求婚记-第13部分

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，以后的事，像我们的绅士用什么方法来结束他的谠论，而那个真正是邓克明的糟老头，用什么方法来对付我们的绅士等等，我都不知道了。　　　　
　　　　


第三部分第十一节　有妻徒刑

　　　　星期六，中午。　　　　
　　　　　　屈指计算，从现在起，我将有一天半的时间，可以不必欣赏上司那副铁青而难看的嘴脸了。我麻雀一样地跳出办公室，踏着轻松的步伐，奔回我的伊甸园———甜蜜的家。　　　　
　　　　　　妻正在厨房弄得震天响，我知道她快要把午饭准备好了。写意地，我歪到沙发上，顺手抓起报纸，一面看标题，一面计划着如何消遣这可爱的周末。首先，我打算，午饭后要痛快地睡一大觉；其次，洗洗澡，洗洗头，刮刮胡子；第三，把朋友们的来信覆一下；第四，浇花；第五，收听贝多芬的交响乐；最后，华灯初上，和妻在院中对坐赏月。　　　　
　　　　　　这是多么合理而诗意啊，感谢上帝，赐给我这么好的脑筋。　　　　
　　　　　　“又看报？吃饭！”　　　　
　　　　　　一声吆喝，妻满面通红地冲出厨房。我飞快地移动视线，希望尽快地把报纸看个大概。可是偏不凑巧，今天报纸上竟真有消息，像越南的战事打得正厉害啦，美国的黑人和白人平等啦……另外，电影广告也真诱人，《情劫火焰山》、《蛇发美人》、《骑兵肉搏战》……香艳、悲惨、武打、神奇、恸绝、紧张、狂满……都是天下第一巨片。　　　　
　　　　　　呼———的一声，惊险镜头出现了，饭碗从我耳边擦过，流星似地撞到墙壁上，发出刺耳的怪响，地板上撒满了米粒和碎瓷片。我大大地吓了一跳，定神一看，原来这碗饭是妻“祭”出来的，她正柳眉倒竖地站在门口，嘴里还念念有词。　　　　
　　　　　　我一下子就明白她发脾气的原因了，慌忙七手八脚，把地板上的东西捡净，跑进饭厅———　　　　
　　　　　　“我问你，”妻把脚翘到我的椅子上，不准我坐，“叫了你七八遍，为什么理都不理？你升了什么官，在家里也端架子？”　　　　
　　　　　　我赶紧叫屈。　　　　
　　　　　　“要教我相信，赌个咒！”　　　　
　　　　　　“唉，”我没奈何地说，“我要是听见了不答应，教我来世变狗。”　　　　
　　　　　　“太轻。”　　　　
　　　　　　“变猪。”　　　　
　　　　　　“太轻。”　　　　
　　　　　　“我，”我急了，口不择言地说，“我要是听见了不答应，叫我变，叫我变，叫我来世还当一个既穷又小的公务员。”　　　　
　　　　　　妻点点头，把脚收回，我坐下来尽快地稀里哗啦扒了三大碗。　　　　
　　　　　　“你看，”我鼓起勇气说，“今天，我总该休息一天了吧。”　　　　
　　　　　　“废话。”　　　　
　　　　　　“什么事都得公平呀。”　　　　
　　　　　　“一百个废话。”妻挽起头发去吹电扇。　　　　
　　　　　　我只好到厨房洗碗。这工作真腻人，我想哼点小调来调剂一下，也哼不出，眼皮既涩且重，头好像马上就要掉下来。从窗口望去，妻正安静地品着咖啡，两条腿舒服地伸到沙发的另一端，仿佛不知道她那可怜的丈夫在厨房里受活罪似的。　　　　
　　　　　　洗过碗，已累得发昏十一章，我踉跄地跑回房间，燃上一支纸烟，刚拿起报纸，想休息休息，麻烦却又来了。　　　　
