世界五千年幽默大全之中国卷-第72部分

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一次性艺术
　　　　制片人：“请你给这部影片琢磨个片名，要触目惊心，振聋发聩，使众人一看片名，就
非掏腰包不可。”
　　　　文学家：“这部片子的内容”
　　　　制片人：“别管它！”
　　　　文学家：“观众看后大喊上当怎么办？”
　　　　制片人：“没关系，电影是一次性艺术。”

悲喜交集
　　　　“你知道观众对我最近导演的新片有何评价？”
　　　　“放映你这部大作时，电影院里真是悲喜交集！”
　　　　“没想到这样动人。”
　　　　“是啊！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后合。”

海水为什么是咸的
　　　　爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗？”
　　　　儿子：“知道。”
　　　　爸爸：“你说说看。”
　　　　儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。”

死亡镜头
　　　　“喂！这里是电影制片厂吗？对不起，我们送一个快要死的人给你们好吗？”
　　　　“你们疯了吗？”
　　　　“不！我们常在电影里看到快死的人还能长篇大论地讲话，甚至还能胜过健康人那样去
完成任务，大概你们有一种秘方，能使人起死回生。”

动物本能
　　　　甲：“在银幕和荧屏上，谈恋爱为什么都是跑呀追呀的？”
　　　　乙：“那是导演从《动物世界》里学来的，是一般动物的本能。”

贬编剧
　　　　编剧：“你看完这部电视剧有何感想？”
　　　　观众：“太激动了！”
　　　　编剧：“过奖了！”
　　　　观众：“看过此剧真是备受鼓舞，相信我也能编它几十部电视剧。”

真实感
　　　　演员：“导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。”
　　　　导演：“那好，不过明天那场戏，是喝‘敌敌畏’，那么也要为你准备‘敌敌畏’吗？”

角　色
　　　　男导演：“你排演这个角色时，为什么一点不悲痛？”
　　　　女演员：“因为我已是第7次演癌症患者了。”

开幕太早
　　　　乡下老太婆，看了歌舞团开幕，就惊叫起来：“女孩子们还没穿衣服，已经开幕了。”

很名贵
　　　　观客：“这怎么是小人国的矮人？不小了，身体有5尺多高。”
　　　　剧场经理：“所以很名贵！这是世界上最高的矮人！”

不能让祖先老落后
　　　　——真怪，700多年前的《马可·波罗》里，大夫们用的银针竟与我们今天用的一模一样。
　　　　——看了《神医扁鹊》你会更奇怪的，2000多年前的扁鹊用的也是这样的银针，不过
——我倒想得通。
　　　　——哦？为什么？
　　　　——时代变了，也不能让咱们的祖先老落后呵！

下工夫
　　　　“您导演的虽然是个电视小品，下的工夫可真大。”
　　　　“从哪里看出的？”
　　　　“7分钟的电视片，摄制人员的名单就演了3分钟。”

此句只应唐代有
　　　　甲：电视连续剧《浣纱女的传说》中，西施弹奏的《思乡曲》好动人呵，连吴王夫差听
后都赞叹说：“此曲只应天上有。”
　　　　乙：这句话好像是杜甫的诗句。
　　　　甲：管他呢，也许吴王夫差读过杜甫的诗。

随机应变
　　　　在《草船借箭》中扮演周瑜的演员有意作弄那位扮演诸葛亮的演员，看这位亮兄是否能
随机应变。当“诸葛亮”按戏文程序向“周瑜”说：“都督军务繁忙，亮不打搅了，就此告
辞。”说罢，摇着羽扇欲走。“周瑜”一把拉住“诸葛亮”：
　　　　“先生慢走”，然后向前上方一指：“你瞧天边有一朵黑云，不知有何凶吉，请先生指
教！”
　　　　因戏文里没有这句台词，这一问，把扮演诸葛亮的演员问愣了，连摇着的羽毛扇也停住
了。他再一看“周瑜”脸色，知道是恶作剧，不由得支吾道：“这个么”但他猛地眉头一
皱，计上心来。于是从容地摇着羽扇答道：“都督，此乃天机，不可泄露，你附耳过来。”
“周瑜”只得走近“诸葛亮”，把耳朵凑过去。“诸葛亮”停住了摇羽毛扇，对着“周瑜”
的耳朵低声骂道：“你这该死的狗杂种，谁让你在台上胡闹，我把你……”
　　　　“周瑜”被骂得满脸通红，但他还是面向台下的观众说：
　　　　“先生高见，真乃当世奇才。”

河水全冰冻啦
　　　　某剧团出的一个节目里，按剧情需要，主角必须跳进一条河中。每次当他跳下去的那一
忽儿，负责音响效果的姑娘，就得用一盆水弄出水花四溅的声音。
　　　　可是，有一次晚上演出，这位姑娘却忘了这碴儿。结果主角“咚”的一声跳下来，却没
听见水响。好一会，场子里静极了，一点声音也没有。最后，才听见主角从幕侧发出一声呻
吟：“哎哟，我的天！河水全冰冻啦！”

