世界五千年幽默大全之中国卷-第71部分

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了瓶子，那么我就用语言这个工具再把鸡拿出来。”
　　　　金斯伯格赞赏道：“您是第一个猜中这个怪谜的人。”

梁晓声
　　　　一次，英国一家电视台采访中国当代青年作家梁晓声，现场拍摄电视采访节目。
　　　　这位英国记者忽然让摄像机停下来，然后对梁晓声说：“下一个问题，希望您能毫不迟
疑地用‘是’或‘否’来回答，好吗？”
　　　　梁晓声不知是计，欣然答应。
　　　　谁知那位英国记者一扬手，遮镜板“啪”地一声响，记者把话筒放到自己嘴边，说道：
“没有文化大革命，就不会产生你们这一代青年作家，那么文化大革命在您看来究竟是好是
坏？”说完把话筒立即伸到梁晓声嘴边。
　　　　摄像机对准了梁晓声的脸。
　　　　梁晓声的形象和声音将会由摄像机转告给广大观众。
　　　　此时，无论梁晓声回答“是”，还是回答“否”，都是笨拙的。但梁晓声刚才是答应用
最“简洁”的一两个字回答问题的呀。因此不按照应诺的条件回答也不是个办法。看来对方
是蓄意要出他的洋相。
　　　　在这进退维谷之际，梁晓声却不动声色地说：“在我回答您这个问题之前，我也问您一
个问题：没有第二次世界大战，也就没有以反映第二次世界大战而著名的作家，那么您认为
第二次世界大战是好是坏？”
　　　　梁晓声把话筒口转向英国记者。

冯骥才
　　　　作家冯骥才在访美期间，一位美国朋友带着孩子去冯所住的宾馆看望。
　　　　谈话间，那个壮得像牛犊的孩子，爬上冯骥才的床，站在上面又蹦又跳。如果直接了当
地请他下来，势必会使其父产生歉意。于是，冯骥才幽默地说道：“请你的儿子回到地球上
来吧。”
　　　　那个美国朋友也立即心领神会：“好，我和他商量商量。”
　　　　
　　　　

公　理
　　　　民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律
师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。
　　　　胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？”
　　　　法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道：这儿是法庭啊！”

裸体游泳
　　　　巡警：“这里不许钓鱼。”
　　　　钓者：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”
　　　　巡警：“那末，把蚯蚓给我看。”
　　　　钓者：“你看！”
　　　　巡警：“不行！裸体游泳，该罚钱。”

手　套
　　　　民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，高声
叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”
　　　　他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”

好学不倦
　　　　典狱：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”
　　　　犯人：“我在狱中，学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”

吃　素
　　　　原告：“被告无故咬我的手，请严办！”
　　　　法官：“被告！你有没有咬过他的手？”
　　　　被告：“不！我是吃长素的。”

你也如此
　　　　裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”
　　　　罪犯：“但是你也天天在这里啊。”

无　奈
　　　　警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？”
　　　　罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”

当你孩子
　　　　法官问了许多话以后对女证人说：“你倦疲了么？说得太多了。”
　　　　女证人：“不妨！我惯常的，家里的孩子，有6岁了。”

理　由
　　　　有一个小贼，因为偷一只表，给抓住了。法官问道：“为什么你要偷人家的表？”
　　　　小贼想了一会：“我不过想知道时间罢了。”
　　　　法官说：“时间么？一年零两个月有期徒刑。”

取消诉讼
　　　　法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”
　　　　被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又
美’”
　　　　原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”

可　怕
　　　　“有一警官，捉到一个20年前的贼，这记忆力真可怕！”
　　　　“那贼的面貌也很可怕。”

怕罪加一等
　　　　甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”
　　　　乙：“我害怕！”
　　　　甲：“怕什么？”
　　　　乙：“知法犯法，罪加一等。”
　　　　
　　　　

懂得鸭语
　　　　儿子拿着诗集问爸爸：“爸爸，为什么‘春江水暖鸭先知’呢？”
　　　　爸爸挠挠头说：“可能是诗人懂得鸭语吧？”

看头知尾
　　　　“听说你看书能一目10行？”
　　　　“何止一目10行，有的小说和剧本，看了开头就能说出它的结尾。”

稿酬不同
　　　　“编辑，你说散文诗和诗歌有什么不同呢？”
　　　　“诗歌是按行付稿酬，散文诗是按字数付稿酬呀！”

也有不吃的
　　　　某作家与朋友对话。
　　　　朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮
泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字还有什么不吃的？”
　　　　作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”

留到夏天
　　　　编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”
　　　　作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”