　　　　　　“姓郑的，”妻叫，她总是叫我的姓的，“我上午买了十只小鸭。”　　　　
　　　　　　“好呀。”我支吾说。　　　　
　　　　　　“养大了杀给你吃。”妻忽然体贴起来。　　　　
　　　　　　“好呀。”我受宠若惊。　　　　
　　　　　　“卖鸭子的人说，”妻笑道，“每天最好喂它们蚯蚓。”　　　　
　　　　　　我看出事情不对劲了。　　　　
　　　　　　“我困死了，我想睡。”我先发制人。　　　　
　　　　　　“别打算溜，”妻用脚拦住我说，“商量一点事，好不好？”　　　　
　　　　　　“我想睡。”我打哈欠说。　　　　
　　　　　　“乖乖坐下。”　　　　
　　　　　　“我困得要死。”我挣扎着上床。　　　　
　　　　　　“你别莫名其妙，”妻沉下脸说，“从今天起，你下了班就给小鸭去掘蚯蚓。听见没有？现在先去开个利市，我替你新买了一把锄头。”　　　　
　　　　　　我立刻理解，我要是不去掘蚯蚓，事情准没个完，所以我再也没作一声，就奔到后院。果然，“替”我买的新锄头摆在那里，我把双手唾了唾沫，开始神圣的劳动。这时候，酷日当空，每一线阳光都像钢鞭似地抽进皮肤，我仿佛跌进《圣经》里的琉璜火湖……偶尔一回头，妻已坐在梳妆台前打扮起来了，一会儿摸头，一会儿弄脸的，忙个不停。　　　　
　　　　　　我一面掘蚯蚓，一面想起“锄禾日当午，汗滴禾下土”的诗，迅速地，灵感在肚子里拟草稿，我也要做诗了，我的诗是“悼亡诗”———　　　　
　　　　　　天老爷的眼睛是雪亮的呀，　　　　
　　　　　　教那个死婆娘归了阴……　　　　
　　　　　　可是，疲倦把我的灵感弄断，草稿拟不下去了。满身汗水像淋了一场暴雨，四肢无力，口干舌燥，嗓子要冒出火，我本想回到房间里歇一歇的，却又不十分有这种胆量。到底我还得感谢上帝赐给我一个灵活的脑筋，转眼一想，蚯蚓被抓了起来，装着没事似的，擦着汗，踱到窗前。　　　　
　　　　　　“你干什么？”妻仰头叫。　　　　
　　　　　　“我得休息一下呀。”我抗议说。　　　　
　　　　　　“你捉了几条？”　　　　
　　　　　　“三十。”　　　　
　　　　　　“再捉三十。”　　　　
　　　　　　要不是因为无法善后和胸有成竹，我真要昂然而进，所以我懒得和她争辩。只趁她转身取刷子的时候，飞快地，把手里的蚯蚓放到她粉盒旁边。然后，仍去掘我的地。　　　　
　　　　　　一切像演戏一样的准确，五分钟后，妻在房中发出令人血液都凝结的叫声。　　　　
　　　　　　“蛇……一条小蛇……”　　　　
　　　　　　妻的面色苍白，活像银幕上被枪杀时的电影明星，一只手掩着满是口红的嘴，一只手指着已爬到桌子中央的那条蚯蚓。我好不得意，她果然连蚯蚓和蛇都分不清，于是我英勇地抓起那条小蛇，掷出窗外，然后把她扶住，尽量地安慰一番，又高声咒骂了那小蛇一顿。跟着就声明，说什么我都得陪她在一起，免得她再受什么惊吓。我又给她倒了一杯茶（当然，我先喝了一个饱）。这样闹了好久，妻的芳魂才算归窍，重新坐在梳妆台前。　　　　
　　　　　　长吁一口气，我欣然歪到床上，刚合上眼。　　　　
　　　　　　“姓郑的！”妻又发话了。　　　　
　　　　　　“嗯。”我说。　　　　
　　　　　　“我有什么地方对不起你？”　　　　
　　　　　　妻有什么地方对不起我呢？只有我对不起她呀。一个当丈夫的，还不浑身都是错吗？　　　　