特　权
　　　　观众甲：“台上的唐太宗怎么戴着手表！”
　　　　观众乙：“人家是皇上，弄块表还不容易！”

欢欣的结局
　　　　甲：“听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗？”
　　　　乙：“是的，每个观众都为它能及早演完而高兴。”

想象力非凡
　　　　导演：“请您谈谈对我拍的这部新片的观后感。”
　　　　观众：“我边看边浮想联翩”
　　　　导演：“艺术是激发人们的想象力，你想什么？”
　　　　观众：“我似乎看到一个壮汉在剥洋妞儿的西装，叫她换上中装，改名换姓”
　　　　导演：“这是活剥洋人嘛！”
　　　　观众：“你的想象力真是非凡的惊人啊！”

那当然
　　　　一位戏剧评论家，对导演说：“先生，你的戏太嘈杂了——
　　　　枪声太多。”
　　　　“是的，可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。
　　　　“那当然。可是枪声会把观众吵醒的。”

迟二十年
　　　　老妇：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。”
　　　　导演：“是的，但你来迟了。”
　　　　老妇：“我刚看广告，立刻赶来，怎说已经来迟？”
　　　　导演：“你来迟了20年。”

戏前谢幕
　　　　“我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观众鞠躬谢幕。”
　　　　“他为什么这样做呢？”
　　　　“以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”

唤醒观众
　　　　导演：“您以为这个剧本如何？作曲方面有些什么设想？”
　　　　作曲：“剧情平淡，对话太多”
　　　　导演：“老兄，就靠你音乐帮忙了，来点欢乐明快的乐曲！”
　　　　作曲：“重要的是最后必须有进行曲和女高音独唱。”
　　　　导演：“为什么？”
　　　　作曲：“不然，观众都睡着了，无法离场。”

戏剧的类别
　　　　“什么叫悲剧？”
　　　　“喜剧没人要看，便是悲剧。”
　　　　“什么叫喜剧？”
　　　　“悲剧卖不出去票，就是喜剧。”
　　　　“什么叫闹剧？”
　　　　“送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。”
　　　　“什么叫正剧？”
　　　　“演了几场就寿终正寝的戏，叫正剧。”

露一手
　　　　“歌星唱歌的时候，为什么一只手戴手套，另一只手不戴手套呢？”
　　　　“这才是真正的‘露一手’。”

“失败”的演唱
　　　　女：“我的这次演唱完全失败了。”
　　　　男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？”
　　　　女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！”
　　　　男：“天呀，你指的是哪首歌？”
　　　　女：“《摇篮曲》呗！”

鲁智深再拔垂杨柳
　　　　说书的说到“鲁智深倒拔垂杨柳”一节时，说：“你看那花和尚，将袖子一挽，身子朝
下一躬，双手像铁钳一样钳住了树干。一运气，‘呼’一声，树根带着碾盘大的土块，拔出
离地面3尺高”
　　　　书场里有个小孩听了，瞪大眼睛问：“那花和尚的脚站在哪里？”听众顿时哄堂大笑。
　　　　说书人面红耳赤，连忙朝大家拱拱手，说：“好好好！老鲁反正有的是力气，我让他再
拔一回！”

画　像
　　　　“画家先生，您能为我画一张很美的画像吗？”
　　　　“当然，小姐，您一定会认不出您自己的。”

想象力
　　　　有一个技法十分差劲的画家，还特别愿意炫耀自己的作品，但就是没有人奉承他。
　　　　一天，他想出了一个主意，指着一块白布对人说：“这是一头牛在吃草。”
　　　　“草在哪儿呢？”那人问。
　　　　“给牛吃光了。”
　　　　“那牛在哪呢？”
　　　　“你不会想象吗？”画家说，“草吃光了，牛怎么还会呆在这里！”

近年古货
　　　　甲：“这幅古画，你上了当了！这是还没有满50年的东西。”
　　　　乙：“只要是真的，年代短些也不要紧。”

指挥棍的作用
　　　　佳佳跟着妈妈去听音乐会。
　　　　佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”
　　　　妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用
小棍把它们搅匀了！”

谈论艺术
　　　　某杂技团在演出。当到“高台定车”时，一观众对邻座的观众说：“艺术是真实的，来
不得半点虚假！”
　　　　当看到“大劈活人”时，邻座的观众问：“这也算艺术吗？”

谜语照片
　　　　一张照片挂在美术展览馆的正门口。
　　　　一位地质学家翻过来、倒过去看了半天，说：“太平洋板块漂移。”
　　　　天文学家说：“宇宙大爆炸，星座错位。”
　　　　一个厨子说：“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。”
　　　　他老伴却说：“那花纹倒像我的屁股垫。”
　　　　过了两天，谜底挂出来了：“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。”

教育篇
　　　　讲《孟子》
　　　　民国时，有一个顽童，一天听得先生开讲孟夫子，便立起来说道：“蚊子有什么讲头？”
　　　　先生道：“是孟子，不是蚊子。”便开讲道：“孟子见梁惠王。”
　　　　顽童道：“梁惠王是什么东西？”
　　　　先生道：“你莫瞎缠，听我讲下去。”便