看过了
　　　　作者：“编辑同志，我上次送您审阅的文章，您是否看过了？”
　　　　编辑：“看过了，不过，您应当把它寄到《读者文摘》编辑部去。”

妙　法
　　　　甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。”
　　　　乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？”
　　　　甲：“对！”
　　　　乙：“那好，我告诉你一个妙法，再写稿的时候，千万别署地址。”

问　诗
　　　　“您对诗很有研究？”
　　　　“只是精通罢了。”
　　　　“有一句‘窈窕淑女，君子好逑’当什么讲？”
　　　　“就是君子喜欢踢球。”
　　　　“那么‘窈窕淑女’呢？”
　　　　“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”

一格一字
　　　　一青年缠着某作家，要他介绍写作的最佳方法。作家回答说：“请用方格稿纸，一格一
字。”

批评家与作家
　　　　批评家：“你已经是第3次在作品里作这样的描写了，难道你不知道‘第一个把女人比
喻为花的人是天才，第三个是庸才’这一句名言吗？”
　　　　作家：“是的，您说得对，您已经第7次使用这句话了。”

三岁识字
　　　　女作家：“我真惊极了！好好写成的稿子，被3岁的孩子撕破了。”
　　　　友人：“唷！3岁已经认得字了么？”

决不再版
　　　　不流行的作家：“我出的书，每第1版，必定自己留一册。”
　　　　客：“第2版就不希奇了。”

留下伏笔
　　　　“你写的那个剧本漏洞太多了。”
　　　　“这是我故意留下的伏笔。”
　　　　“哦？”
　　　　“是的，如果没有这些伏笔，能让你写成那篇比原作还长的剧评么？”

出人意料
　　　　一篇电影评论文章中写道：
　　　　“这部影片的结尾真是出人意外！它正好是在大家一致认为不该结束的时候结束的。”

悬念艺术
　　　　某报上连载小说的末一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条牛。
　　　　在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男装，她生了一个男
孩，小名叫牛牛。

对待奖金和纪律
　　　　两个文学爱好者在一起谈论。
　　　　甲：你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢？
　　　　乙：这个嘛爽直一点说吧，对奖金我多采用现实主义手法，对劳动纪律我一般采用浪漫
主义手法。
　　　　
　　　　

奥　秘
　　　　甲：“电影里面，骑自行车的总是随处一放，从来不上锁。
　　　　最近我才悟出点奥秘。”
　　　　乙：“什么奥秘？”
　　　　甲：“大概是《偷自行车的人》还在意大利。”

影评家与影迷
　　　　影评家：“请你就看过的中外影片作一番比较，不同之处在哪？”
　　　　影迷：“国产影片光明磊落，所发生的故事，前面都有暗示，像地震有前兆一样；而外
国影片呢，阴谋诡计多，爱搞‘突然袭击’。”

破案片的特点
　　　　——你知道破案片的特点吗？
　　　　——曲折和惊险。
　　　　——只答对一半。应是曲折的爱情和惊险的武打。

国情不同
　　　　——外国侦探片和国产侦探片最大的区别是，外国侦探片抓坏人，只出动一两个人，而
国产侦探片抓人一出动就是几十人。
　　　　——国情不同嘛，中国人多，出动的人也就多。

进　化
　　　　甲：“我发现达尔文的遗传学并不灵。”
　　　　乙：“怎见得？”
　　　　甲：“你没见电影里的那些地主、资本家都很丑，而他们的小姐都非常美。”

中国人的面孔
　　　　甲：“中国人的面孔有啥特征？”
　　　　乙：“好人都是英俊的，坏蛋都是丑八怪。”
　　　　甲：“你怎么知道？”
　　　　乙：“电影里告诉我的。”

影坛恒星
　　　　“我发现一颗影坛恒星。”
　　　　“什么叫影坛恒星？”
　　　　“几乎每一部电影都不止一次出场。”
　　　　“谁呀？”
　　　　“大海。”

特殊照顾
　　　　甲：“听说你们陶瓷厂奖金很多。”
　　　　乙：“是的，因为近几年常有人照顾我们的生意。”
　　　　甲：“谁？”
　　　　乙：“电影界的朋友呗！你没看到，如今电影里人物一动感情就爱摔碗。”

惊　险
　　　　——你知道惊险在电影中如何解释吗？
　　　　——我早研究过了，叫作“惊”在意料之中，“险”在情理之外。

一次性艺术
　　　　制片人：“请你给这部影片琢磨个片名，要触目惊心，振聋发聩，使众人一看片名，就
非掏腰包不可。”
　　　　文学家：“这部片子的内容”