“我会永远满足你的要求的。”
　　　　妻子开心地笑了。
　　　　晚上，丈夫回家来，真的送了一份礼物给妻子。妻子乐得眉开眼笑，拆开一看，原来是
一本书，书名是：《美好的梦》。

5632
　　　　某人是学音乐的，他妻子也懂音乐。有一天，他家中没米下锅了，于是妻子就到办公室
来找他，恰巧他不在，就在他桌上留张字条，上书“5632”。友人看不懂，等他回来问他。
　　　　答曰：“‘5632’为之简谱记号，‘速拿米来’是也。”

真是一对儿
　　　　丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
　　　　“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把熨斗的插销拔了，这会
儿家里还不全都烧着了。”“别担心，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头
了。”

清扫落叶
　　　　妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
　　　　丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，我的那一半还在树上呢。”

家庭风雨
　　　　友：“你昨夜在暴风雨之前回家的么？”
　　　　甲：“我一回家。内人的暴风雨就来了。”

妥协方法
　　　　“你跟妻子吵架，最后是怎么