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世界五千年幽默大全之中国卷-第37部分
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那宦官赶紧赔了一笔钱才算了事。末了,宦官问道:“这只鸭能说什么话啊?”
陆龟蒙说:“它常常自己叫自己的名字。”
箭靶子神
有个武官出战,将要打败,忽有神兵相助,反而大胜。武官跪拜磕头,请问神姓名,神
仙答道:“我是箭靶子神。”
武官说:“小将有何功德,敢烦劳您救助?”
箭靶子神答道:“我感激你平时在教场练射箭时,从没伤害过我!”
童生已老
县官考童生(未经录取入学的考生)。傍晚,考试结束后,忽听考场外吵吵闹闹。县官
问:“是谁吵架呀?”
看门的回答:“童生们拿错拐杖,在那里认哩!”
划他名下
有个读书人,到佛寺游玩。走到西屋,那里的和尚对他挺不客气。他很生气,又来到东
屋,见那里的和尚正在念经,便问:“你在替谁忏悔呀?”
和尚答道:“我这是闲时念了积攒下来。遇有行善布施的人,我就把它划到他的名下。”
读书人听后便一个劲地敲着和尚的头。和尚不明白问:
“我有什么罪?”
读书人说:“刚才西屋的那个秃头太可恶了,把打你的这些全部划到他名下去吧!”
小贩卖糕
有个小贩沿街叫卖:“香糕!香糕!”声音又小又哑。
有人问他:“声音这么这样小?”
小贩说:“我肚子饿呀。”
这人说:“既然饿了,为什么不吃糕?”
小贩轻声道:“是馊的。”
原物没动
和尚剃头,剃头匠一失手,把和尚的耳朵给割了下来,和尚痛得哇哇叫。剃头匠慌忙从
地上把耳朵捡起来,双手捧着送给和尚,说:“师父别急,原物在这里,没动!”
借粥讨饭
一人好放债,后来破落了,家中只剩下一斗粮食,可他仍忘不了放债,思来想去,终于
有了放债的办法——把米煮成粥放出去。
有人问:“你借出去粥,怎么要利呢?”
他答道:“要饭。”
中人皆黑
玉皇大帝要修凌霄殿,手头缺钱,就打算把广寒宫典当给人间皇帝。他想既然是两个皇
帝之间的交易,中人也用个皇帝才好,于是请了个灶君皇帝。
灶君下界来见人间皇帝,朝里人都吃了一惊,说:“天庭派来的中人,为什么这样黑?”
灶君笑着说:“普天之下,哪有中人是白的。”
还是糟饼
有个穷人,每天都只吃两只烙过的酒精饼就出门,因他性不耐酒,两个酒精饼下肚,就
有点醉醺醺的。一天,路遇朋友,朋友问道:“你一早就喝酒了吗?”他如实说了。回家后
告诉妻子,妻子说:“你不会装些门面吗?下次再有人问,你就说喝酒了。”这人连连点头。
没过几天,出门时又遇那位朋友,朋友又像上次一样问他,他便照妻子教的回答。朋友
又问:“是烫热了喝的呢?还是没烫?”这人回答说:“是烙着吃的。”朋友笑着说:“你
还是吃的糟饼吧!”妻子知此事后又重新教了他。
后来,他又出门,正巧还是碰到那位朋友,不待人家问,就夸耀说:“今天的酒,我是
烫着喝的!”朋友问他:“喝了多少?”他伸出两个指头说:“两个。”
丈量海蛳
一人叫住卖海蛳的问道:“多少钱一个?”
卖海蛳的说:“从来海蛳都是量的。”
这人大声说:“这谁不知道?我是问你几文钱一尺?”
雨点要债
有个躲债人出门,怕被人看见,就戴上了大斗笠。
路上,还是被某债主人认了出来。债主就用手指弹他的斗笠问道:“你答应还我的钱,
怎么样?”
这人随口应道:“明天!”
不多时,下起雨来了,雨点“噼噼啪啪”把他的斗笠打得直响,这人以为又是要债的人
来敲他的斗笠,心里慌张,便连声回答:“明天,一概明天!”
大人胡涂
一个青光眼被牵涉到官司里,他向县官说:“我是瞎子。”
县官说:“瞎说!你一双眼睛,眼珠青的青、白的白,如何假装瞎子?”
青光眼说:“您大人看我小人是清清白白的,我小人看您大人却是胡胡涂涂的。”
看天读书
晋朝的车胤用袋子装了萤火虫,凭借微弱的萤光读书;孙康却是在雪地里,凭借白雪映
出的微光读书。
一次,孙康去拜访车胤,没有看见,便问他到哪儿去了,看门人答道:“到外面捉萤火
虫去了。”
不久,车胤回访孙康,见他悠闲地站立在庭院中,便问:
“你为啥不读书呢?”
孙康答道:“我看这天气不像要下雪的样子。”
和尚煮虾
一个和尚偷偷买了大虾来吃,煮虾的时候,只见它们在热锅里急蹦乱跳。和尚对着锅里
合掌念诵:“阿弥陀佛,你们耐心一些吧,过一会儿全身变红熟透了,就不觉得疼了。”
猫吃素后
一只猫偶然让主人在颈脖上挂一串念佛珠子,大老鼠见了,欢喜地说:“猫吃素了!”