　　　　　　“你一万个对得起我。”我呻吟说。　　　　
　　　　　　“那么，你总是板面孔。”　　　　
　　　　　　“谁板了？”我愿意用半个地球换她的长舌头。　　　　
　　　　　　“看你没有礼貌的，”妻用木梳敲着桌子说，“睁开眼。”　　　　
　　　　　　我赶忙睁开眼。　　　　
　　　　　　“坐起来呀。”　　　　
　　　　　　我赶忙坐起来。　　　　
　　　　　　“你笑一笑看。”　　　　
　　　　　　我赶忙龇牙。　　　　
　　　　　　“死相，”妻扭过头说，“唱个歌，好不好？”　　　　
　　　　　　“唱什么呀，我什么都不会。”我哭丧着脸说。　　　　
　　　　　　“唱京戏吧。”　　　　
　　　　　　“我赌咒，真不会。”　　　　
　　　　　　“流行歌曲？”　　　　
　　　　　　“我更不会。”　　　　
　　　　　　“你会什么？”妻不高兴地说。　　　　
　　　　　　“我只会唱家乡小调。”我屈打成招说。　　　　
　　　　　　“也好。”　　　　
　　　　　　还有什么好说的呢，我咳嗽了一阵，打扫喉咙，唱了起来———　　　　
　　　　　　那月亮真是圆呀，　　　　
　　　　　　那土堆真是高呀，　　　　
　　　　　　那小蛇真该死呀，　　　　
　　　　　　那女人真该活埋……　　　　
　　　　　　哎哟哟……救救人……　　　　
　　　　　　“唱的什么？”妻皱眉说，“像猪叫！”　　　　
　　　　　　那结婚的都是傻瓜呀，　　　　
　　　　　　那娶妻的都是混蛋，　　　　
　　　　　　那鸭子吃小蛇呀，　　　　
　　　　　　那婆娘吃男人……　　　　
　　　　　　哎哟哟……救救……　　　　
　　　　　　突然间，我住了口，妻也耸起耳朵，原来从大门那里传来可怕的撞击和喧哗声，还夹杂着歇斯底里的高喊：“开门！开门！”一件莫测的恐怖降临了，妻颜色大变，迅速披上外套，紧偎住我。　　　　
　　　　　　“你，”她害怕地问，“你，你惹了什么祸？”　　　　
　　　　　　没有呀，我一向奉公守法，是一个买酱油的钱不敢买醋的呆瓜，怎么会惹祸呢？正惊疑不定，门敲得更紧，接着，天崩地裂一声，大门倒下来，闯进两个张皇失措的消防队员，手里拿着水龙头、铁铲……我的眼珠都要往外爆。　　　　
　　　　　　“什么地方失火啦？”一个消防员探脑袋说。　　　　
　　　　　　“失火？”　　　　
　　　　　　“是呀！”　　　　
　　　　　　“你们神经恐怕不正常吧。”　　　　
　　　　　　“不正常？怪了，刚才你们房子里有人哑着嗓子干号，哎哟哎哟地喊救命，正巧我们车子停在路边，不是失火？声音会那么惨……”　　　　
　　　　　　事情没有比这更倒霉的了，他们竟把我的美妙歌喉，当成失火求救的喊声了。妻开始翻白眼，我以为她要昏过去的，谁知道她飞起一掌，我的右颊就火炙似地痛了起来。于是，我不得不捂着脸忙得不可开交，用尽了吃奶的力气，赔罪，解释，请他们抽烟，请他们喝茶，请他们以后常来聊天，磕头作揖，好容易才把那一批爱管闲事的家伙们赶走。　　　　
　　　　　　“修理大门，至少要两百元，”我咕哝说，“都是你，要教我唱。”　　　　
　　　　　　妻不说话，我也就连忙打住，坐在凳子上唉声叹气。看看表，已五点钟了，这个周末宣告结束。　　　　
　　　　　　我刚要抓起报纸，妻又叫了。　　　　
　　　　　　“走呀！”她花枝招展地站到门口。