于是率领子孙们向猫谢恩。哪知猫儿大叫一声,飞扑上去,一连吃下好几只老鼠。大老鼠赶
忙逃离,吐着舌头说:“我的妈!它吃素以后越发凶狠了!”
跌倒不起
一个人走路,不小心跌倒在地,刚爬起身来又跌倒了,于是便长叹一声道:“早知还要
跌一跤,刚才不爬起来就行了。”
富翁作牛
邻居仆人递上一张条子。富翁一字不识,因为正在堂里陪客,想装面子,便装模作样拿
这字条来看。那客人眼尖,早就看到了这是张借条:“谨借牛一用,明日归还。”主人看完
将字条放入口袋里,对仆人说:“知道了,你家主人要我去,等会儿我自己会去的。”客人
急忙掩嘴而笑。
阴间拍马
一个读书人死了。在阴间里拜谒阎王时,正巧阎王放了个响屁,便连忙打躬作揖,恭恭
敬敬地说:“啊,大王这个屁,既像乐曲那样悦耳动听,又像兰花那样香味沁鼻。真受用
啊!”
阎王大喜,马上命令牛头鬼领他到后殿享受御宴。
路上,他对牛头鬼说:“啊,您弯弯的两角,好似皎洁的月亮!你炯炯的双眼,仿佛蓝
天的星星!真美丽啊!”牛头鬼也十分欢喜,便拉着他说:“大王的御宴还早着呢,先到我
家喝杯酒,垫个底吧!”
死爱面子
有个读书人家里很穷,却又死爱面子,老是吹嘘家里有钱。
小偷以为他真的有钱,某晚去他家行窃,却发现家徒四壁,一样值钱的东西都没有,便
咒骂道:“晦气,是个穷鬼!”
读书人听见了,就从床头摸出仅有的几文钱,追上小偷,送给他道:“你来得不巧,请
把这钱拿去。不过,你到外面千万给我留点面子,不要随便说我家穷啊!”
专吃白食
有个人专吃白食,却从不请别人吃。
一次,邻居借他的厅屋请客。别人不明究竟,都很奇怪,就问他家仆人:“怎么太阳从
西边出来了,你家主人也请客了?”
仆人答道:“哪里,要我东家请客,等下世吧。”
不料此话给他听见,便把仆人痛骂一顿:“谁叫你许下日子的?!”
败坏家当
有个安徽商人非常节俭。一次,去苏州经商,随身带着一瓶盐豆,吃饭时就拿筷子伸进
去夹,限定每次吃一粒,至多吃两粒。
有个同乡碰到他,告诉说:“你还蒙在鼓里呢!你儿子这回大请客,用钱很大手大脚
哩。”
商人勃然大怒,当下把瓶里的豆兜底倒了一手,一边往嘴里送,一边叫道:“好,反正
是个光,我也来败一败家当吧!”
合作种田
两兄弟合作种田。稻子成熟了,他们便商量怎样分配。哥哥说:“我分稻子的上半段,
你分下半段。”
弟弟认为太不公平,不肯答应。哥哥说:“怎么会不公平?
明年你分上半段,我分下半段,不就一样了?”
第二年,要播种了,弟弟催促哥哥拿出谷种来,哥哥说:
“今年不种稻了。”
弟弟问道:“种什么呢?”
哥哥答道:“种芋头!”
“孝顺”媳妇
有人问老翁:“媳妇对你好不好?”
老翁回答道:“媳妇们对我都很孝顺。大媳妇怕我嘴里淡而无味,我一进门,她就增盐
(谐音“憎厌”);二媳妇怕我闷闷不乐,时常敲锅打碗给我听‘音乐’;三媳妇更孝顺
了,说是‘常言说得好,夜饭少吃口,活到九十九’,她就连早饭也不给我吃。”
幸好属狗
许多人在一桌吃饭,其中有个馋鬼,吃相着实难看,狼吞虎咽,把别人的也都抢吃了。
有人问他:“你生肖是啥?”
馋鬼说:“我属狗。”
那人连声道:“还好,还好!亏得你是属狗的,要是属虎,岂非连我们都要被你活吞
了?”
不要性命
主人留朋友吃饭,可桌上的菜只有一碗豆腐。他说:“我最喜欢吃豆腐,它是我的性
命。我觉得什么菜都不如豆腐味道好。”
隔了几天,主人又请朋友吃饭,以为他喜欢吃豆腐,便在鱼、肉里和上豆腐。谁知他不
吃豆腐,却专拣鱼、肉吃。
主人问:“你说豆腐是你的性命,今天为啥不吃了?”
他答道:“一见鱼、肉,我连性命也不要了。”
孔子妙答
两个信奉儒学的学究,只要碰在一起就要吵架:夸耀自己是真儒学,说对方是假儒生。
两人争论不已,便一同去请教孔子。
孔子走下台阶,向他们鞠躬致礼道:“我所主张的儒学内容很广泛,具体论点何必全部
相同?两位老先生都是真儒学,都是我平素钦仰的,难道还有什么假的吗?”两人都十分高
兴地告辞了。
弟子们问:“老师为啥要吹捧他们啊?”
孔子答:“这班人只要哄骗他们离开就好了,不值得跟他们交谈。”
棉被太热
有个人在大热天还盖着夹被
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